怎么让学校混混怕你（如何面对霸凌）

最近热映的电影《少年的你》大家看了么？

这是一部霸凌题材的电影，女主角陈念因为一个好心举动开始被卷进了这一系列的校园暴力，似乎永无止境的欺凌使她不得不去求助小混混小北，小北答应会在暗中保护她，他们相互救赎着，好像慢慢看到了曙光。

然而，校园暴力却慢慢将他们推入下一个深渊......

这几天我抽空去看了电影，虽然从一开始就知道是关于霸凌的题材，但我还是陷在情节里出不来了，走出电影院的时候感觉心情有些沉重。

被倒上红色液体的椅子，漠视着一切的同窗同学；人群中一双双推搡着陈念的手，一张张凶狠嘲弄的脸孔，一声声刺耳的讥笑；为避开霸凌者躲进垃圾桶、拼命捂住口鼻不敢出声的陈念；被拍下裸照、剪掉头发、撕心裂肺哭喊的陈念；体育场里忍不住爆发，随后又遭到更严重欺凌的陈念；

这些场面即便是电影结束后仍然留存在我脑海里，挥之不去。

因为，我也曾经被霸凌过，一切都那么感同身受。

昨天跟大家吐露了童年被霸凌的经历，文章发出去没多久随即收到了非常多的留言。原来霸凌这件事情，都是我们心中彼此的痛。

有留言问我当年为什么不选择告诉家人和老师，在很长的一段时间里，我也有想过这个问题。年少的我的想法现在已经想不大清晰了，但那种不敢告诉别人的感觉是能感受到的。

当时的我觉得不能被理解所以不敢说，怕家人担心自己所以不敢说，不明白发生了什么事情自己会被孤立欺负所以不敢说，但最核心的，还是因为霸凌这件事情本身，就是一种结构性暴力，它几乎在当下推翻了我所有对友情和人际关系的认知，让我陷入一种盲区：为什么被欺负的人是我？

我想这个问题想了一年，直到自己离开了霸凌的世界后，重新收获了真正的友情，我才发自内心地明白一件事情：被霸凌，不是我的错。

有朋友说我最后的结局很像电影情节，竟然可以跟霸凌者和解，收获道歉，的确这对我来说也是不可思议的。

如果不是在麦当劳偶遇，我想我一辈子也不会再想遇到霸凌者他们，而哪怕那一次道歉后，我也没有留下他们任何的联系方式，我们彼此可能需要的是一个和解，但这仅仅只是心灵层面的，我不会再想跟霸凌过我的人有任何的交集，这个态度我是明确的。

伤害这东西，一旦造成，就会在心里留下印痕，抹不掉，这便是最难的地方。但最后有和解的结局对我来说是幸运的，因为我从来没想过可以从这些视角去看待霸凌这件事情，她们的抱团性，她们内心的痛苦，她们生活的压抑……某种程度上来说，这也让我更加了解了霸凌者背后的状态。

所以在养育两个孩子之后，如果你问我担心不担心孩子们在幼儿园或者以后求学路上的人际交友状况，肯定是会的。很多时候，最早帮助孩子避免霸凌、虐待等恶劣事件的人一定是父母，而提高孩子的自我意识、学习如何保护自己，也是我们一生的议题。

事实上，有很多人都通过不同的方式告诉我们，社会上每天都在发生性侵、社会或家庭暴力，或者霸凌事件，但因为各种原因，这些事件是不被大众所看见的，我们通过媒体所知道的，一定是比现实中所发生的事件数量中少得多。

且不说处在事件当中会有多么悲痛，日常生活中要讨论这些问题也是不容易的。有时候我们会觉得很难开口诉说这些事情，但“难以开口”不代表“不应该说”。

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很多父母都留言问过我，怎么跟孩子科普这类型的话题，因为他们觉得很难、而且孩子也不一定能感同身受。实际中到底应该怎么说，孩子才会懂，怎么说，才是对孩子更好的方式呢？

我认为它必须得满足一个基本的原则：适量（Principle of Optimum Effects）。

我最早知道这个原则，是在澳洲学前教育协会研讨会的文集。但在我看来，这个原则不仅适合幼教工作人员，也同样适合每一个家长了解，而它的适用范围，几乎可以运用在孩子生活中的方方面面，比如针对这件事情上，就有3个方向可以帮助我们做得更好：

不能脱离孩子年龄段所能承受和理解的水平

前段时间，我家哥哥学校组织了一场慈善哀悼会，哀悼的孩子是加拿大的一个小女孩，她身患癌症，在去世之前，写了一封信发在Facebook上，这件事情被许多国家的学校所重视。

在组织哀悼会的前一天晚上，学校给我们家长一封长信，告诉我们这件事情发生了，并且学校会怎么做，比如通过慈善会的方式，让孩子在这个过程中，通过自己的行动，哀悼那个加拿大的女孩子，贡献出自己的一份社会责任和力量。

过程中有一个集体的哀悼仪式，孩子们熄了灯，点着蜡烛，放映那个小女孩的照片，由老师来说一些悼词，孩子们一起参与。

过后我问 Joshua，你知道发生了什么事情吗？Joshua告诉我，老师说前两天有一个小姐姐遇到了很不好的事情，但是我们可以一起为她祝福、祈祷，和帮助她做更多好的事情。

其实学校的这些做法，遵循的就是“适量原则”。

不管想给孩子提供什么，都要考虑这个过程，对孩子来说是不是合适的，而不是一味地用大人的视角去宣教。

预防霸凌事件也同样如此，为了避免孩子的恐慌或者不主动告知，我们也应该用孩子能理解的方式来帮助理解，比如提高孩子对霸凌者的状态的认识来提高警惕，提高孩子对不舒服的感受的重视，向孩子传达友情的重要性，这都可以达到很好的预防效果。

向孩子进行安全教育是一项非常重要的议题，正因为很重要，我们才需要更加谨慎地去做。只有能够考虑到孩子心理承受能力的教育和倡导，我们才能帮助孩子更好、更客观的面对这件事。

如果难以开口，从绘本、童书开始谈起

如果有些议题觉得很难跟孩子开口，那么绘本、童书永远是一个最好的切口。从性侵、人权、安全教育、反霸凌宣言等角度，有太多太多的优秀的童书作家，通过他们的文字，把这份力量传递给我们。

暴力经常潜藏在各种角落，但是让孩子从小在内心里种下自我保护的意识，这也是广泛阅读需要提供的作用，让孩子逐步的认识到暴力的不同面貌，才能有防范的保护意识

我和大家推荐一些我和孩子阅读过的霸凌主题的绘本和童书，我们可以把这些优秀的作品放在书柜里，需要的时候，我们可以拿出来，和孩子一起共读，告诉孩子，这是我们很重要很重要的事情。

这是一本瑞典的绘本，其实很多时候霸凌大多发生在小学期间，大多数是“结构式暴力”，比如我小时候经历过的霸凌，所以看到这本书，我特别触动，他生动地揭露了集体霸凌的结构关系，从旁观者、附和者、协助者、参与者等各种心理状态，浅显易懂地描述出来。

你可能没有想到，《三只小猪》本身也是孩子在处理霸凌议题的主题，当我用这个角度去和孩子们聊时，侧重点在如何让孩子看待以智取胜、打倒大灰狼的霸凌侵犯的事情。

其实对于低幼的孩子来说，他需要了解的霸凌很简单，就是“以大欺小，以小抗大”，这些都是霸凌的延伸主题。

这也是一本关于校园霸凌的书，班级里的“坏孩子”在遇到一个新来的小不点后，慢慢发生了转变。

看这本书，我的侧重点在同理心。和哥哥弟弟看的时候，我们会用多角度重建的方式，还原故事里每一个人的立场，试着想象，如果是我站在这个人的角度会说什么，做什么，他为什么会这样做？

不期待低幼的孩子能完全理解，但我们需要一点点的渗透，让孩子看到事情背地里反转的一面，每个人复杂的一面，能在他们遭遇意想不到的事情的时候，不会受到过多的打击。

情景模拟提高孩子在危机情况的应变能力

在安全教育中，情景模拟对应对一些危险应急状况，是非常有用的方式，比如在火灾、防走失、拐卖、自卫等都有很显著的效果，但是我一直特别遗憾的一点是，很多时候我们所处的状况是，缺乏对安全情景模拟和演练的系统性学习，我们平时接触到的，大多流于形式。

比如我见过一个学校在做性侵宣讲的时候，用的方式是情景剧，用灰太狼和喜羊羊比喻现实中的“坏叔叔”和“小女孩”。

但这些方式根本一点作用都没有，孩子不会懂坏叔叔到底是谁，大部分的性侵发生在熟人之间，用灰太狼这个形象，怎么能让孩子明白“熟人性侵”的危害？这样的比喻场景，分分钟还会造成反效果。

低幼孩子的引导，一定要足够清晰、规则明确、指导逻辑简单明了，比如如果要跟孩子解释什么是坏人，我们要跟孩子强化“不舒服”这点，什么是不舒服的感受，一定要仔细和孩子从细节上确定。

虽然孩子不能直接从品格上定义坏人，但是他能感受到到某种行为给自己带来的不舒服，随着孩子的长大，我们也需要不停地补充信息，因为真正的沟通是延伸到生活的方方面面。

不回避、态度坚定、语气温和，当我们真的把场景和方法演习并告诉孩子的时候，孩子才能真正地感受到那份真实性。

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我觉得霸凌的经历对我来说，是真正经历了一次友情的背叛，而我也在这个过程中看到了自己的交友底线。

如何为自己的原则而坚持，并且不妥协，是很多人之所有走出霸凌阴影和伤害的重要关口。我也逐渐在人生的反抗中明白一件事情，很多时候，并不是自己不够好，而是霸凌者选择了一种错误的方式来掩盖自己内心的痛苦。

也许曾经弱小的我们，没有办法打破僵局，我们总是拿别人的错误来惩罚自己，或者让自己不得不去迎合或委曲求全，但生命的意义同样在于它的修补性，长大后的我们不需要去原谅过去的背叛，但我们可以学着放过自己，因为我们不需要拿自己的生活来铭记别人的过错。

我们已经不再是过去无力反抗的孩子。面对人生的泥潭，我们可以低头凝视，但也可以抬头仰望，当我们愿意仰望天空的时候，我们才可以看到满天星辰。

每一次的述说和面对，都会给到我们更多觉醒和顿悟的力量，找到自己的和解之路，打破过去的轮回，让自己走出来。

写了今天的文章，也想给同样关心如何在我们孩子身上预防霸凌的朋友们打打气。只要把安全教育时刻放在心上，我们一定有办法的，互勉哦，明天见。

【END】作者萌芽，学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人，全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）专注于早教启蒙和亲子沟通，是百万妈妈信赖的育儿号。