高考---有人欢天喜地，就有人垂头丧气，年年如此。明明已经努力到感动自己，却还是只能考到尴尬的分数。
看着各种媒体上满屏600多，或者到处是学霸，好像学习和考试对他们来说就是手到擒来的事情。而更多像我一样的人却是：光是能上个本科线就已经用尽全力了。
我们就是上一本线就已经拼进全力了
坐标四川成都，高考成绩尴尬的522分，比一本科线521分只多一分。
语文：104
数学：112
英语：100
理综：206
本来当时考下来所有人都觉得理科的数学和理综特别难，一本线会比前两年低20分左右，这样的话按当时估分来说，还有挑选的范围。没想到一本线只比去年低了8分，尴尬的分数，完全没有选择的余地。
这三年来，没有996，只有007。三年来日复一日，虽不至头悬梁锥刺股，但风油精真的是从未停过。6点起床，12点睡觉，没有星期六，没有星期天，唯有如鸡般的起早贪黑。微微变形的中指和食指，一层老茧的食指，都是那些曾经陪伴过我的圆珠笔的功劳。三年来，我用过的笔起码上百支，我写过的卷子，摞起来比我的身高还高。1.5的视力，变成如今300度的眼镜。我一直非常的努力、自律、勤奋，除了缺少一点点聪明，其余都很像学霸。我曾以为我也是学霸中的一员，中考以612的成绩进校，虽谈不上学霸，至少也有机会同学霸当同学。然而高中就是残酷的，我所有的努力、奋斗、自律全都像打在海绵上的拳头，没有任何效果。
我已用尽全力
长期握笔的手起了茧
痛苦三年、挣扎三年、迷茫三年，老天就是这样公平，你不会的东西终究还是不会，没那种运气让高考像买彩票一样。成绩下来之前，其实大致心中有数，同学霸的距离越拉越远，我的真实水平应该就在哪儿。无法接受平庸的自己，却又不得不接受残酷现实；不愿承认技不如人，却又不得不承认学霸就是学霸。看着学霸们的轻松自如，自己却只能假装一样轻松。拼命地想往学霸里面挤，却怎么也挤不进去。尽管已形同学渣，却死不承认，默念N遍，原来的我还是很聪明的，大概就像鲁迅笔下的孔乙己那样卑微。
不想做学渣
522的这个分数离我的理想很远，进不了我梦寐以求的大学，我不甘心。但是要说到我还有多少潜力可挖？心里没底。
只要死不了就往死里学，但是我感觉，至少已经要了我半条命。几年的勤奋学习，三年的起早贪黑，身高的增长速度远远比不上卷子增高的速度。到高考时，作为一个男生身高尚不足1米7，要知道我的父亲身高1米72，母亲身高1米65，按照遗传学的定律我的身高应该至少在180厘米左右，我相信这是勤奋努力熬夜的后遗症。微微弯曲的脊柱，也是因为长期做卷子、上课留下的可怕的印记。我已十分努力，我还有潜力可挖吗？
失去自信
这几年不停地刷题、补课，每次觉得豁然开朗时，下一次的考试必定是沉重打击。每次觉得可以独步天下时，却从来感叹天外有天。高中以前从未怀疑过自己的智商，到现在我真的不敢确定我的智商是不是真的就要差一些。坦白说，我已无初出茅庐的那种自信。即便是让我再上一年的高三，我完全没有底气敢说我的下一次会比这一次会考得更好。
但是，难道我就要坦然接受这个失败的现实了吗？如果坦然接受失败，以后的人生路怎么走下去？不能在跌倒的地方站起来，下一次遇到失败怎么办？
这两天，别人欢天喜地谈论到底是选清华还是北大，而我却忧心忡忡，为升学还是复读反复择决。
父母只是高中文化，没上过大学，无法提供更好的参考意见。在他们模棱两可的态度中，我无从选择。唯有最后达成的一致意见是：在选择升学还是复读这一问题上，说要看我自己的意愿。可是，我能表什么态呢？
升学：承认失败
复读：已无信心
我该怎么办？
填报志愿结束日期一天天逼近，我真的不知道我到底该选哪一条路。难道努力就能成功都是骗人的吗？
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