大理大学图书馆（在家上学路上那朵迟开的花）

作者：康萍

前言：

《康妈学堂——我送孩子上美国名校》新书的封面上，我双手揽着一男一女两个孩子，书中更数次提及我们的"三人学堂"中康康的小表姐。这引起了无数读者的好奇与追问：《康妈学堂》生动具体地描述了男孩康康的来龙去脉，那个长康康两岁半的姐姐芳芳呢？她在家上学毕业了吗？现在何方，又走在人生的哪个关口与阶段？

芳芳与康康无论是天赋个性还是后天生长环境都可称天差地别，虽是在家同窗4年，同师之徒，但显现出的潜力，无论是深度还是取向，都大为迥异。如今姐弟都超水平地发挥出了自己的天赋与潜力，但《康妈学堂》一本书还是无法同时呈现两个如此迥异的成长案例。在此特撰一文，向广大读者交代芳芳的成长轨迹与脉络。

芳芳今年已经十八岁半了。在家上学"毕业"以后，她走上了和康康截然不同的成长之路。但殊途同归，而今的芳芳凭借在家上学的推力，近3年的社会历练与自我教育，已经对学业顺风顺水、现就读美国加州韦伯高中高二的康康形成了"倒逼"之势，姐弟二人不但相互帮助，彼此激励，更是齐心协力推动着我与康爸的成长，构建了一个不断进步的"开放式"家庭。

"每颗种子都是独特的，适合自己的就是最好的"。芳芳因先天与后天原因无法如康康一样按部就班地走求学之路，却另辟蹊径，走出了适合自己的"捷径"。命运不会辜负任何一个生命，只要你不辜负自己。芳芳的成长不但颠覆了传统的"成才观"，而且对作为舅妈和老师的我带动很大，使我作为教育者、家长的观念与素质得到了全面的提升，更让我升华到了爱的更高境界。为此我深深感恩芳芳，感恩命运。

本文致力于呈现芳芳和我的成长案例。为控制篇幅，给大家留下更多思考空间，本文以叙事为主，教育感悟就事论事，点到为止。本文提及的相关教育理论在以康康在家上学为主线的《康妈学堂——我送孩子上美国名校》中均有系统论述，详见第二部分"教育感悟"关于家庭教育重要问题的分章节讨论。

正文：

做了你的舅妈

这些文字，是写给你的，我的"女儿"，命运赐给我膝下唯一的女孩。尽管不曾脱胎于我的肚腹，却曾有4年的青春年华，在我精神的枝干上成长。你曾带给我多少痛苦与困惑，就曾带给我多少快乐与欣喜。我曾予你的付出，你已经数倍补还。你是命运赐予我的最意味深长的礼物，让我逆水行船，渡人渡己。

我们是如此不同，如同白昼与黑夜，却借由彼此实现了最大最快的成长，而且显而易见，这种成长将会贯穿终生。对于一个不断反省进步的成人来说，面对过去总是充满了遗憾，甚至是痛苦。细节可能忘却，感觉却日久弥新。

我们俩的缘分真是命中注定。你尚在母腹的时候，我因为嫁给你舅舅，成了你的舅妈。当时你在安徽省一个偏僻的乡村，我在北京职场打拼。偶尔一见，你安静得像个影子，甚至从来没有听过你的哭声或说话声。除非妈妈支使你干活儿，你丝毫不惹人注意。爸爸长年在外打工，妈妈一个人忙里忙外，年长两岁的哥哥经常欺负你。偶尔有人跟你说话，都是简单重复的单音节词，词汇贫乏单调。柔弱安静的你，似乎天生就该被忽略，被支使。现在想来，极度缺乏关爱和正常交流的童年已经埋下了自卑和"笨"的种子。

后来你们一家来北京打工，生活境况非常不好。比你晚两年出生的康康喜欢你，我也怜惜你，舅舅疼爱你。我是多么喜欢有个女孩儿呀，喜欢给女孩打扮得漂漂亮亮。于是执意让舅舅把你带来和康康一起上学。于是你就在我的身边上了一年级。可是后来情况的发展大出所料，当你对一个新生命寄予希望并承担责任的时候，她/他就不再是一个玩偶，一个洋娃娃，而是一个承载着生命潜力的成长体。我为你的"反应慢"而震惊，千辛万苦教会了你１加1等于２，却无论如何也搞不懂２减１等于１，更不用说10加10等于20了。才知道你连１加1等于２也是硬背下来的，根本没有理解其中含义。当时我在教育领域的"修行"尚浅，尚不能完全领会这是天赋加后天缺乏关爱与交流的结果，是心理与生理的双重因素在做崇。但至今无法忘怀的只有你茫然的眼神，我的声嘶力竭心力交瘁。

当时只有5岁的康康不断生病，你也只有7岁，大病没有，小病不断。我和舅舅的工作都在爬坡阶段，压力很大，照顾两个孩子的生活尚力不从心，更不用说照拂心理与学习了。万般无奈，多少不舍，也只好把你送回那局促的家。却不知我们的缘分未尽。５年后，我还要独自面对你茫然空洞的眼神，承载着对你永远的责任，还有那么沉重的无奈、自责与负疚。更无法预知的是，我们是命运为彼此定制的良药，注定要相携相依地走过那条河，奔向海阔天空。

倏忽5年，你小学快毕业了，仍然是那片飘来飘去的影子。心疼你惦记你，寒假暑假总是会把你接到身边，你木偶人一样的顺从让人心疼，更让人无奈。你对忽略如此习以为常，有时候我甚至怀疑你是否渴望被忽略。当时我正在康康和工作之间疲于奔命，给予你的也只有物质层面的补偿，漂亮的衣服头饰，应有尽有的美食。我自己的精神尚在暗夜，无暇关注你的心灵，甚至还庆幸你从不惹麻烦。但你和小两岁的康康却相得甚欢。独生的康康继承了父母的开朗合群，也习惯了有你这个姐姐，习惯于把好东西留给姐姐，愿意把妈妈的爱与时间多分给姐姐，从不嫉妒争宠。可能你潜意识里也清楚地知道，康康是这个世界上唯一不欺负你，不忽略你的人，能够给你平等尊重的一个人，尽管是那样小的一个人，也弥足珍贵。却不知，这幼时的姐弟情，长大后却成了惺惺相惜的同窗和朋友，其间的理解和爱护，岂是单纯的姐弟情谊可比。

舅妈变"后妈"

一切有迹可循，又似乎突如其来，三年级的康康因病退学，心力交瘁的我被迫辞职回家做专职妈妈。长久以来，我一直在被动应付，疲于应战，幻想有一天问题会自然消失，但问题不但没有因为忽略而消失，反而日益严重，直到你必须面对为止。此时的你尽管已快小学毕业，但性格和成绩一样毫无起色。你入读的那所京郊民工子弟小学，硬件条件、老师和学生素质都很差，初中也没有着落。舅舅就提议，既然学业上没有多少希望，不如也来家里和康康一起学，也做个伴儿。康康欢呼雀跃。于是我们又成了一家四口，而且你这一来就不再走，直到4年后命运之河奔流到了各自上岸的渡口。

孩子，你是无辜的，我不强求你理解成人的困境，但你这一次的长驻，确实给我和舅舅带来了巨大的挑战，代价就是周而复始的期望、付出、失望、自责、沮丧与困惑。对我尤其如此。因为，我和舅舅对你的感觉和责任感完全不同。舅舅与你成长于相同的生活环境，是你妈妈的亲哥哥，长舅如父，血肉至亲，理解沟通、承担责任都具有天然优势。而你无论是生活还是学习，面对更多的却是生活与教育背景截然不同的舅妈。做舅妈我可以很慈爱，因为无需为你的一生承担责任，但做你事实上的母亲与老师，我既没经验，也没有准备。面对已经12岁的你，亦师亦母，形如"后妈"，终有顾忌。沉重的责任感常常让我裹足不前，面对你的无力感也时常让我自责不已。

我和舅舅立刻开始着手安排你和康康的生活和学习，然后开始实施。舅舅负责理科，我负责文科、体育和生活。舅舅讲理科深入浅出，形象生动，特别注重方法的传授。康康很快学到了初中数学。但舅舅当了你两个月的数理化老师，就举起了白旗，让我接手。我一试再试，终于放弃，只能让你跟着我看书学英语。而此时康康只用了不到半年时间就学完了小学数学语文，打过了围棋3段，开始学习初中数理化了。

那时的你，就像一堵墙，刀枪不入。瞪着大眼睛认真听，问懂了吗，说懂了。然后做练习题就错得离谱，问哪不懂不知道，老师再讲一遍，你又说懂了，再做还错，而且错的方式更加让人不解。我们讲解的次数多了，你连认真听的勇气都没有了，满脸通红，看着特别可怜，不放弃也得放弃。

但你最大的问题还不仅于此，而是无论我如何鼓励，你都无法表达感受和意愿，因为你根本就没有感受。心灵如同极夜，感受不到任何光热与温度。光是唤起这种感受，就是多么艰巨的工作。即使当初我知道，这于你需要时间与成长，于我需要耐力与等待，我也绝然料不到，有的种子的出土，需要这么长的时间与等待。而一旦出土，成长的又是如此迅捷。

记得有一次带你去买衣服，我看好一款品牌羽绒服，有好几个颜色，就问你喜欢哪一个，怎么问也问不清楚，没办法我只好替你挑了一件绿色的。后来却无意中从康康口中得知你更喜欢藕荷色。我立刻跑去买了一件同样款式的藕荷色羽绒服，结果你很快长高了就穿不下了。当初的我真是病急乱投医，只想通过这种方式告诉你：自由表达自己的意愿是安全的，被鼓励的。

你和康康学习的是同样的语文教材。康康辍学时只上了两年半小学，而姐姐已经小学毕业。况且大多数女孩在语言表达方面比同龄男孩具备明显的优势。但从一开始，在语文学习方面，除了字词读写的准确率以外，姐姐的语言运用能力和思维能力就一直处于劣势。

语文课一般是讨论式的，各自说出自己的理解与想法，然后挑好的题材写读后感观后感，大家一起点评再交流。我仍然清楚地记得，当我第一次让你说说自己的想法时，你的惊诧和无助。可怜的孩子，你竟然不知道自己还可以有想法，奢谈表达。离开课本，你甚至无法把一个句子用自己的话表述出来，对着课本，也只会刻板地朗读。而当时4年级的康康已经能够非常流利地用自己的语言复述一篇很长的课文，说出课文要表达的核心思想，同时和我进行相关主题的讨论了。

英语也同样如此，新概念1刚开始的时候，你的优势很明显。你比康康更专注更听话，听写单词背课文的准确率都明显高于康康。但新概念1还没学完，看似吊儿郎当的康康就赶了上来。你学得很辛苦，在仅有的读书和英语两项学习任务上花费了多于康康几倍的时间，但仍然远远落在康康后面，而当时的康康学习任务要数倍于你，还有多项业余爱好。

和弟弟一起跟到家里上课的老师学围棋，因为只会做题不会应变，很快跟不上了，默默退出。后来尝试过电子琴和绘画，结局大抵如此。你应对学习的唯一武器就是机械的死记硬背，没有变通，没有延伸，缺乏最基本的想象力与逻辑思维能力，更不用说空间感了。

我和你们一起看《爱的故事》、《窗边的小豆豆》、《夏洛的网》，看《辛德勒的名单》、《放牛班的春天》、《肖申克的救赎》……那么多的好书好电影。清楚地记得康康看《窗边的小豆豆》，看到最后巴学园被毁的时刻，怕人笑话，背对着我用袖子擦眼泪，怎么擦也擦不干，回头看到我也在擦眼泪，彼此带着泪的会心一笑，情感瞬间交融。而你冷漠的面容和眼神却让我不忍卒视，即使我确信你已经明白所有的人物与情节。无论电影和书的情节如何感人，都不会让你有一点动容。这是怎样荒芜而寒冷的心田呀！心寒之余，愈感压力之大，前所未有。没有爱与被爱的能力，就不可能有自信健康的人格，更不可能有精神的成长。连自己都不会爱的人，知识的传达再多再深又有何意义呢？

就这样，你颠覆了我对生命及其潜能的全部既有理解，以这样让人沮丧的方式。舅舅劝我不要担心，你父母对你没有任何期望，只要做个体力劳动者就好。尽管如此，命运把12岁的你和10岁的康康托付于我，就是给了我一个改变你命运的机会。无论如何，这是一个生命呀！如果我本该做本能做的事情，却存心没有做，我这一生都会良心不安。况且，一个只有12岁的孩子，光凭学业能力一把标尺就把成长的潜力和一生的希望全部抹却，这公平吗，符合人性吗？而且谁曾见过辛苦播种却不想收获，或是没有见到秧苗破土就宣布放弃一年收成的农人？话虽如此，当时处于主导地位的我肯定需要迫切采取一些适合的措施，但先从哪里着手呢？我在沮丧中反复思量。

现在想来，即使确实有天赋方面的差异，但你当时的表象更是早期启蒙教育和情感发育缺失的必然结果。家庭成员间极度缺乏语言与情感沟通，长期被忽略，小学6年的死记硬背，导致你胆怯自卑，情感冷漠，思维简单机械，智力发展与情感发育严重滞后。

尽管不是专业的教育工作者，我也深知，一个成长期的孩子，关键的问题不是学业能力，而是健康的心理，丰富的情感。学业能力差并不代表其他方面的能力一定差，但心理情感缺失却剥夺人幸福的能力与希望。人生的路有千万条，每个生命都有天赋所在，并非只有高考一条路可走。所以当务之急是要树立自信，激发情感。所以我不再对你的学习提出任何要求，让你按照自己的节奏来；我不再按照在校学生的应试标准来看待你，而是按照你本来的样子来调整我的期待和引导方法，一如我已经对康康实现的调整一样。也就是说，你主导了我对你的期望值、引导方向与方法。

漫漫成长路

首先我尽量让你放松，帮助你适应家里的生活方式，按照自己的喜好和接受能力选择学习内容。比如暂时不给你安排那么多学习内容，而是挑选你喜爱也看得懂的书或电影。上语文课时你只要发言，无论怎样我都要先肯定，然后再说说我的想法。康康尽管小，但因为从小在鼓励的环境中长大，读书也多，自主思维的能力比较强，反应也快一些，读后感或观后感中处处闪烁着独立见解的火花。我就尽量引导康康多说一些，评价康康的写作时强调独立见解的重要性。有时候故意轻描淡写地鼓励你向这方面努力。为了引导和强化你的逻辑思维，激发情感呼应，我非常注意提纲挈领地讲述整个故事的情感与因果逻辑主线。我本来是感性的人，对文学艺术有发自内心的热爱，对人性中的真善美有非常强烈的呼应。所以这种讲述总是十分真诚，往往未感动别人，先感动了自己。事后才知道，这种真诚的热爱恰恰是为师者最重要的品质，是知识与情感有效传达的最好途径。

我鼓励你写日记。除了有提高表达能力的明显好处外，写日记更是内心交流、宣泄情绪最好的渠道，尤其是对于内向的你。至于留下美好的记忆、引发思考这样宏大的目标，我当时连想都不敢想。但不敢想的美梦最后却成了现实。你的坚持出乎我的意料，原来自己能够享受其中的习惯不需要坚持。通过日记，你养成了和自己对话的习惯。我可以确信，日记帮助你度过了许多有话无人说也不敢说的时光，给了你至关重要的心理疏导。

直到后来我写《康妈学堂》时向你借日记，以求证写书所需要的很多细节信息。为了不披露隐私，你以口头和书面形式向我呈现了一个大事年表，记载了我们一起度过的所有带有特殊意义的时刻，以及你个人感受中可以披露的部分。但仅仅这冰山一角也让我震惊不已。原来我以为那样黯淡无光的日子，也有希望暗藏。就如同没有经验的农人看不到平静如常的地面下蓬勃萌发的生命。任何表面看来跳跃式的进步，在孩子的精神世界都有着清晰而连续的轨迹，需要极其有爱心和经验的眼光才能够透视得见。因此我最绝望困惑的时刻，往往是你即将突破的时刻。如果时光倒流，如果我当初知道这一点，该有多好呀！我为此深深感谢你，因为是你教会了我作为教育者的耐心，以及对我们实践过的成长路径与方法的坚定信心。

我用行动告诉你：不跟别人比，只跟自己比。虽然康康比你聪明，但远不如你勤奋认真。世界上没有任何两个人是完全一样的，每个人都有长处也有短处。只要你每天都跟自己比，每天进步一点点，就会越来越完善。别人有长处，你不跟他比，跟他学，你不就进步了吗？别人有短处，你不打击他，帮助他，你就多了一个朋友，而不是一个敌人，一个竞争对手，自己也进步了，这有多好。

我更经常告诉你和康康："成功的人往往都不是特别聪明的人，但一定是勤奋的人，上进的人。聪明是一个陷阱，因为聪明，所以在做低难度的事情时往往很轻松很顺利。长此以往，就容易养成懒惰轻敌的习惯，终有一天会跌跟头，这时候再想养成勤奋严谨认真的习惯就来不及了。所以你看世界上很多人过得不好，却整天怨天尤人，这样的人大多都不笨，只是不肯努力而已。"

尽管当初我不确定你是否完全理解了这话的意思，但我这方面的言行一致无疑给了你巨大的鼓励，让你在最不擅长的学习之路上坚持再坚持，并逐渐舒展开朗。而康康不论取得多大成绩，也日益自信而谦虚，

康康尽管比姐姐学什么都要快，但慑于我的"教导"和姐姐这样的"老黄牛"精神，他从来不敢以聪明自居，在生活中学习上碰到硬骨头，或表现不佳，从来不敢找借口，都是先从反省改造自身下手。这对于一个小孩子来说，就是一个非常好的开端。而你的心态一旦沉稳下来，就能够按照自己的节奏前进，在学习、生活和心理方面缓慢但稳定地前进。更重要的是，你和康康非但没有因为"同窗竞争关系"而彼此打击和疏远，反而互帮互助，取长补短，互相激励，促进了彼此的进步，成了最好的姐弟和同学。

自然是最好的课堂，我带你们出去看世界。街对面的海淀图书馆和隔壁的中关村图书大厦，颐和园、北大、清华、人大，各大博物馆，郊野公园，都留下了我们的足迹。我们还时不时地去外地旅行，正是那次云南的愉快旅行决定了我们后来远走大理。

我鼓励你们多运动，使出浑身解数为你们寻找资源。先练体力，跳格跳绳跑步打球骑车出游，直到后来在北京体育学院凤凰岭分校的专业羽毛球训练、环保中心的游泳、大理的私人篮球教练，每天清晨的跑步从5圈、6圈，直到8圈。我知道这真是难为了喜静不喜动的你，但坚信运动对于体质、自信、品格、社交能力的巨大作用，还是带着你们坚持再坚持。

还记得你来后的第二个夏天，在北京凤凰岭，我是怎样排除万难才让你学会游泳的吗？当时你父母与我们同住，我一提出暑假要让你去环保中心学游泳，你爸爸妈妈就习惯性地以"女孩子学啥游泳"为由来挡驾，即使是我坚持出钱送你们学也不愿意。我本来就不满意他们一直这样忽视你，剥夺你享受生命突破自己树立自信的任何机会。所以那一次我坚持不再让步，通过舅舅做通了他们的工作，把犹豫不决的你送进了泳池，交给了教练。你知道我有多担心吗？当时康康和哥哥早已经学会了游泳，只有你一个在泳池里和教练学习，我多少次偷偷摸摸地躲在旁边看着你小小的身影，身姿透露着胆怯，让人心疼。12次课下来，你已经游得很好。

生活中一次又一次的突破，让你越来越放松自如。而一旦你放松自如，就能够专注于眼前的事情，发挥出当时最高的水平。如果一生都能够享有放松自如的自信，你就能够发现自己真正的兴趣与潜力，并尽全力去发挥出来，不就造就了成功的人生吗？

生活即教育，教育即生活

我鼓励你带着弟弟多劳动，多做家务，因为我坚信劳动能够培养吃苦自律、责任感、动手能力，提高做事和思考的条理性和效率。对于当年的你，劳动更有一项额外的巨大功用——提高思维能力，树立自信。从小就被父母支使着干这干那，你习惯了干活，但只是机械地完成任务，用手不用脑，使混乱而断裂的思维无法得到提高与完善，因此干活儿的效率极低。

我开始提高你做家务的"层次"，逐渐委以重任。有那么一阵子，我干家务活儿总是要你在旁边看，我一边做一边讲解和分析，有时候也和你商量。先用现有的原材料拼菜，再确定子任务，分析每项子任务大概需要的时间和器具，然后以提高效率为目的分析先后顺序，开始实施。每一步骤都要考虑很多因素，比如拼菜的时候既要考虑原材料的多少和可用性，还要考虑准备时间，大家的口味，保证有荤有素，营养全面；确定子任务时就要分配器具，尽量减少清洗的次数和占用的时间，比如用同一个锅焯青菜和排骨，先焯青菜就可以少洗一次锅；确定先后顺序的学问就更大了，直接关系到一顿饭需要的时间，也就是效率，先把最费时间的步骤做好，乘此间隙再做别的，时间就不会浪费，比如包饺子先和面后拌馅；先把米饭蒸上，排骨煮上，再去择菜洗菜炒菜……再然后，就加入洗衣，打扫卫生等所有家务活，共同构成了一个庞大的任务体系。现在想来，真是锻炼人呀！

一开始我基本不用你动手，怕你一心二用，学不到精髓——多任务处理，提高效率，复杂的多角度连续性思维。慢慢地开始委你以重任：规划，一项到多项子任务，再到总领全局。更重要的是，我在做到经验传达明晰有效的同时，刻意强调自由发挥和个体独创的重要性，强调一项任务多项做法、一项食材多样搭配多样做法的可能性。慢慢地，我惊喜地发现你做事和学习都不再像原来那样刻板与机械，解决问题的能力明显提高，因为你遇事会动脑子想办法了。

我们住在大理学院时购物很不方便，要到古城中心市场去。所以我平时会做好购物清单，一次性集中采购。因为采购量大，所以经常带着你和康康一起去，提前分工，安排路线，定点汇合。比如我在菜市场买水果肉蔬，你在路边小铺买日用杂品，康康去超市买零食。回来一碰面，发现还有几样东西没买，但购物地点分散在几个不同的地方，我们就要分析怎样合作才最省时间最省力，不用把买好的东西来回拎。往往要提出几个方案，不断否决不断完善，确定后再分头行动。回家后还要算帐，计算得失，总结经验，以利下次。这种购物体验对于财务管理，统筹合作，规划安排，执行能力，解决问题，提高效率，都特别有用。

生活中处处都是教育与成长的契机，家长有心，利用得当，发挥的作用往往出乎意料。芳芳，你想必也非常清楚，这种贯穿4年在家上学的生活教育，对你的作用有多大。

现在想来，当初我是把多年职场的经验全面应用在家务活这个"战场"上了。我并非是天生的家庭主妇，从小靠父母，长大靠婆婆。但生活、学习与工作都是相通的，如果你工作效率很高，解决问题的能力很强，就一定具备在生活中其他方面做到同样效果的能力，反之亦然，问题是你是否有这个主观意愿。家务活儿并不难，我从来不相信"生活能力极差的工作强人"的传说，认为这样的人只是没有机会或意愿去锻炼而已。但我却经常看到生活能力和工作能力同样差的人，更常见干家务活效率低到难以想象的全职妈妈。这样的现象根本原因在于其思维的混乱与断裂，而非锻炼机会的不足，表现出来的就是全面统一的"强"，或全面统一的"弱"。

因此对于你，我本能地开辟了"日常生活"这个大课堂。你从中受益之深之广，早已经超过我当初最狂野的想象。到了我带你们姐弟俩旅居大理，你15岁的时候，你已经是我强有力的助手，这应该也极大的提高了你作为家庭成员的责任感和自信心。记得有一次一位家长带着和你年龄相仿的女孩不约而至，畅谈至晚饭时分。看客人没有要起身告别的迹象，我明知冰箱里已经没什么菜了，还是硬着头皮请人家吃晚饭。因为我忙着，就告诉你随便做一点儿。等到大家坐在饭桌前，你已经在弟弟的帮助下整治出色香味俱全的四菜一汤，惹得这位家长赞不绝口，让我自豪得飘飘欲仙。当时的你，心中是否也像淌了蜜？

一个人的成长历程中，正确的教育方法往往都是一箭多雕，一以贯之，最后的收获往往大大超过教育者的主观意图。后来我请新西兰的一位朋友Gerald带你们练英语口语，结果英语课变成了游泳课和厨艺课，你们几个像疯子似的在市场选购食材、在泳池比赛、在厨房大秀厨艺、在澡盆里养虫子……我支持你去大理古城最负盛名的西餐店做义工，你的勤劳善良、灵活高效赢得了摩洛哥大厨Adim的友情，也赢得了其他员工的尊重。至今记得Adim因为你而对我一再表达的羡慕。再后来，你16岁进入舅舅与人合股的北京西餐店，工作一年半，成了店里的顶梁柱，却拒绝当副店长的邀约，转战自考并在北大旁听……

这其中你收获到的自我价值感、高效、规划、思维、创造力，以及由此得到的自信，岂不是千金不换？

现实生活中，绝对没有完全雷同的成长模式和节奏，因为个体的成长如同个性一样，具有独特性，兼具无法复制的复杂性，绝对没有"王子和公主结婚后就开始了幸福生活"这样的理想模式。无论教育者如何明智和尽心尽力，都无法替代成长者本人一以贯之的努力，百折千回的体验。教育者对过程的重视应该甚于结果。过程没有大的偏差，结果自然不会太差。

不完美的家长如何培养出超越家长的孩子？

而这个过程绝非一帆风顺，错误时见其中，倒退在所难免。人无完人，不论是我还是你，都会有无心之错。爱与真诚，平等与尊重，是躲避错误伤害的盔甲，是在个体漫长的成长过程中保证正确方向的锚，更是支持当事人在看不到方向和希望的时候能够坚持下去的动力。与日益封闭与狭隘的成人相比，孩子的心因其真实而更显大度、坚强与宽容。

我爱你吗？坦诚地说，在你未能凭借自己的精神成长赢得我的爱之前，我没有做到像爱康康一样爱你，但我对你的爱护显而易见。这种爱护早已经超越了生活中的呵护，更是一种责任感支撑的步步规划、定制资源和具体实施。因为这种爱护，因为我对人性的深刻理解，我知道，对于你脆弱自卑的心灵，对我"偏心康康"的任何错误解读都是雪上加霜。所以我在你的理解力一旦成熟到能够理解我的时候，就反复对你说"芳芳，不要怪我偏爱康康。我确实偏爱他，但绝不是因为你不好，更不是因为不爱你，而是因为我是他的妈妈。我尽量做到爱护你，却不能因此而不更爱他。你没有做妈妈的感受，所以我不求你能够理解我，更不期求你对我的任何回报。但早晚有一天你也会做妈妈，我只希望到那个时候，如果有一个和你没有任何血缘关系的12岁女孩需要你的照顾，你能够做到舅妈这样，好吗？"其实我还有未说出的话："也许到那个时候，你能够多理解我一点。"

每当我因为任何原因而向你们俩发火，我都会郑重地反省并道歉，为自己的方式方法，或者是误解你们的原因。我告诉你们，无论有如何正当的理由，我都没有理由发火或埋怨你们；我对自己的急躁十分不满，但改正需要时间和过程，请你们监督提醒；每个人都不是十全十美的，但只要认识到自己的问题，不断反省和完善，就是值得肯定的。我更经常像和同龄朋友一样诉说自己的烦恼，征求他们的意见。就事论事，尽量少唠叨你们。孩子的眼睛和心灵一样纯洁，但也一样锐利，能够凭本能辨识出你是真情还是假意。我毫不做作的真诚赢得了你们的理解与信任。

爱与真诚，所向无敌。正因于此，你们俩有了强大的安全感和自我价值感，并在此基础上逐步发展出温和、自尊、自信、乐观的性格。通过我传达的平等生命个体之间的理解和尊重，你们得以宽容自己，按照自己的节奏成长完善。你们更是因此把我当成了"反面典型"，成功地拷贝和发挥了我的优点，规避了我的弱点，同时没有受到任何负面的影响。一个不完美的家长如何教育出比自己更优秀的孩子？也许这就是答案吧。

我更时刻激励你的自信。记得一个冬日的早晨，我们一起走在大理学院的小路上，我指着路边的草地，对你说："芳芳，看这草多美呀！不管是大树、鲜花还是小草，都是大自然的杰作，都有生长绽放的天赋与权利。即使你是那棵草，也不要放弃自己，要相信自己，不断努力地向上长。"你马上兴冲冲地说："对，每棵草都有权利活下去，长得好，长成大树。"我们笑着，那一刻，朝阳下，草叶上的露珠闪闪发光，如同你眼中的光芒。

慢慢地，你在学业上也有了进步。在大理游学期间，我们三人一起上全球史和洲别史，我负责全球史，康康选择了非洲史，你选择了欧洲史，然后我们分别讲课，共同讨论。当时的你已经能够侃侃而谈，有条有理地用自己的语言概括欧洲历史，同时穿插自己的想法。当时的英语已经上完了新概念3，开始大量听力与阅读，学习空中英语教室和彭蒙慧英语，你和康康做高考真题几乎不会出错。尽管你在接受能力和学习效率上仍然明显落后于康康，但与当年已经不可同日而语。此时的学习能力不强，已经明显是知识面狭窄和天赋原因所致，与信心的关系不大了。可惜与康康相比，你的阅读兴趣始终局限于文学，无论我如何鼓励引导都很难拓宽；你对运动始终无法像康康一样热爱或转变成习惯，始终需要我督促引导。我把其中原因归结于你的天性和我作为老师的局限性，这一直是我最大的遗憾，也是我提高的动力。

我给你买了吉他，报班学习，经常参加艺术活动；参加了大理学院的舞蹈课，在舞蹈课上结识了弹吉他的小和姐姐、台湾村修佛的姐姐；和手艺人学做手工；和艺术家学习创意制作；在大理学院图书馆做免费义工；在西餐店做义工，与Gerald、Adim的友谊……你的活动范围越来越广，不但性格逐渐开朗，而且心结也逐渐打开。他们自由自在的生活态度，多彩多姿的生活模式，使你看到了人生走向的多种可能性。

低谷

可惜生活不会永远像草叶上的露珠一样美好。成长的本质就是与惰性和个性弱点不断对抗的过程，这是成长的必经之路。对于站在教育主导地位的成人来说，除了爱与真诚，最重要的就是洞察力、信心和耐力。可惜我当时在这几方面都没有做到最好。尤其是在你出现平台期停滞，或者是与我的期望值出现巨大落差的时候，我没有按照你本来的状态和节奏调整自己的期望值，而是再度急躁，挫伤了你的信心。

不可否认的事实上，我强你弱，康康快你慢。在你情感世界一片懵懂之时，尚体会不到这样的巨大反差。但当我一点点地打开你情感的大门，让你正视自己的情感与意愿，看到外面如此宽广的世界，激发起向上的激情与欲望，这种落差就显得愈加刺心刺眼。毕竟，当初的你也只有15岁，在家上学不到4年，社会实践再多，家仍然是你最主要的生活空间，书本学习仍然占据很大的位置。这样的环境对于一个刚刚走向自我觉知的15岁少女来说，确实不利于培养自信。

更何况，当初的我，已是强弩之末。

我丝毫不知，最艰难的征程已经走过，眼前是黎明前的黑暗，是突破的关口，只要找出一条路，适合你的路，4年在家上学为你注入的可再生燃料就足以支撑你走上高岗。当时的我，摸索得太久，坚持得太累，真的有些撑不住了。我们三人都走过了破茧成蝶的过程，可是当你和康康已经钻破蚕蛹，展翅欲飞的时候，我不论是作为家长还是教育者都还在黑暗中冲撞，找不到出口。我进步的步伐跟不上新生命成长的速度。但因为我相对你们的强势地位，所以我这只在黑暗中冲撞的蛹拖累了你们欲飞的翅膀。也正是在这个过程中，我们的关系走入了僵局。

此时的我，像一个贪心的掘宝人，在你和康康学业进步突飞猛进的推动下，对你的期望值也水涨船高，逐渐脱离了你自身的天赋与节奏。内心深处，我不得不承认，除了对你们幸福人生的期许，我也期望通过你和康康的成功证明我多年付出的价值。这是我们在家上学期间，社会家庭于我身上施加的持续巨大压力的自然反弹，更源于我对生命成长节奏与潜力理解的肤浅。亲身陪伴你的成长奇迹，为我补上了这一课。但当初的我，是多么急躁和困惑呀！就好像快跑到终点的马拉松选手，反而迷失了方向。我的急躁投射在你的身上，使你越来越沉默，越来越无助。我的心里和你一样迷茫，一样无助。

这还远远不是全部。最重要的是，你已经15岁了。再温暖再坚实的家庭也支撑不起一个15岁少女的全部自信。15岁的孩子，需要更广阔的天地，需要寻找自己在生活中确定的位置，足以实现自我价值的位置。就连当时13岁的康康，也已经显露出这样的明显需求。再强的母亲，也无法满足这样的需求了。于是我为康康寻找国际学校。而你因为实在无法胜任理科学习，进高中或专科学校都是不可能的。所以我和舅舅四处为你寻找工作机会，不图挣钱，只希望能够在我们身边，能够在安全的工作环境中得到锻炼，树立自信，让你半工半读，安然度过青春期。但什么地方需要一个15岁的孩子，而且还能达到我们的要求呢？

蛰伏

找来找去没办法，你的学习已经陷入停滞，我的情绪也越来越低落。万般无奈，只好再度把你送回北京，托付给一位自家开设计公司的远亲，希望你能够学习一些为人处事、办公软件的操作。半年后你到舅舅参与投资的一家西餐店打工，和你妈妈一起，有个照应。你在这家西餐店工作了一年半，尽管一直表现很好，但求学上进的心思一天未断。期间你不断跟我们商量，想要自考。我觉得自考的水分很大，学不到什么东西，不如到近在咫尺的北大清华旁听。但你执意如此，我理解你的愿望，除了求学的欲望以外，你的自信仍然没有站稳，需要靠一纸文凭来支撑和证明。我当然不会强迫你，有些路，要自己走过，只要目标高远，始终走在上坡路上，过程中所有的停滞甚至是波折都是为了换来更快的加速度。但我和舅舅仍然坦诚地传达了真实的想法：文凭并不重要，你不需要文凭来证明自己。能力和品格最重要。在选择重要的人生方向和道路时，要考虑放弃的机会成本。尽管学习是终生的，但现在这几年是你学习提高的最关键时期，其利用效果很大程度上会决定你一生的成就。自考也许并非全然无用，但为一纸文凭浪费一生中最关键的几年时间，要想一想值不值得。

其实我和舅舅一直在为你谋划，一直在等待你成长，等待合适的时机。希望当你各方面都准备好的时候，能够到朋友在京的一家欧美留学咨询公司工作。但当时考虑到你年龄太小，资历尚浅，需要历练。否则即可能对朋友的公司造成损失，又可能因个人能力与工作职责的巨大落差而严重挫伤你本不坚定的自信。毕竟，给孩子的机会终究应以孩子为本，应该在孩子"跳起来能够得着"的范围之内，才能够发挥积极的作用。

我和舅舅一生正直，从不走歪门邪道，也向来激励你们以此作为人生底线，但却为你和康康走了两次"后门"，当初是为康康上中关村二小，这次是为了你的工作。可是，什么时候时机才会成熟呢？我们等待着。

果然，你为自考准备了几个月后，就承认自考确实无聊，学不到什么东西，想到北大选课旁听。此时的你已近18岁，离家后两年工作学习的历练在你身上已经显出惊人的成效。西餐店的一线工作还是很辛苦的，一个店一般有十来个人，需要很强的社交与沟通技巧，良好的工作技能和态度，方可服人。因为所有餐点全部外送，备餐高峰的时候要一人多职，兼管几项工作，对多任务处理能力和效率的要求很高。用餐高峰时可能几十上百个电话订单挤在一起，从电话订餐到送餐到户有严格的时间要求，这就要求接电话的人有非常强的记忆力、沟通和协调能力。

这一次，你过去在家中的"家务统筹规划执行"训练和在大理西餐店当义工的经历派上了用场。

你刚去的时候只有16岁，没有任何人照顾你，很快你就拿到了正常员工的工资。这充分证明了你不但能吃苦，体力、头脑都完全能够胜任成人的工作。很快你就开始负责接电话、下订单和收银的工作，同时还要兼任操作间的岗位，这表明你的实际工作水平和工资水平已经超过了绝大多数员工。一年半后你准备辞职时，公司经理为了挽留你，开出了配有股份的副店长职位，平均收入远远超过名校本科甚至研究生了。但在舅舅和我的支持下，你毅然辞职，到北大旁听，继续你的上学梦。

表面看来，这两年的社会历练是很苦的，但于你却是最适合的，是承上启下的重要过渡和锻炼期，夯实了你的技能与信心，坚定了进一步求学的信念。你的收获主要体现在几方面：1、身心平稳，安全地度过了心理最为动荡的青春期；2、工作技能、社会交往、交流沟通能力都得到了质的提高，由此奠定了稳定而强大的自信，均衡的身心，坚定的心理素质；3、在真刀实枪的社会舞台上，认识到了现实生活的不易，自身学识方面的不足，坚定了自己继续求学的努力方向。

最初的你与西餐店里的同事看起来并无多少不同，但你心中已经有了"小草长成大树"的上进心，知道人生中有那么一个境界，可以凭个人努力去争取。因此同在一个环境里工作，别人把这里当作终点，你把这里当作人生一站。因此你比别人更勤奋、更宽容，表面为别人，实则为自己。心灵与目标的不同，决定了进步不同，未来的人生走向也不同。同样的环境，同样的经历，对内心准备与期待截然不同的人来说，其核心意义与产生的生活轨迹也截然不同。

在北大也是一样，同在北大旁听的学子很多，但人生目标不同，阶段性学习的期望值也自然不同，这直接决定了你的人生三级跳。在家上学带给我们母子三人的共同特质，不过于此。这就决定了我们终身学习，终身进步，并乐在其中。

自从你离开后，我就知道，即使你能够做一个优秀的体力劳动者，只要你那"小草长成大树"的愿望仍在心底，总有一天，你还是要回到继续求学的路上来。毕竟，你还那么小。但花开花落，自有时节。在个体生命的成长过程中，外力只能通过内力起作用，任何人都无法代替你去经历，不论是苦，还是乐。所以不论是你再次求学，或是接受我和舅舅伸给你的"橄榄枝"，都一定是你根据自己的意愿与判断，自觉而不是自发地选择适合自己的路。我和舅舅会始终在你身旁，尽我们所能地帮助你，理解你，支持你。

因为当时我已经不在北京长住，所以当我第一次到北大帮你选课的时候，你已经旁听了两个多月，距离上次见你已经一年多了。冬日的早晨，并肩走在北大的校园里，一种奇异的感觉在心中升腾。长期以来，我已经习惯了做你的庇护者和引导者，习惯了责任带来的沉重感。有生第一次，享受你的照拂与指引。你轻车熟路地带我找教室，介绍我认识你的同学和朋友，拿着厚厚的课程表给我介绍课程，甚至在食堂吃饭的时候都要我坐在座位上，等你把饭菜端给我，淡淡地跟我说怎么物美价廉地"搞"到北大的饭卡和借书卡，说什么也不要我给的钱，得意地"炫耀"自己的存款…..自信、合群、乐观、有主见，阳光映照之下，你神采飞扬，我如同初识。这是我一直放心不下的芳芳吗？真的吗？突如其来的幸福，让我有些晕眩。

我发现，你变聪明了，不论是在生活中还是学习上。我拿着北大英语本科二年级的复印教材给你讲了讲，明显感觉你的接受能力有了质的提高。选的课也可圈可点：近代欧洲史，心理学，英语，现代西方艺术……而且因为同一课程的老师和时间安排都不一样，经过你细心的选择安排，老师的质量和你的时间利用都达到了最好的效果，让我心中不由暗暗赞叹：这孩子搞资源、做规划、执行的能力，怎么一下子就进步这么大，真的颇有几分我的风格。从你身上，我终于看到了精神与技能传承的对接与呼应。

原来人是可以越变越聪明的，只要你一直在向正确的方向努力。

我竟然已经忘了，由笨变灵的路，自己也曾走过。数学曾是一场恶梦，高考数学都不及格。后来竟然以极高的分数考过了会计师和保险经纪人，连注册会计师的《财务管理》竟然也"混"过去了。我自己都感觉突然间数学就通了。而今年过四旬，学习效率越来越高，不论是历史、艺术、教育、哲学还是心理学，一本专业书或准专业书在手，短则一两天，多则三五天，不但能够看完看透，做精到的读书笔记，还能够通过自己的思考，融入自己的整体知识体系，达到向他人口头或书面传达的程度。回头看看，进步的速度颇让自己心惊。

想来想去，原因大抵在于阅历与知识的跨学科有序积累，提高了创造力和理解能力。而最宝贵的积累就来自于和孩子们在一起时，为引导孩子进步而被动进行的"全方位"学习。大概就是俗话所说的"花开有期，静待开窍时节"吧。所以孩子开花的时节，我也开花了。但为什么自己在教育引导孩子的时候却急昏了头，很多时候完全做不到"静待"呢？其实我最该感谢的是两个孩子，是你们把已经成年且固化的我拉上了新生的成长之路。

你在北大旁听期间，曾经发给我一篇《悲惨世界》的中英文读后感，让我给看看改改。这篇文章文笔清新，逻辑明晰，思想深刻，正是我为你师4年里苦求而不可得的。英文的进步也可圈可点，但当时我无论如何也不敢指望，在即将到来的竞争平台上，你的英文水平会"完胜"同在考核期的其他名校毕业生。我当时的欣慰与开心，和康康接到韦伯录取通知书时的感觉一模一样，而且更胜一筹：两个孩子在家上学都毕业了。康康看了姐姐的文章后也大为折服，连呼："妈你信不信，姐姐到韦伯读书一定能得一等奖学金！一定能！"并从此背上了"思想包袱"，因为当初唯一的4载同窗凭借自学实现这样大的进步而颇为负疚，深感压力。

更让我惊喜莫名的是，你敢于表达"爱"了。

北京一别，我回到昆明，专心教书写作。忽一日，接到你的微信："舅妈，也许是我太木讷，太不善于表达，很多话说不出口。但我真的爱你，爱康康。想念我们在一起的日子，那是我生命中最美好的时光。"这一喜非比寻常，竟勾起无尽心酸，一时无语，唯有泪湿。如此丰富的情感，精致的文笔，勇敢的表达，这是6年前那个不敢正眼看人的你，买件衣服都说不出意愿与感受的你吗？

无言愧疚，我欠你一个肯定，如同你欠我一句"爱"。想当初，我正刚强你正弱，虽是朝夕相处，心隔万水千山。现如今，身隔万水千山，心灵触手可及。却为何，满腹话语，欲说又止？粗砾刚强如我，内心有多少羞涩，为何不能在我最欣赏你的时候，告诉你我的欣慰与自豪？难道我不是欠你一句真心的赞扬，如同你欠我一句真实的示爱？孩子，给我时间，让我变得柔软，再柔软一些。给我时间，让我习惯，习惯你们长大的日子。

起飞

在你和康康在家上学乃至离家历练的日子里，舅舅一直统帅全军，是军师，是主帅，更是大家的主心骨。在我最犹疑最痛苦的日子里，是舅舅始终鼓舞着我的信心，坚定着我的信念，磕磕碰碰走出了一条新路。在你离家两年的时间里，也是舅舅无时无刻不在为你做着当初对我做过的事。欣喜地看到你全方位的成长，舅舅不禁对我反复叨念："也许可以了，也许她准备好了，可以试一试求变了。"

当时的你已在北大学习半年，心思浮动，觉得自己应该有一个主攻方向，心中念念不忘的还是一纸证明自己的文凭。我和舅舅商量后，征求你的意见，愿不愿意到昆明来，让我指导你考托福。以你的英语功底和努力程度，加上我的指导，托福考个超高分并非难事，其含金量远远超过外语学院的一纸文凭。

你摇头，直言"不想和长辈一起共事"。我理解你想独立证明自己的意愿，不再勉强。条条大路通罗马，自从你和康康离开我的羽翼，我就只建议不要求。但当你提出想去北京外国语学院学英语专业时，我和舅舅觉得以你的自学能力、英语母语水平、品格和努力程度，如果把拿文凭的几年时间用在一个更有挑战的工作平台上，收获会更深更广，对未来道路的选择会更精准。尽管觉得时机仍然不太成熟，但仍然把那条早就准备好的"后门"向你敞开：你是不是愿意到那家留学公司试一试？其实我和舅舅对18岁的你是否能够进得了这个"后门"，丝毫没有把握。

这家出国留学咨询公司规模不大，却是当之无愧的行业翘楚。别的公司都是四处拉客户，它则是提前截止，尽管收费较高，仍需严格限制客户人数。对从业人员要求极高，业务不断扩大，因此总是救贤若渴。公司的三个股东都是我们的好友，从业多年，口碑极佳，颇有著述，做人做事无可挑剔。我们彼此敬佩，意气相投，是毫无利益关系的私人朋友。跟这样的朋友张口，说是"唯才是用，不计人情"，但你毕竟才18岁，再成熟也有稚嫩之嫌，万一太让人家失望，搞不好大家都会尴尬，连朋友都没得做。但心里还是抱着一丝希望，万一行呢？实在干不了业务，咱们凭着勤奋诚实，当个文员也行啊。这么好的工作环境，对英语、文笔、思维、思想、情商、沟通、执行力的要求都非常高，同事的职业和技能水准也比较强，对你的成长实在再好不过，可比上大学的性价比高多了。

你一听，忙不迭地说愿意。于是舅舅亲自出马"走后门"，再三声明"唯才是用"。两星期后你通过面试，和同一批的另外3名实习生一起上班，开始一个月的考核期。另外3名实习生都是大学毕业生，有一位已经毕业工作多年。相形之下，你这个小学肄业生，简直卑微到了不可思议的程度。

事实证明，就如同当初申请美高的时候低估了康康一样，这一次，我们也一样低估了你。

那段日子，你在公司兢兢业业，如履薄冰。我和舅舅提心吊胆，每天打探消息。留学咨询业是出了名的工作时间长，压力大。你住在北六环以外的凤凰岭台头村，公司在朝阳门，每天路上要奔波6个小时，换六次车。雾霾重，工作压力大，你又想多做一些多学一点，每天睡眠的时间都严重不足。结果有一天累病了，让几千里之外的我们心焦如焚，一叠连声地催你就近租房子。

你一向老实谨慎，连传来的好消息也十分保守，都是十分可靠，经过求证的。说让翻译英文资料了，主管称赞英语水平还不错；主管说模拟演练交流也很好……心里七上八下，时喜时悲。

好不容易快熬到考核期结束了，一听到股东之一的一位经理提议让你在家办公，第一反应就是人家在变相"打发"你走人了。结果却是这位经理看你工作和路上奔波太过辛苦，实在心疼，想让你把业务拿到家中做一两个月，等公司搬到新址再接着上班。一场虚惊。尽管如此，我们还是热切地盼望着尘埃落地，你能够被正式录用。这一步对你的意义之大，只有我和舅舅心里最清楚。

考核期即将结束时，公司又进行了一次针对实习生的考核，等待结果的过程真是煎熬，尽管你一再说公司上上下下对你都很满意，我们仍然不能安心。终于忍不住了，直接跟公司股东之一的一位朋友联系，请她如实告知对你的意见。她说已经决定正式录用了。经我们一再催问其中是不是有人情因素，这位朋友惊诧地说：芳芳非常上进和勤奋，做事也非常用心，这正是我们需要的，针对芳芳的录用，我们没有开后门，是考核后大家觉得挺不错才录用的；芳芳非常努力，未来有很大的潜力和上升空间，我们还要感谢你呢！

花期已到，捷报频传。

不到一个月，你就已经在接手和别人一起做业务了。也就是说，一个18岁的小学毕业生在帮助中国最优秀的高中生进入世界顶尖的大学。我发给你一条微信："我为你而骄傲。无比感谢你，因为你教会我的比我教会你的要多。"

你更懂得了感恩。如愿以偿地被这家公司正式录用以后，你深情地在朋友圈中写道："回顾这一个月的时光，我在**的巨大成长是自己都未曾想到的。在这里不仅仅是收获了一份工作，同时找到了我的人生定位与价值。当我不再怯懦的背对这个世界时，便找到了专属的那扇门。正如一头雄狮一样，我不会停滞前进的脚步，努力的追寻我的梦想。没有最好，只有更好。最应该感谢的是一直为我无私奉献的舅舅，指引我前行的方向。我会用行动回馈这份恩德！"

此生幸会

你离家的前夕，我左冲右突找不到你的出路，觉得15岁的孩子不上学就无路可走，甚至觉得花在你身上的心血全部付之东流，为此深深自责，埋怨自己不能给你一条走得通的路。甚至痛悔，早知如此，何必把你从黑暗中拉出来？如果没有打开心灵的眼睛，如同黑暗中从未见过光明，就不会有这么多的痛苦与挣扎。却浑然不知，没有思想就没有痛苦，自然也就没有成长，这样的生命与牲畜何异？每一次成长都是挣脱旧我，拥抱新我的过程。没有当初痛苦与迷茫中的挣扎，哪里有今天的坚定与从容？

我当时真的不知道，我作为教育者的职责已经告一段落，剩下的路要靠你自己去走通。当你跌跌撞撞却无比坚定地走通了你的路，你也打开了我的眼界，让我见证了生命的无穷潜力与自然成长历程，知道了成长历程中耐心与等待的含义。从此，无论面对任何需要引导与激励的生命个体，我都无忧无惧，我的爱与耐心都可以穿透表象与时光，看到那朵早晚都会盛开的花。

更重要的是，通过你，我进入了爱的更高境界。爱不仅仅是语言，爱更是行动，是付出。没有行动，爱的语言再动人也只是自欺欺人。天生聪颖和父母的无原则溺爱是最大的陷阱，滋生和助长了我的自负与自我。这注定了我的前半生都深陷心理冲突与自我校正的泥潭。青少年时期开始，好书助力，我开始进入自我教育的平台，让我看到了人生的至高境界，人性本质的丑陋与美好。一边是根深蒂固的原生家庭的烙印，是自私自利的人类本性，一边是极高的道德和人性标准、以及对此的热切追求。两者激烈的冲突与分裂，让我无法安静平和。但要深刻地反省与改变自己，往往是个人之力所不能及的，必须有强大的外力推动。身为康康的母亲和你的"后妈"，亦师亦母的双重身份，对你们俩沉重的责任感，激起了我无尽的勇气，更给了我用之不竭的动力，逼我正视自己的不足，为了你们而改造我自己。

这是个漫长的过程，而和你在一起的那4年，于你是新生，是无边浑噩中的觉醒；于我则是重生。新生与重生的区别在于，新生的个体只能是新生命，代表着从无到有的自然过程，没有旧我的拖累与撕扯，生命个体往往是由无知被动逐渐走向自我觉知与主观努力，所以一般情况下反复较少；重生则意味着旧我的死亡与新我的诞生，伴随着死亡与难产的双重痛苦，即使有外力相逼，但更多时候要完全依靠自我的主观努力，甚至因与旧我的激烈对抗而发生大幅度的倒退，直到新我艰难地诞生和成长。两相对比，付出的艰辛程度、痛苦与冲突的激烈程度绝对不可同日而语。

因此，你曾经有多煎熬，我就有多煎熬。同理，你有多少成长，我就有多少成长。感谢生命的厚爱，让我曾经陪伴你走过一程，唤醒你的同时也是唤醒了我，共同渡过了那条湍急的河，并且有底气去渡过更多的河。生命的价值由此凸显。

如今的我，终于用付出与收获、痛苦与成长挣脱了原生家庭与成长环境的桎梏，换来了身心的统一，心灵的宁静与平和。一旦内心的冲突不再，就开始辐射出照亮他人的光芒与热量。所有这一切，都有你的一份功劳。为此，我深深感恩，并已经笃定扎实地走在感恩的路上。

一日整理旧日的照片和录像，忽见5年前我带你们在昆明翠湖公园的一张照片，我一手揽着一个，脸色凝重，照片中的你和康康，稚嫩得如同前世。泪眼朦胧中，轻轻放下，再度启程。前路遥遥，人在旅途。有你们同行，不觉孤独。

作者简介：

康妈，全名康萍，资深英语翻译与编辑，双语专家。带两个孩子在家上学5年，均以双语和全面发展见长。儿子以托福103分的成绩进入美国顶尖私立寄宿高中，女儿18岁就职北京某知名留学企业。

康妈写的《康妈学堂—我送孩子上美国名校》一书已经由《好妈妈胜过好老师》的编辑郑建华担任主编，并由作家出版社出版发行。该书记录的在家上学游学生活故事生动有趣，教育感悟部分系统全面，可操作性极强。

康妈目前致力于教育写作和家庭自助双语体系的开发与推广，打造 "康妈学堂"教育平台，旨在通过系统全面的家庭自助双语学习方案来帮助家长和孩子，最大程度地降低英语学习的时间/经济成本，提高成功率。现已在国内各大城市推出家长培训营，系列教材、网课均已推出。