2017高考自杀有多少人（每年都有150000年轻人）

上周，一个初三的男孩，翻过水泥栏杆，一跃而下。

在此之前，他挨了妈妈的耳光、拳头、和锁喉。

而这，距离上一个因为老师体罚而坠楼自杀的缪可馨，不过3个月时间。

每次看到这种新闻，身边总有感同身受的叹息。

2017年10月27日，北医儿童发展中心公开数据表示，中国每年有约10万青少年尝试自杀，平均每10个人里就会有8人自杀未遂。

而在全球范围，自杀已经是15-29岁人群的第二大死亡原因。

图源 世界卫生组织官网-精神卫生-有关自杀的事实和数字

通过聊天我们也发现，身边很多人小时候，都认认真真或一时冲动地想过，要不要“一了百了”。

多可怕！一了百了这件事，从我们几岁、十几岁的时候就开始琢磨了。

我们都是童年跳过楼的孩子，只是在幻想里。

有的人绝望到完全看不到希望，解决办法就是纵身一跃。

更多人熬过来了，长大后笑着说起被逼到想死的故事。

今天我们找了5个小时候“自杀失败”的朋友，来聊聊他们的曾经。

不是为了声讨有些教育方式是多么的普遍和残酷，只是想给大家看看，这些成功熬过来的孩子们有多么棒。

我们也希望，这些支撑他们挺过来的想法和力量，可以从情绪的深渊里拉你们一把。

自杀这个念头，在我心里进进出出很多次。但要说真动手，还是要算我15岁割腕的那一次。

那次是为什么吵起来的？忘了，大概也就是那些鸡毛蒜皮、稀碎的琐事。

但我的父母，就是有把琐事也闹得天翻地覆、你死我活的本事。

印象里最深的一句话是：“真后悔当初怎么把你生出来！”

当时我一下子气血上涌，忍不住顶嘴说：“你们是不是想逼死我啊！”

让我意外的是，他们听到之后，脸上没有一丝的震惊和慌张，反而眼睛一眯，嘴角还浮现了一丝轻蔑的笑意：“那你去啊，在这吓唬谁啊？”

当时，我是真的想立刻就死。

幸好，那次我自杀失败了。

不知是要感谢刀太钝了，我对着手腕来回割了好几次，根本碰不到动脉。

还是要感谢看到了我发的“我想死”的消息，大晚上一边给我打电话，一边朝我家赶过来的朋友，直到天蒙蒙亮了，确定了我不再想死了，她才离开。

而现在，我终于长大了，在离家很远的城市独自生活着，还养了一只猫。

生活很好，只是有时躺在床上看着天花板，就想起了那个看着天花板无声流泪，绝望的夜晚。

那时，是真的想死，但现在，我也是真的庆幸自己没死。

因为人生，是真的熬一熬，就可以看到希望。

小时候我一直觉得我欠我妈的。

生下我之后，她工作就丢了，好好一个报社编辑，开始拉货送面包。

她总跟我爸吵架，然后会哭着跟我说：“你出生之前，我们从不吵架。”

她的人生因为我脱轨了，所以她喜欢规训我的人生，从测验的分数管到我拿碗的姿势。

心情好的时候骂一句，心情不好直接一个巴掌。我初中开始失眠，在窗前看外面白茫茫的雪，想着这世界上如果没我，我妈会不会快乐一点。

有天晚上，我在枕边偷偷哭泣被发现了。她来了精神，要跟我吵架，每一句都咄咄逼人：

“大晚上不睡觉，你哭什么！”

“我哪里对不起你，你嚎什么丧！”

“你还好意思哭，我要是你，我都不好意思活着！”

我被眼泪呛了一下，感觉身体里什么东西翻了个面。

我一把拉起我妈的手，把她和我自己拉到窗前，想要跟她一起跳下去。

分不清是我妈的挣扎，还是15楼的高度吓醒了我。我突然发现，我真可怕啊，以前只想自杀，现在竟然还想杀人。

那天之后，我一直在研究对策，防止自己陷入这种可怕的深渊。

我发现我和我妈，比较适合接近冷战的相处模式。公事公办，减少交流，避免正面冲突。

这种最熟悉的陌生人的相处模式，持续至今，因为我还是和我妈住在一起。

她还是和以前一样，从我赚多少钱，管到我吃饭的姿势。

但是这些不再是我的压力，因为我知道，这种捆绑人生的心态是她的不对。

我不想怪她，因为在这段母女之行里，我们两个都是受害者。

小时候常常我怀疑自己不是他俩亲生的。

上学的时候，我被班里男同学打了，回家哭诉，我妈让我把“马尿”憋回去，说：“打你了就打回去，你跟我说有啥用？”

后来我工作恋爱失业分手，再难我都不想跟我妈说，脑子里一直都记着她那句“你跟我说，有用吗？”

我爸也是，让我从小就学会了察言观色，不管我在家干啥，只要是没在学习，他看我都不顺眼。

以至于我现在都觉得，全天下的男的活着就是为了不停挑你的毛病。

准确来说，我的青春期，没发生过什么惊天动地的大事儿。但总感觉爸妈不想跟我说话，不爱我，完全不理我，像凑到一块随便组合的爸妈。

所以整个青春，我都特别不快乐，胸口闷闷的那种难受。

难受到喘不上气儿，我偷家里的止疼药吃。

明知道旧楼装修会掉砖头下来，就成天骑车在那底下路过。

有时候上学过马路，会想要是有个车撞过来就好了啊。

中秋那晚拿着小刀对着手腕比划了几下，是为了想体验还有没有更痛的感觉。

但是那把削笔刀从手腕开始就没了信心，一点点往上移，最后停在了手指头尖上，也没敢太使劲，轻轻划了一下，挤了挤，出血了，缠好创可贴后我就去找了朋友。

那天刚好是中秋，我俩月饼就着啤酒吃，那种想死的冲动，在月光底下，一点点被冲淡了，后来的每个中秋，我也都会给朋友打个电话。

有些时候，没勇气和见朋友，是能把小小的自己从绝望中拉出来的。

我高三那年父母闹离婚，家里摔得没有一个能用的碗。

因为和爷爷奶奶一起住，所以爸妈一吵架，他们永远会掺和，而且永远只帮我爸。

时间一长，每次他们吵架结束后，我妈就会反过来埋怨我出气。

二模考试后的那个晚上，他们的吵架升级到了动手。玻璃门被我爸一脚踢碎，玻璃掉下来划伤了他的大腿动脉，血喷了一地，爷爷奶奶吓到跳脚。

我打开房门，用我妈的手机打了110和120，然后直接走出门外。

普通小镇的凌晨一点，路上没有人，我晃悠到小区门口的药店，敲窗想买一盒安眠药，那会我才知道药店是不卖这个的。

在十字路口徘徊到天亮，竟然比做卷子轻松，当我终于往家的方向溜达时，碰到了两个警察。

他们询问了我很久，我才知道是楼下邻居早上起来，看到楼道里的血迹被吓到报警。

警察陪着我回家，在楼梯间遇见正在拖地的我妈，我妈没有说话，草草滑完剩下的台阶，然后默默跟着我们一起上楼。

爷爷奶奶还在医院陪我爸，家里安静得像个太平间。

阳台上没有鱼的大鱼缸，堆着还没收拾的玻璃门，在初升的太阳底下折出虹光。

看着我妈在水池边奋力地冲洗带血的拖把，我突然没那么想死了。

之前有多想为了他们而死，那个瞬间就有多想为我妈而活着。

尽管我觉得在我想杀死自己之前，我已经死了。

我妈暴脾气又没耐心，小时候打骂我是常态。

吃饭掉筷子，她抽我手腕；

算题算错，她抽我脑袋；

不小心滑倒，她踹我一脚：“走路不看路啊？”

如何让我妈下手轻一点，是宇宙终极难题。

跑又跑不过，反攻又没力气，被打急了我只能和她斗智，想方设法报复她。

她要是把门堵死抽我，我就假装自己被打成傻子，眼神痴呆流口水；

还试图录下爸妈doi的声音（没成功），在挨揍前一秒播出来威胁。

反攻的惨状可想而知，被揍得更狠了。

我报复最绝的一次， 是假装自杀。那是六年级，12岁的我被她暴揍，自尊摔得稀烂。

一怒之下我冲进厨房拎了把水果刀出来，拎出来就后悔了，骑虎难下你懂吧，不知道该捅谁。

捅我吧，疼；

捅我妈吧，怂。

我妈知道我没那破胆，骂了句“把你厉害的，要死赶紧死，我倒省事了”，然后离开了。

我又羞愤又尴尬，思来想去决定伪造一个自杀现场。把红墨水泼在卧室门缝，刀子砸到地上制造声响，然后“啊”一声，假装摔倒在地。

一分钟，五分钟，十五分钟......

躺到我小腰发酸，我妈终于敲门说：“把墨水拖干净，出来吃饭。”

嗯，这场母女间的战争，又以我失败告终。

像我这样长期斗智斗勇的小孩，自然见台阶就下，以免引起余震：“我想吃红烧肉。”

后续？没有后续。

中国家庭里，我们早已默认，父母叫你吃饭就是他们无声的道歉，哪敢奢求“对不起”。

很多年后的我，能笑着把这些事讲出来，不是因为释怀。而是想摸摸那个用尽智慧和勇气、却还是在权力和暴力下失声的我。

告诉她，你知道反抗，也懂得见好就收，很棒了。

每次出现青少年自杀事件，都有声音说：现在的小孩心理承受能力差。

但是别忘了，每个大人都是从小孩子长大的。

在我们跌跌撞撞长成大人之前，我们的承受能力没有那么强。

永远不要用成年人的承受能力去要求一个小孩。

其实小孩子的天空也是低的。

这个天空的支撑着，无非就是父母和老师。

如果没有足够的爱和安全感，很多时候不经意间的伤害，在孩子眼里其实比天塌了还严重。

很多想过自杀的小孩，目的都是为了报复：别骂了别骂了，命还给你好不好。

还有的是因为绝望：我这样差劲的小孩死掉，你再养一个更乖更好的小孩吧。

但最终，我们这些“自杀失败”的，挺过来想通了的小孩，不是因为我们有多“懂事”，多“理性”。

而是因为我们找到了理由，找到理由原谅他们，放过自己。

如果你是一个被棍棒教育出来的孩子，你应该庆幸自己是一个幸存者，而不是觉得自己是一个受益人。

你今天所获得的一切成就，你身上具备的优秀品质，都是因为你自己的努力，不是因为曾经的巴掌和棍棒。

因为残暴，永远只是纯粹的残暴。

为一个人好，永远不会残酷地示好。

采访 撰文 / ONE文艺生活编辑部

编辑 策划 / 影嘤嘤

视觉 / 晨昏线

今日说说：怎么熬过“想跳下去”的念头

注：图片来源于网络