中国科学院继续教育网（为什么父母的话）

导语：

青春期孩子总是喜欢和父母顶嘴？眼看就要中、高考了，父母的话，孩子一点都听不进去？我们与孩子的交流方式是对话吗？如何才能与孩子对话？

带着以上问题，再读中国科学院心理研究所史占彪教授的讲座实录《如何通过对话让孩子愿意听话》，相信您一定非常受启发。

本文来源：青专委公众号（ID：qingzhuanwei），更多内容请关注此公众号。

正文

主持人:

各位老师，各位家长，各位同学以及各位心理咨询师和志愿者朋友们，大家晚上好，欢迎来到中国心理卫生协会，青少年心理专业委员会主办的共度中高考心理公益讲座直播活动。

我是今天晚上的主持人赖泰荣，由于上半年新型冠状病毒的突袭，给今年即将毕业的学校老师家长和同学带来额外的挑战，不仅给大家的生活里增加了不少困难，不少的不确定性也打乱了面临毕业的同学的程序化的学习，给毕业生和他们的家庭带来更大的心理压力，中国心理卫生协会青少年心理卫生专业委员会6月1号开通了所有服务，希望通过网络平台为毕业生和他们的家庭提供中高考的考学习心理的相关专家公益讲座，并通过工作助考的微信小程序，提供免费的心理咨询，心理测评和心理的自助语音练习。

今天晚上我们面向社会公众的第5场公益心理服务讲座的直播活动，我们邀请的专家是中国心理卫生协会副秘书长，中国心理卫生协会，青少年心理健康专业委员会副主任委员，中国科学院心理研究所，心理博士合作父母和心理教练首席专家史占彪教授，他今晚给大家带来的这场讲座的名称是: 如何通过对话让孩子愿意听话。史老师将用他用心用情不用力的亲子对话艺术，陪伴孩子去他想去的地方，让孩子更好的成就自我。

史教授:

谢谢大家的耐心，谢谢老师的介绍，也感谢我们中国心理卫生协会的邀请。今天给各位家长朋友以及我们心理学爱好者，可能还有一些考生，分享一下父母如何和中高考的考生共度，今天有这么几个关键词儿，第一个是共度，第二个是对话，第三个是合作。

我在中国科学院心理研究所开设的一个项目，叫做合作父母。这是中国科学院继续教育的项目。合作父母，也就是说啊，我们在面对中高考这么一个事啊，我们父母作为这个父母这个人，以及父母和孩子啊，这两代人怎么面对这个事儿，这里面呢，有一种共度的精神，需要一些合作的理念，需要一些对话的方式。

具体而言，今天这边还有一个题目叫用通过对话的方式让孩子愿意听话，为什么出这么个题目啊？大家会有一种感觉，现在的孩子不仅仅是不听话啊，连跟父母沟通都成了困难，很多父母告诉我孩子基本上不跟他说话，懒得跟他说话，不愿意跟他说话。这个世界上对于孩子付出最多的就是父母，对孩子最操心的也还是父母，那么最把孩子当回事的也还是父母。可是很多父母却赢得一个结果，就是孩子不愿意跟他说话。当然仔细问问为什么，孩子说我知道她是为我好，但我就是懒得跟他说。也就是说现在孩子跟父母沟通越来越不容易了，给父母的感觉就是孩子越来越不听话了。一旦孩子不听话，父母就很紧张了，父母的影响力就会发挥不了作用啊。

所以我们今天特别想借助这个工作项目，想给大家分享一下合作父母的理念、态度和做法。也就是说我们如何通过一些独特的对话方式，跟孩子能够合作共度，里面不得不提的一个词儿，就是合作和对话。合作这块是后现代心理学里面特别重要的一个概念，我先谈谈对话。要完整的理解对话的概念，这里面先要讲一个在我们中科院心理研究所里面我们谈的最多的一个故事。

这故事我已经讲了很多遍了，但是针对家长还是值得去讲讲，就是90分的故事。一般来讲，作为父母听说自己的孩子考试考了90分。这里面呢，我们家长至少有三种方式，第1种方式，比较土的，比较虎的，叫训话，现在用得比较少了。第二种叫讲话，给孩子讲道理，一般城里人都会干。第3种方式，我们称之为叫对话，这就要真正听了史老师的课才真正会干。训话的方式是怎么来的呢？就是说当我们从数学老师那里得知自己的孩子考了90，丢了10分，特别的生气。

（父母）：“你这个混蛋，看你爸爸/妈妈回来怎么收拾你，我叫你别看手机，别看电视，边玩手机边玩游戏，从来不复习，也不好好听课，你看看考试的成绩。别出去玩儿，生日也别过了！”

父母特别的生气，理由是数学老师总结了，你家孩子本来是可以考100，这次才考了90分。父母特别的生气，因为孩子考了一个比100分少10分的分数，真的是特别让人愤怒，尤其联想到孩子不懂事，天天看手机玩游戏啊，所以这种方式呢，父母就会忍不住要训两遍，但是你没发现，新时代的新生代儿童青少年不吃这一套，尤其是中高考的，已经是特别厉害，特别懂事，已经是青年了，力量很强大，思路很活跃，想法也很多，这样的训话基本上记不清，他知道你想打不敢打，想骂骂两句也就得了，甚至呢有很多时候孩子就根本不理你啊，所以呢现在城里的父母，北上广一线城市的父母，基本上都不训孩子了，因为训了没用，所以只是伤感情啊，只是自己痛快一小会儿。

所以，现在常见的做法是给孩子讲道理。把孩子卷子拿过来，“考试应该多检查几遍，这样的题也会错？" 父母强压怒火啊，不发脾气，但是要告诉孩子，发现问题、分析问题、解决问题，找到孩子出问题的地方。

比如第2题错了，一定要多检查一遍，第5题又错了啊，一定要认真听讲，第8题又错了，一定要多做点题，这个父母也是动动脑子的，不发脾气陪着孩子。发现问题：丢了10分，分析问题：怎么丢了10分，解决问题：多做点题认真听讲，考试完多检查一遍。出了三条伟大的主意，有了3点重要的想法，出了三条宝贵的建议，父母正讲得开心的，但孩子们怎么想？可能有些父母说，我这么一说孩子就懂了，他就回头去练习去了，那你这个叫烧高香了，这个教育有方了，大多数孩子会这么说，别说了，知道了，吃饭吧。因为你出的这些主意去年人家就听了，前年也听了，上半年也是这么说的，也就是说你这点事人家早都明白了。

你看你苦思冥想，辛辛苦苦出了三条主意还是不认账，这就是讲话。尤其是你是人家的父母，更重要的是人家看你的表情啊，皮笑肉不笑的，强压怒火啊，比骂上两句还难看呢！他自己还憋着呢！丢分的时候太生气了，所以你跟他出主意的时候，就是说，我们认真地细致地给大家出主意、提建议、谈想法，就像一个科学家一样，就像一个老师一样，帮孩子出主意，孩子不认账，为什么呢？因为孩子比你更明白，你说的，这点事儿他都知道。所以父母教育孩子越来越难的。那么这就叫讲话的方式。

对话会怎么呢？对话就是说，平等的、平和的、平静的，像朋友一样，手拉手、心贴心、肩并肩一起去散步。当听到孩子考试考了90分心情不太好的时候，

（父母）“来！小宝贝，咱们出去走走！怎么样啊考的？”

（孩子）“不怎么样！丢了十分，考九十分你知道吗？”

（父母）“哦？你这九十分是你自己考的吗？爸爸以为你还考不及格呢，因为没怎么复习，也没怎么认真听讲，平常玩游戏玩得还挺多，我和你妈妈商量估计你及不了格，没想到你这小子还整个90分回来，就是你自己考的呗？”父母给孩子开玩笑。

孩子说：

“那肯定是我考的，绝对是，没看同桌的，我的同桌考了100分我也不稀罕，我决定不看，太丢人。”

然后父母问：

“你是怎么考到90分的？能跟爸爸说吧？”

孩子说：

“这个别笑话我了，我还丢了十分，你还问我，90分怎么考来的！”

（父母）“对，爸爸就想知道你没怎么复习还能考90分。”

因为爸爸这个时候的假设是，孩子没怎么复习都能考90分呢，稍微复习一下，那不就不得了嘛。

对话角度不一样，看问题的角度，看孩子的眼神和眼光就不一样。我家孩子很聪明，只是因为没好好复习才考了90分，他稍微不复习一下，那就不得了了。也就是说你是相信他，你是信任他，你是在乎他的，你是把他当回事儿了。你是放下了事儿，你只看到了人。考90分只是一个小事儿啊，我这个孩子有信心有力量啊，考的未来更优秀更卓越，考得更好，这个人更重要，他肯学习，肯去考试，肯努力，更重要啊！

带着这种理念问：“你是怎么考到90分儿的？”“那这个没有经验呀，没怎么复习，还考个九十分，那这边有宝贵的经验，我检查一遍呀，我认真听讲了，后半段就好玩儿了，就听懂了，我就玩儿去了，它前半段都听得很认真呀，我还做了题啊，你给我买的习题我做了不少啊，现在没做完，做了1/3呀……”90分是怎么来的？当然，看到孩子的表情，还可以问，“好像你今天心情不太好啊”，“那当然，发挥不正常。”

那爸爸问问你：

“假如要发挥正常的话，你能考多少分？”

（孩子）“100分有点难，90分，九十七八分是有可能的。”

那好，老爸再问问你：

“从现在开始到下一次考试，一个月以后考试，要考97分的话，要确保下次发挥正常，从现在开始要做点什么不一样的？”

从90分到97分，要做点儿什么不一样的？你看，又是引发孩子思考。

孩子说：

“那简单！下次过生日手机别买了，我这个手机正好有点卡，游戏就不玩儿了，省得买一个新手机，我又想玩游戏。不玩手机，不玩游戏了，我不看电视了，遥控器被休了。”

哈哈，就这种情况。孩子自己告诉你从90分到97分要做点什么。诶听说呢，班上有六个考100分呢，你已经18名了。爸爸也希望自己的孩子考100分啊，那什么时候就开个玩笑，什么时候让老爸高兴高兴，在同事面前吹吹牛，自己孩子也能考100分，那在什么情况下你能整个100分回来让老爸高兴高兴啊？这种朋友式的对话是在启发式的，引导式的，互动式的，对吧！孩子不知不觉的就告诉你怎么考到90分？怎么考到97分？在什么情况下能考到100？当我们这种有了一个对话的过程，来自，透过你的五到六分钟的讨论，孩子就非常清晰，他这个年龄段，他这个性格特点，他这个智力特点，他这个风格。在什么情况下能考到100分？从九十分到九十七分到一百分，他就做了一个非常励志的信息收集，资料整理，信息搜索，而且是他自己发自肺腑的，出自本心的，出于自觉自愿自动自发地表达出来。

那我们就问，“聊到现在，关于到下次考试，如果要考100分，你越来越清晰的是什么？你可能会做点什么不一样的。假如需要爸爸妈妈提供什么，需要支持的话，爸爸妈妈什么样的支持对你来说是需要的。”你看，这就叫对话。聊到这里面很多父母就会说，嗯，这个还真受启发，上次考试考了99分，我还把他训了一顿。不差那么一分，就能得100分。是吧，还不小心点，检查卷子。丢了一分都是大事啊！我们后现代呀，后现代心理学，对话的方式，合作，父母心理教练，后现代心理学概念挺多啊，一句话就是对话的方式，更重要的是给孩子时间，给孩子空间。引发孩子思考和探索反思和检查，让孩子自己找到解决问题的答案，这种方式我们称之为对话。手拉手，心贴心，肩并肩，一起去散步。把孩子当成一个平等的人，啊，别太起急，这就是对话，大家体会到了吧，对话跟讲话跟训话有很大的不同，这里面有智慧，这里面有理念，这里面有思路，这里面有办法，这里面有技术。嗯，这是一个做法。

那么对话的一般是引导式的，引导，跟辅导跟指导又有点不一样。从这个做法里面，我可以告诉大家的是，引导比指导更重要，走心比讲理更重要，过程比结果更重要，让孩子有想法，比我们自己有想法更重要。

那么，就是说关注孩子的需求比老给孩子提要求更重要。我们后面还会不断地提到这些概念啊。也就是说，我们放下孩子考试考得不太好这点事儿，而是关注这个人，怎么想怎么看，当我们的孩子有了经验了，有了思路了，有了想法了，有了信心了，一切都不是问题。所以别太把事当事儿，要把人当人，真把你的孩子，把人当人。因为所有的事儿都是人干的，孩子的所有的成绩都得靠孩子自己争取，不要老盯着那个事儿不放，否则的话就送你一个外号叫事儿他妈。就是太把事儿当事儿就成了事儿妈了，我们是孩子爸爸啊，是孩子他爸。我们要和孩子站在一起，帮他去搞定这件事儿，所以鼓励孩子，欣赏孩子，赞叹孩子，相信孩子，信任孩子，支持孩子，关注孩子。人比事重要，心比理重要啊，过程比结果重要，引导比指导重要，关注孩子的需求比给孩子提要求重要。让孩子自己有想法，通过引导式、对话式、启发式，孩子慢慢自己有想法了，知道该怎么做了，就没你什么事儿了。这就叫对话的魅力。

那么什么叫对话的啊？我今天讲的都特别的通俗。

对话就是一个想法邀请另外一个想法，生成新的想法，这就叫对话。父母跟孩子说话呀，不要老去自以为是，好为人师，习以为常，理所当然。我们叫对话，是用我们分享我们的想法，“你这个90分是怎么来的，我感觉90分还挺不容易的呀，你是怎么做到的呀？”你是有这么一个想法呢，和孩子说，“你说说你是怎么做到的？”所以我们的想法还是觉得孩子考90分是不容易的，我有点好奇，“那孩子你怎么看你怎么做的？你是怎么做到的？”邀请出孩子的想法，聊着聊着孩子就有新的想法，说我要考到100分就得这么做，那么做这么做那么做。

一个想法，邀请另外的想法生成了新的想法，这种方法就叫对话。也就是说，你的想法是重要的，但是你的想法不是最重要的。一定要尊重孩子的想法，孩子是自己生命的主人，孩子是自己解决问题的专家。聊着聊着，要让孩子手拉手、肩并肩、心贴心一起去散步。让孩子在这个和你对话的过程当中慢慢有了新的想法，“哎呀，对了，考试一定要多检查一遍，嗯，这个电视要少看，游戏必须少玩儿一点，哦，要多做点题。”让他自己意识到这一点，这就叫对话的价值。

一个想法邀请另外一个想法生成新的想法，比如说父母分享自己的想法是宝贵的，但是你要谦卑一点。你有平和一点。一定要在你分享你的想法的时候，始终关注孩子在想什么。孩子在干什么？孩子在琢磨什么，最好聊着聊着，“你怎么看呀？你觉得想让自己考得更好，你可以做点什么不一样的呀？需要爸爸妈妈给你什么样的支持啊？”让孩子自己有想法，当他有了自己的想法，他就会有自己的做法，当他有了自己的做法，他就会有自己的活法。最后，他就活成了他最好的自己，就没有咱们什么事儿，所以有些父母还特认真，用心用情用力想搞定摆平拿下，结果一辈子都放不下。弄得孩子委屈了，憋屈了。长大了，唯唯诺诺。所以我们要用对话的方式让孩子自己有想法，孩子有想法比我们的想法更重要，他有了自己的想法，他才会主动积极的去做。

所谓的后现代呀，就是有一点反现代，当然他不是反对，现在就是父母说了算，专家说了算，权威说了算，领导说了算。现代吧，那权威是有主意的呀，那科学家是有算法的呀，那父母是有经验的呀。那就现代主义是吧，后现代呢？就是，诶，不一定，父母不一定了解孩子。六七十年代七八十年代的父母不一定懂零零后的孩子，你说他不一定是对的，不见得是有道理的，不确定是不是对孩子有用的，还要问孩子你的想法是怎么来的。这是举了一个例子。

再举两个例子啊，我今天举了这个，再举两个例子，比如说这个孩子在假期，我们父母呢，明明感觉到孩子在学校里面，在家里面听课，空中课堂，由于疫情的原因，确实受到一定的影响，当然现在很多孩子在不同的城市啊，已经在中高考的孩子已经入学了。我们父母呢，总觉得孩子在家里，还是不太尽如人意的。就像考试一样，只考了90分儿，但是他的表现可能也只有90分儿呢，父母的希望孩子在面对中高考，怎么的达到95分的表现，乃至于百分的表现才能考的更好，父母正好也不能上班儿，是吧，有些家长总是看着孩子甚至把门打开的，甚至还有装摄像头的，这个我都见过，哈哈。我都见过啊，当摄像头的，在门口溜达，随时准备冲进房间，看到孩子玩手机，把它往地上一砸，这样的父母很多啊。基本上，这种搞法一定会把孩子搞愤怒。最后，断绝亲子之情的，很多父母，很多孩子的心里面，当你把孩子的手机踩在地上的时候，孩子已经把你的整个人踩在地下，踩不了你这个人，那也是把你父母的形象踩在了地上，因为你不懂孩子。

假如父母对孩子在这个超长假期，由于疫情所造成的不太满意的话，假如我是你我可能会问孩子这么几个问题。

（父母）“孩子，咱们聊聊呗！最近一个月在家里，在这个超长假期在家里待着，你觉得自己在复习、学习方面特别满意的地方有哪些？”

总有一些做的满意的，比如：

（孩子）“我做作业了呀，我起床一般都按时起床呀，那个考试都考了，没有一次缺考……”

你看表现不错，这个是满意的！

（父母） “好，然后你对自己在这个假期里面，在家学习，在空中课堂里对自己的表现印象深刻的是什么？有没有什么地方爸爸妈妈了解你不多，有没有什么印象深刻的地方？”

他就说：

（孩子）“我每次上网课都会提前一分钟到场，从来不迟到”

这个也不容易啊！当然打开了之后他可能就会干点别的，上课也可以走点神，那是有可能的。

第三个就是说，

（父母）“父母想问问你关于这次在家里的空中课堂，你已经做到的是什么？作为一个优秀的学生，作为一个合格的学生，作为一个面对中高考应对顺利的学生，你已经做到了的，比较好的地方是什么？”

孩子就说：

“我不是跟你说了吗，这是这些这些这些”。

（父母）“那你觉得自己做的最宝贵的是什么？你最看重的是什么？”

我们就问做得让自己满意的地方是什么？令人印象深刻的是什么？已经做到的是什么？特别宝贵，特别难得，他最最在意的是什么？这些都是资源，都是已经做到的，一定要关注孩子已经做到的，肯定孩子已经做到的，认可孩子已经做到，邀请孩子分享出他已经做到的，那才有可能做得更多。

他已经做到了，你问都不问，不闻不问，人家说我做了也白做，干脆就不做了。

如果父母说：

（父母）“你又起床迟到了，人家就迟到了一两回，你就说你总是迟到了。”

换句话说：

（父母）“你大多数情况下是不迟到的，偶尔一次迟到一定有你重要的理由。”

孩子说：

“因为昨天做作业做的有点晚”

可以理解。

所以我们一定要肯定对方已经做到的，认可对方已经做的，这是他的资源，当一个人被肯定、被认可、被欣赏、被赞叹、被鼓励、被支持，那就像植物得到阳光一样，就能光合作用，就能生长，就像种子一样，就能够生根发芽，他那个内在的力量就能带出来，所以肯定很重要。

那好，

（父母）“假如你作为表哥表姐，面对那些想来向你寻求帮助的表弟表妹，要做好空中课堂网络学习，你特别想跟他们分享的宝贵的经验是什么？家里要对自己的小弟弟，小妹妹，你要分享的宝贵的经验是什么？”

这就是他做到的，用各种方法邀请他分享，你也可以问：

（父母）“你觉得如果有一个关心你的人，比如你大舅，在国外特别关心你的中高考，在你生日的时候还特别给你两万块钱奖金，很在乎你，他如果要对于你在这个期间做的更好，要给你出点主意的话，提点建议，对吧，他了解你在家里面所做的一切，不是我告诉你的，是他通过跟你交流的时候了解到的，不是父母打小报告啊，假如大舅或者那个小姨特别关心你，在乎你的人，他要让你在家里面学习得更好，了解你的情况，知道你的情况，要给你出个主意，提个建议的话，他会对你说点什么？”

一个是他给别人提建议，一个是别人跟他提建议，这是第6个问题。

那第7个问题：

（父母）“假如你想让自己做得更好，你觉得自己还可以做点什么不一样，因为我知道你也是个有上进心的孩子，假如你想在家里面复习得更好，做得更好，你觉得还可以做点什么不一样的？要让自己做得更好，那需要父母配合的，支持的又是什么？”

这样提问有什么有不同，各位屏幕前的父母体会一下，感受一下。当我们明明内心深处感觉到孩子在家里面玩点手机呀，偶尔起床晚了呀，听课也不太认真，有点吊儿郎当，跟在学校其实有些不一样，我们带着一点点不满意，但我们又去看，我们又去相信孩子肯定已经做到了一些。

问他：

做的满意的地方是什么？

印象深刻的是什么？

已经做到的是什么？

想跟别人分享的经验是什么？

别人要给他出出主意，给他提的建议是什么？

他自己想做得更好的是什么？

需要父母支持的是什么？

像这些东西就是不断地重现他已经做到的，当然有父母说，这个他已经做到的那是应该的，这么样说话你就不会谈心谈话了，真正的谈心谈话一定要慎重，一定要营造一种氛围、提供一份支持，我们称之为对话的氛围，合作的氛围，引导的氛围，启发的氛围。让孩子不断地去想，当我们前面问了那么多，还可以再问还想做点什么不一样的，孩子文思泉涌，他想表达的那个想法就像喷泉一样。

（孩子）“对对对，我觉得要注意迟到挺不合适的，那我一定要注意，游戏不能再玩了”

因为你的肯定、鼓励，他在这个过程当中有了反思，觉察，探索，思考，领悟，那就一定会有新的想法，这个思考的过程，领悟的过程他一定会有探索，一定会有新的想法，当他有了新的想法，你问，那你可能会做点什么不一样的呀？

这是第二个例子，重点是看到孩子已经做到，已经有的，肯定已经做到的，他一定做到了一些不一样，鼓励他去做更多。

第三个例子，比如孩子有点偏科，某些科学得很好，数理化学得很好，英语不爱背单词，不爱背课文，那我会问他几个问题：

（父母）“今天爸爸妈妈想跟你探讨一下怎么把英语学得更好，怎么有更高的动力和活力，假如你对自己学习英语的方法特别满意是10分，相反是1分，你觉得自己目前学习英语的方法，学习的满意度可以打多少分？”

孩子会告诉你：

（孩子）“哎！不怎么样六分吧”

作为父母，听到孩子这个学习英语的方法，满意度只打了六分，父母是不高兴的，父母是很遗憾的，因为它比十分少了四分啊，父母会问他：

（父母）“诶！那你这个六分是怎么来的呀？你看到自己做到了些什么呀？有了什么样的做法才让自己拿到了六分”

孩子会说：

（孩子）“首先，我一直觉得的英语是重要的，不能偏科，这是一个拿分的项目；第二，我呢，尽管自己学得不怎么好啊，但是我每一次都会复习，我还是没有落下他；第三，我会不断地提醒自己，英语学得不好，让自己想方设法怎么学得更好。”

你看看，这个六分之所以不是五分，不是三分，不是两分，一定有他重要的理由，这个六分是怎么来的？不要老问六分比十分差四分，那个六分怎么来的？

要问：

（父母）“你觉得自己的六分最最重要的是什么？”

（孩子）“就是我没有放弃对英语的重视”

多宝贵啊，孩子是明白的！

那好，

（父母）“你觉得学英语这么多年以来有没有超过六分的时候啊，有没有学习方法比较得当的，成绩也比较好的，超过六分的时候？”

他说：

（孩子）“有啊，初中一年级那个老师教英语教地挺好的，我学得也挺不错的”。

（父母）“你觉得那个时候学习英语的状态来学习英语的方法，你的满意度可以给自己打几分”

（孩子）“我估计八分左右”

（父母）“那你觉得那个时候的八分和现在的六分有什么不同啊？”

他说：

（孩子）“那个时候我对英语特别的感兴趣，这个物理化学的学习难度还没那么高啊。”

关键是他说：

“因为是特别重要的课，就是说我投入了大量的时间用在英语学习上。”

（父母）“还有呢曾经八分的你和现在的六分的你有什么不同？”

他说：

“我特别喜欢英语老师，我听课很认真，笔记做得很细，我还看了很多英文的电影，因为老师推荐我看英文的电影。”

你看这都是宝贵的方法呀，也就是说第二点兴趣很重要，他始终保持对英语的一种难得的宝贵的兴趣，当然是因为喜欢老师喜欢英语。

（父母）“那还有呢，那时候8分的你和现在6分的你有什么不同？”

（孩子）“那时候我做题做得比较多，我因为喜欢英语，我就会练习做好多题，做好多习题集，老去练习那个语法等等。”

你看看共识很重要，兴趣很重要，然后做作业很重要，这就是八分的他和六分的他有很多不同，当我们看到六分他没有放弃英语，八分的那三个要点。

那我们再问：

“你觉得通过自己的努力想让自己中考高考考得更好，你觉得你对英语的学习热情啊、做法、学法啊，要达到什么样的程度？你就觉得能够对考试能够发挥的更好，就会比较理想？或者说你理想的分数是什么样的分数。”

孩子说：

“那怎么也应该达到九分。”

那孩子又在思考了，大家觉得史老师这个方法也没什么难的，就是孩子陪着孩子去想呗，孩子有想象力，孩子有创造力，孩子是有动力，问题是你要学会陪，要陪得到位，要一个想法邀请另一个想法生成新的想法。

（父母）“那好，九分的你和八分的你有什么不同？”

（孩子）“九分的我更加主动自觉地把英语放在前面，比如说我吃完饭，我早上起床精力状态最好的时候，我就别做那个自己喜欢的数学题，物理题了，我就做点自己不太喜欢的英语了。也就是说，当我要达到9分的状态，一定是把英语作为攻关项目，不仅仅是重视，不仅仅是不放弃，而是要高度重视。我脑子不笨，我基础可以，只要我重视，我一定拿得下。”

体会一下，但孩子特别清晰了，自己6分不要放弃，8分保持浓厚的兴趣，多做点题，投入时间和精力，看到自己9分的状态高度重视，说着说着慢慢就清楚了。

（父母）“和你聊了这么多，那你觉得，要把英语学好，你比较清楚的是什么啊？越来越明朗的是什么啊？越来越清晰的是什么啊？有点信心的地方是什么啊？”

孩子说：

“老爸，老妈，学习英语啊也没那么难，花心思就行啦，把它当回事就行啦，在乎它就行啦。有些时候我实在是总觉得它有点费劲，没管它。”

现在孩子就觉得，通过这个父母的一个陪伴、一个思考、一个探索，对他学习，并没有难处，我以前也学得很好。

（父母）“那好，问你一下，你们班的同学里面，英语学得比较好的，跟你关系也不错的，他学得那么好，宝贵的经验是什么？对你有一点点启发的是什么啊？”

（孩子）“他喜欢看美剧，他也喜欢看英语小说，这个有点难。但是呢，我觉得他看那些英语小说看的比较多的时候，对阅读理解题确实是有很好的帮助，但现在考试时间有点紧，我至少要在阅读理解里面多做一点，多去读一点点英文文章，就不能像看小说那么系统，也没那么多时间，我至少要关注些，除了课本以外的一些其他的英文的文章，培养英语的感觉，很重要。”

那我们还可以问一句：

（父母）“假如这次考试，马上就要到来的中考和高考，你能考个95分，那你觉得，一定是在这2个月里你做到了什么？通过你的努力，确保你的考试真的考到了95分，超出常规的发挥。那你觉得，回过头来看，这一个月，你做了些什么不一样的，你一定做到了什么，一定做成了什么，一定真正去实现了什么，去做了什么。”

孩子就嘿嘿一笑，告诉你：

“我每天给自己半小时学习英语，坚持下来一定行。”

那就是孩子的想法，当然，每个孩子都不一样，我是打个比方。这就是说，激活孩子的想法，从他的6分，8分，9分，还要展望未来，假如你真的实现了考得更好，一定做成了什么？一定会做什么？一定是做了些什么？你看孩子的思考。所以这里面大家意识到了吗？对话、合作、共渡没那么难，但是这个背后啊，还是有些理念的。

我给大家举了三个例子啊。一个是考试考90分的例子，一个是在家里面学习不太认真的例子，怎么让他更认真，还一个学习方法不太得法的例子。基于这三个例子，还是回到那几句话，用心陪伴孩子比跟孩子讲道理更重要，引导比指导更重要，陪伴孩子去思考的过程比直接告诉孩子什么结果更重要，关注孩子的需求比老给孩子提要求更重要，让孩子有想法比我们作为家长有想法更重要，这里面也就充分体现了，后现代关注当事人，人比事重要，心比理重要，我们要由心及理，助人成事，这是我们中科院心理教练合作父母特别强调的，由心及理，助人成事，人永远是最重要的，事是人去做的，把人照顾好了，孩子就说：“别和我聊了，我做作业去了。”因为你把他陪得很好了，自己很高兴了，高兴快乐地就去干事去了。所有的事都是有力量、有能量、有信心才能干成的，愁眉苦脸、悲悲惨惨戚戚，没法做事。一定是兴高采烈的、充满力量和能量的、有激情的、被鼓舞的、被打了鸡血的，什么样的球能够飞起来啊，打了气的球能飞起来。

这举了三个例子，大家就知道了合作，对话是什么意思，就是手拉手，肩并肩，心贴心，陪着孩子去散步。

那么合作是啥意思呢？对话已经讲清楚了，用提问的方式来引发对方思考，平等对话。合作父母，这里必须和大家讲讲，什么叫共渡，通俗的讲就叫合作，同频，共振，在一起。说的通俗一点，这个孩子是怎么来的啊？是合作来的，是爸爸跟妈妈一起谈恋爱，你情我愿合作出来的。没有这个说法，我有房，我有车，跟我走，跟我生个娃。姑娘说：“去你的，谁给你生娃，我又不是机器。”一定是两个人一起谈恋爱，要合作，对话，散步，恋爱，结婚，生孩子。

父母和孩子也要合作，你不是想让孩子有想法吗，想让孩子有动力吗，想让孩子有活力吗，想让孩子有创造力吗，想让孩子主动积极的去学习吗，要合作，要跟他聊，要同频，说话要在一个频道上，不要居高临下，不要好为人师，不要理所当然，不要自以为是，那么高高在上的那个架势。你以为你真是家长呢，家长是最低的官，最不值钱的官，家长不是长，不是处长，家长就是帮忙的，干活的，千万别把自己当家长，要做合作父母，平等的陪着孩子去散步，和孩子商量着来，同频，共振，将心比心，设身处地，换位思考，感同身受。要像孩子肚子里面的蛔虫一样，要懂他，要体会他，感受他。

所以父母也要做明白人，有感受力，领悟力，觉察力，判断力，影响力。太笨的父母孩子是看不起的，就人家已经咳嗽老半天了，家长说：“老咳嗽什么，好好学习。”孩子就别扭了，你光训他。要读懂孩子的需求，孩子过生日想和人家出去一下，你要懂他，你要给他一点自由，给他点理解，一定要懂孩子的意思。

现在的孩子，有很多网络用语啊，很多词啊，很多新思路新想法，一定要懂。不懂也没关系，但是不懂不能装懂，不懂就向人家求教。买了个新手机，可以和孩子说：

“欸，这手机iPhone10怎么玩啊，教教我，怎么你弄就会呢，你是怎么弄的啊？”

让孩子找找自己厉害的感觉，可以说：

“你看电视是怎么想那么多的，你是怎么有这么多想法的？快聊聊。”

我们在后现代里面称为not knowing，抱着一种不知道的心情，引发孩子的思考和探索。这里面合作就是一定要同频共振，跟他始终在一个频道上，将心比心，设身处地，换位思考，感同身受，感受力，领悟力，觉察力，就这点东西，但是做到不容易。当然，前提是父母愿意专注，聆听，陪伴，就一定能做到。小时候，孩子哭的时候，孩子一两月的时候，婴儿期间，什么哭声就知道尿湿了，什么哭声就知道饿了，你那个时候怎么什么都知道呢，现在怎么不懂呢？

当然现在孩子接触的世界太复杂了，父母也要学习，但是重要的是父母关注孩子，专注的聆听孩子，在乎孩子，尊重孩子，信任孩子，把孩子当回事。当然现在父母会说：“我是把孩子当回事。”你是把孩子的成绩当回事，不是把孩子当回事，我们要真正把孩子当回事。孩子是自己的孩子，事情是孩子在干，父母就要把自己的事情搞好，当父母把自己的孩子搞好了，孩子就把自己的事做好了。要专注的聆听孩子，读懂孩子，和孩子同频共振，合作对话，在一起。

理解合作的意思了吧?合作就是平等对话，not knowing向对方请教，和对方一起手拉手，肩并肩，一起去散步。

后现代里面有好多说法，看起来父母是主人，管孩子吃，管孩子喝。主人照顾客人最好的方式是让客人做主。我们要请别人吃饭，以前请吃饭，把家里最好吃的，最值钱的拿出来给人家吃好喝好就行啦，客人会觉得感谢你，太大气了，太有钱了，太棒了。现在你把那些东西拿出来，人家说你傻。客人也许会说：“我不吃肉，尤其不吃辣椒炒肉。你炒辣椒干嘛啊，你问了我想要的吗？”现在做主人请客不容易，因为有人要吃草，有人要吃少，有人就是不吃。并不是所有的南方人都是爱吃辣椒的，南方人到了北方变质了，现在不吃辣椒炒肉了，你不问问人家不行。现在的主人照顾客人最好的方式是，咱们吃自助餐去吧，想点什么自己弄吧……或者说厨房你自己整去吧，那可过瘾了，到别人家我像是在自己家一样，主人照顾客人最好到方式就是让客人做主，这就是合作的最高境界，让对方做主。

我们心理教练有一个重要的概念叫——陪伴重要的人物，陪他去他想去的地方，心理教练与心理治疗不一样，父母是陪伴者，是肩并肩一起散步者，不是孩子前面的拉绳者。陪伴就是去孩子想去的地方，例如：孩子想去网吧，只是为了在游戏世界寻找自我，寻找成功，寻找肯定，但是他的良知知道那样是不对的。所以，建议父母听听《合作父母的课程》，不是放任自流，而是顺其自然成为自己。如何更加人文、人性、的帮助孩子，成为最好的自己。

合作父母如何共渡中高考注意3点

（1）合作理想

首先，父母转变为后现代理念，合作立场转变，孩子是有权利选择未来，孩子懂得很多，所以陪伴孩子看到孩子已经做好的方面。

比如：后现代的阴阳鱼说，看到孩子白（优点）部分，黑（缺点）就少了。即使明白的孩子要让明白的父母看到，孩子明白的地方，让孩子明白的道理更明白，即使迟到，睡懒觉，孩子自己明白那样是不对的。

其次，孩子有无限潜力和足够能力。孩子就是种子，遗传父母的基因加之环境更好，一定会生根发芽，开花结果，长成参天大树，相信孩子。有的父母总是看到孩子的问题，不关注孩子的潜能。

例如：一位市领导的孩子不愿意参加高考，不愿意上课，躲避外地，经过史教授5天谈心，孩子愿意回家。领导只是关注孩子的表面，没有关注孩子的心，用心关注孩子内心，读懂心灵是最好的滋养，做孩子的朋友，让孩子成为生命的主人。孩子有无限的潜力，父母用这样的眼光看待孩子。

最后，父母像导演指导的方式照顾孩子，不要像演员似的与孩子表演打闹。并且相信孩子充满力量，充满能量，给他杠杆撬地球的精神。注意与孩子交流的眼神、眼光、态度、语气、看到可爱、可敬的孩子。

（2）合作态度

所谓态度，就是放低身段，家长是做服务的，不是官（例如：市长、局长、领导）回家后，家长就是父母，父母就是陪伴，平等、平和、平常心。

所谓放低姿态，谈孩子的事情，家长要谦卑，因为2020后时代变化快捷，家长要以请教的方式沟通、这样能更好的了解孩子内心，放下家长的理所当然，专注与孩子在一起，站在后现代的领域，感受孩子是万物之灵与社会发展共存。

所谓放手，相信孩子行，给孩子时间、给孩子力量、给孩子机会。孩子慢慢就会了。都知道一句话：好学归好奇，（例如：你的这个想法很好，你是怎样想出来的？在给爸爸（妈妈）说一说，引导孩子滔滔不绝的说）相信家长现在陪伴的是未来的大富翁，未来的大老板，未来的领导人。所以，尊重孩子，专注当下。

（3）合作做法

家长对孩子的态度做到以下几个合作原则：放平，放低，放手。

第一个，要放平身段，要放平，一定要给孩子平等，不要把自己当回事儿，千万别把自己当家长，家长不是官儿，家长就是做服务的。家长就是做服务，放平身段，尤其是当校长的，当处长的，当局长的，千万别把自己那个长带回家。家里就是父母，孩子就是朋友啊，放平身段做朋友，这是第一点。这种平等、平和、平静、平常心，要平一点，这是第一个，这个前面已经说得很多了。

第二个放低，放低是什么意思呢？就是说我们谈到咱们自己的事儿的时候，我们可以分享我们的想法，但是当孩子谈到他的想法的时候，你要放低姿态，请聆听他的想法，那时候你就是客人呢，听听他怎么想，他就会越讲越多。这种低姿态就是保持一种谦卑啊，保持一种谦卑啊，向人家请教和学习，确实这个时代已经在变啊，到了2020年的今天，孩子已经比我们懂得很多了，我们就要放低姿态向人家请教，请教当话就得先用请教的方式，你就赢得了一个谈话的机会，一个互动的机会，赢得一个了解对方的机会。

第三个我们讲放下，这个放平放低和放下都差不多的意思，就是说，我们做为父母要把自己的那个自以为是的状态要放下。全然地把对方做朋友，要专注的和对方在一起，要信任孩子，要赞叹孩子。

后现代心理学有个not knowing，如果你能做到不知，首先是站在后现代哲学的角度讲，你不可能真正知道孩子的一切。实际发生了很多事情，你大多数都不知道，而且他自己都不知道，因为人是一个很神奇的动物啊，是万物之灵，孩子还不断的在跟社会发展进步，我们永远跟不上每次的想法，我们永远不懂，不要自以为是，所以放平放低放下都是非常重要的。

然后，要放手，放手就是相信他，就是相信他能行，给他信心，给他力量，给他机会，给他时间，给他空间，要收放自如呢，该收也要收啊。当我们能够放手给对方机会的时候，对方也就慢慢就在这个过程中成长。

概括起来，就是说四个词：

1. 学会好奇，带着一种探索的姿态。比如说，你是怎么做到的？你这个想法是怎么来的？你跟爸爸多说一点点。

2. 专注，专注当下，专注当下的亲子对话。

比如说：老板，假如有了这个新的想法，你没有钱，你会做些什么不一样啊？假如真的那么做了，会带来什么不同呢？还有呢，聊着聊着，孩子就思如泉涌，像喷泉一样喷成思想涌泉，不要以为自然带着一种探索的姿态反思的姿态。给孩子谈话那是最神圣的时刻，亲子对话那是最神圣的，因为你在一个跟未来的党和国家领导人未来的啊，要带有这么一种姿态去给人家，对方要专注于当下，最重要的就是沟通。你要尊重人，人家才会尊重你啊！专注，你才能获得一切，专注才能赢得信任啊，专注力当下全身贯注，一以贯之的利益服务啊，专注于当下啊，I am here just for you.这种状态是一种尊重的态度。

3. 信任。父母信任孩子太重要，孩子有很多值得我们信任的地方啊，当然还有很多我们不放心，一定要信任该信任的，甚至有些不放心的地方，也许是他这个常识，他一定有他重要的理由，你可以跟他一起去探索，但是一定要信任。相信就能看见，相信那个念，信念也是一种力量，叫相信，信任信念，自信，信心，这都是有关联的，只有这样才能联结在一起，连自己的孩子都不信，那你信谁呀？要相信得对方都不好意思，这个你如此的相信对方都让对方不敢“不敢辜负你”的信任，让对方不好意思辜负你，一定要相信孩子给孩子足够的时间与空间，给他锻炼的机会，给他足够的舞台啊，不要去控制啊。

4. 欣赏。 欣赏还不够，要赞叹。要赞叹孩子人性的光辉，虽然曾经成绩不怎么样，但是人家学得挺认真的，虽然人家学得不怎么样，但是人家挺善良，其实比如说偶尔有点稍微不那么善良，但是人家热爱生活。总有美的地方，总有值得赞叹的地方！人家数理化学得不好吧，人家体育挺好，也要赞叹！只要赞叹在欣赏当中，爱是最有力量的能量，气球才能鼓足勇气才能飘起来，要看赞叹人性的光辉，要欣赏孩子人格的力量，要对于孩子充满人文的关怀，你始终给孩子力量和能力，所以这个感叹，欣赏，非常重要！鼓励非常重要！，中华文化父母望子成龙望女成凤讲得太多了，太把事当事，一定要把人当人，纵使跟前这个人表达欣赏，欣赏这个人到他肉麻，一点都没关系啊，因为中国的孩子来却缺少赞赏，但是赞赏也是还是有根据啊，比如：你是怎么做到的？啰嗦一点，从他已经做到了的开始谈起。

5. 放低、放平、放下、放开、放手，但不放弃。不放弃对孩子美好生活的向往，不放弃对孩子成为更优秀的人的一种目标啊，要保持好奇专注欣赏和信任，和孩子在一起，一旦这样的状态，和孩子互动，他就会和你无话不谈，那就不是听话的问题，就是黏着你了，特别喜欢跟你聊。因为你什么都不知道，你就摸到门道了，不知道就知道啊。

还有最后一点，这个我把这个合作，合作理念，合作态度，就是合作的做法，我们称之为叫合作的过程，什么样才是合作的啊？我们这里面提到几点啊：

第一个：引导比指导更重要，不要老去指导孩子，不要老是给孩子下指令。一种自上而下的好为人师的那种指导，就是压抑对方。通过引导让他学会举一反三，所以引导比指导更重要。

第二个，提议提问比提议更重要，少给人家出主意，少跟人家谈，建议不要说，出主意，谈建议，谈想法。搞定摆平，拿下这种提建议的方式，不如提问，我前面有好多提问的方式啊，改天还可以专门给大家讲讲，我说父母应该怎么问，但是我们学会提问比提更重要。

第三个，叫做回应比回答更重要。孩子问咱们问题的时候，我们不是为了回答他正确的做法，而是说要过脑子要回应，分享你的想法，这里面没有答案，千万不要说你们说的就是对的，去回应对方的想法，说你要想一想，告诉对方，说出你心里的想法，你这个想法不一定对啊，更多的是透过你的想法啊，引发对方去思考，所以你的回应引发了对方的反思。

第四个，过程比结果更重要。千万不要随随便便告诉孩子什么是对的，要跟孩子去探讨，比如说期末的97分是怎么来的，要做点什么，你觉得自己做得满意的地方，印象深刻的地方，特别想给我们分享的地方啊，一点点新的想法是什么？通过这个过程，当然这个过程里面也是有讲究的，就是让这个过程讲究知行合一，你告诉他那个只是知识，知识不再有力量，共创的知识才有价值，我们这个过程里面就有那个行的味道，在这里面，他有在这个过程里面，他有感受、有体会、有想法、有思路、有创造，一定要帮他去想，去反思觉察，探索和出口都在过程里啊。

比如：不要告诉他：你要学习好一点，你要认真听讲啊，你要这样那样，说的都是对的，基本上没有用，你呢，怎么还不学习啊？说这些话都没有价值，都什么时候了还在玩手机，这些话毫无意义！应该问：“你玩手机一定有你重要的理由跟爸爸妈妈分享一下，你怎么看待自己玩手机这个事儿啊，要让自己考得更好，假如一个月两个月以后考得更好了，那么之后，你的手机怎么控制才会考得更好？”思考的过程比结果更重要。

第五个，关注孩子的需求比老是向孩子提要求更重要。比如，请问你看看你想要什么呀？你想达成什么呀？需要爸爸妈妈帮忙的是什么呀？怎么配合你呀？老师，你应该这样，应该那样，这是最让人讨厌的。关注孩子的需求比向孩子提要求要重要，引导比知道更重要，提问比提议更重要，回应比回答更重要，过程比结果更重要，关注孩子的需求比给孩子提要求更重要啊，让孩子有自己的想法，比我们自己的想法更重要。

最后再说父母跟孩子沟通对话的策略：

第一个：慢就是快

第二个：心就是理

第三个：用心用情不用力

第四个：淡定淡定不确定

慢就是快。真的慢下来，慢下来孩子才会去，想慢下来你才能保证你说的是有道理的，慢下来，表明你愿意跟孩子聊，真的慢下来了，孩子领会了，他比什么都快，这个世界上最快的速度就是慢，一定要慢。今天史老师也说得比较慢的啊，就为了让你产生思考。

走心比讲理更重要，王阳明讲心经里，心都不在，在这讲道理，有个屁用啊，你只有真心和孩子在一起，专心地，专注地和孩子在一起，先和她共鸣，同频共振，比什么理在其中，心比理更重要。

用心用情，不用力。不用力很难，至少要少用力，巧用力。当你太用力，孩子会逆反，妈妈用力，孩子每次就跟你对着干，老师太用力，学生就厌学了，老板太用力，员工就不干了。要少用力，巧用力，用什么？用定力、给力、助力，激活孩子自己的动力和创造力，更重要的是要相信孩子有他内在的生命力。他是想过得更好的，他是想混得更棒得， 他是想成为最优秀的人。这是基本的东西，用心用情，少用力，巧用力，不用力。

淡定坚定，肯定，不确定。第一个，淡定，和孩子相处永远要淡定，别慌，不急不忙，淡定就能放松，定下来就能进，进就能利，利就能得，孩子的事永远都不着急。孩子的事永远有办法给大家空间，一急了就都乱套了，乱成一糟了。

第二个坚定，必须把孩子培养得更优秀，坚定地把孩子培养成为他该成为的那种人啊，对话的目的是让他慢慢学会听话，成为最好的人，成为最优秀的，坚定一个方向，包括安抚，坚定不移，勇往直前。

第三个肯定非常重要，一定要肯定孩子已经有的，肯定孩子做到的，肯定孩子做得不简单的，鼓励肯定认可，看到孩子已经有的，孩子就会因此做得更多。不确定，这是一个特别后现代的，对话也好，合作也好，工作也好，教练也好，这里面都在提示我。我们所说的千万不要自以为是，一定要聆听当事人的声音，我可以给孩子商量，你怎么看呀？你怎么想呢？我们要拥抱这个不确定，这个世界已经很复杂啊，病毒越来越难搞啦，孩子得想法也越来越多啦，这个宇宙越来越也变化无常啦，我们拥抱不确定，当然我们也要保证要稳。

因此家长要去谦卑一点，聆听孩子的想法，给他一个时间和空间啊，当然，今天我也不确定我讲了这么多，能不能对父母有一点点帮助。想问大家几句话的，就是用对话的方式教给大家几句话，现在09:33的你啊，07:33的你（今天还没开始），08:33的你和八点钟的你，关于教育孩子、引导孩子、跟孩子更好的对话。一点点新的想法，印象深刻的，有所感触的地方是什么？感动你影响你，打动你的重要理由是什么？因为有了这些想法，你会做些什么不一样的？24小时或者48小时，你回去跟中高考的孩子相处，对话，你会做点什么不一样的？假如真的这么做了，你和孩子的关系有什么不同？你自己的想法和感受又会有什么不同？就这么几个思考题，给大家看看，聊完了之后有什么新的想法？

但愿啊，能够对我们全国各地的和中高考考生在一起的父母的共度过程有所帮助，在这个共度的过程当中能够掌握一些做父母的理念态度和方法，有助于大家在这个过程当中让孩子开心啊，让家长省心，让习大大放心，我们一定有这种方法，一定有这种方式的，我们可以慢慢去尝试啊，但愿今天的对话能帮助各位父母，感谢大家！

—THE END—