严肃认真的谈下高考（高考）

过程很煎熬，但真的，熬过去就好了。

身为学生，高考是我们这一生中第一次经历的可以决定命运的事。

无论是三年的准备，还是考场上的发挥，甚至于等成绩的过程，对我们都是极大的考验。

作为一个刚刚艰难度过高考的人，刚刚经历等分煎熬的人，想写一些东西分享给你们。

不得不说，高考对心理抗压能力的要求真的太高太高了。

高考前老师们一直在灌输要在高考考场上淡然面对的思想，如果自己感觉紧张了要如何如何……

而爸妈也只在考前一个月说了一句，考差了也没有关系，还可以复读，不要有顾虑。

然后就一直到高考当天，也没再和我说过一句有关于高考的事。

对于这些让我放平心态的话，不管多少次，我都认真地听着，在走进考场时也保持着心如止水。

甚至还能和后排其它学校的同学聊天，聊自己的学校，聊自己学校的第一有多牛。

我一度以为自己已经做到了不害怕高考，能让自己在这严肃的氛围里保持平常心。

然而，当监考老师开始发试卷时我就发现自己的心跳逐渐加速了，而且还开始感到窒息。

我知道我紧张了，甚至于可能是慌张。

枉我自以为已经可以不惧高考了，但事到临头了才发现自己的信心是多么的不堪一击。

第一科是语文，试卷刚拿到手里，我就紧张地翻看题目。

却猛地发现试卷中出现了一些往年未曾出现过的新题型，作文题目看了两三遍也还是感到无从下笔。

这时候，我心态就有点崩了，只能自我催眠，其他人肯定也和我一样。没关系，语文不是我的强项，分低一点点也没关系……

即使这样，作文还没开始写，我的手就已经满是汗了，擦也擦不掉。

因为握笔过于用力，食指指甲好像都嵌入了中指的肉里。字迹也开始变得潦草。

考完后感觉整个人都不好了，先不谈答案的准确率，就以考试状态来说，我这一科的结果都不会太好。

有些恍惚地走出考场，周边的人都在谈论这次考试的题如何如何难，如何如何变态。

所有人都默契地没有将自己的答案说出来。所有人都在尽量避免给接下来的考试再增添心理负担。

到下午考数学时，又发现很多题都不会，一直在跳题，心跳快得像随时要冲出来一样。

提示还剩十五分钟的时候还好多没写，急得头像被无数根针扎一样难受。

出考场后，再次听到别人都在说好难，才让我心情平缓些许。

在回家的路上，妈妈即使紧张得要死也还是安慰我说，还有那么多科呢，没关系可以补上来的。

我虽然应承着，但又不可避免地向着不及格的方向考虑。

理综是我的优势科目，考前我一直在深呼吸，还去抱了抱物理老师，但是可能还是有些紧张吧，感觉有些题写的答案是错的。

可是，走出考场时却并没有像之前那样，我感觉此时心情异常平静。

可能是经历过几次了，已经习惯了，也可能是自暴自弃了。

去学校门口的路上，周围的同学也已经开始毫无顾忌地讨论着试卷答案。

我也略感兴趣地听着，和自己的答案对比一下。

哦，这道题答案不一样；哦，是我错了；哦，错了就错了；哦，难受。

本以为自己已经不在意了，回到家还和妈妈吐槽起那些变态的出题人。

但是说着说着就哭了，忍都忍不住，好像看到了自己人生要完了却又仍旧不甘心。

高三一整年我都在近乎废寝忘食地努力着。

我不能接受那些天天拍照化妆的同学比我考得好；

不能接受明明之前的每一次考试都没我好的同学在这一次多我好多分。

我明明一直都在进步，从稳定在全级100多名到50多名，最后跻身前20名。

我不应该在检验成果时却输得彻底。

艰难地度过了高考，但考完后，也没有考前想象的轻松。

如果考得好，这段时间是可以轻松度过的。

考得差，因为没有意义，不在乎，所以也是很轻松的。

但如果你本来能考好的，却在考试中出了很多问题，自己对结果不确定，那么这段时间可能就比高考时还煎熬。

考前的紧张被焦虑代替，开始的几天做什么的心不在焉的。朋友叫我出去玩，也因为没心情而拒绝。

在这无比焦躁的时刻，还出现了一些讨厌的亲戚，他们肆无忌惮地问我考得怎么样，感觉考了多少分……

本来就很焦虑，经他们的轮流提问后，我就更害怕最终的结果了。

有一些同学已经去对过答案了，但我不敢去，我需要保留一点希望给自己，将最后的审判延长。

那段时间想了很多，考差了去哪个学校复读好。

万一，分低到连复读都要多交钱怎么办，还去吗。

慢慢的，我从最开始的后悔与忐忑，变得能够坦然地接受最终的结果，毕竟我也改变不了什么。

坦然一点，至少能让自己开心一点，就像他们说的，大不了再复读一年。

即使之前再怎么不在意，再怎么平静，然而真到了高考成绩下来的这一天，心情还是控制不住地紧张。

之前已经考虑到了看到各种分数的情况，但当我真正看到的时候还是很惊讶。

分数虽然不是最理想的那一个，但也没有达到我预计的那一个最低分。

看到这个成绩我还是有些开心的，至少，我不用选择复读了。

呼，压在心底的石头终于松开了。

呼，终于还是真真正正地熬过了高考。

文|柠檬不萌

图片来源于网络|侵删

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