复旦大学030300（学术学位）社会学

复旦大学030300（学术学位）社会学

复旦大学社会学学科为“985工程”、“211工程”、“双一流”重点建设学科，上海市高校一流学科。在第四轮教育部学科评估中为A类学科。据2015-2018年QS世界大学排名，复旦大学社会学位于世界前51-100位，亚洲地区前10，中国大陆地区前3。

2003年以来，社会工作学系依托与浦东、杨浦等地区资源合作成立了“复惠”、“复馨”等社会工作服务机构，并协助这些机构设计、申请了数十个服务项目。目前已建立了21家专业实习基地和36家实习机构，其中3家实习基地被校研究生院评选为专业硕士实践基地。

030300（学术学位）社会学有下面6个研究方向：

01（全日制）社会学

02（全日制）马克思主义社会学

03（全日制）人口学

04（全日制）人类学

05（全日制）老年学

06（全日制）社会工作学

考试科目：

01、02、03、04方向：①101思想政治理论②201英语（一）③731社会研究方法④883社会学概论

05、06方向：只招收推免生

满分分别为100分、100分、150分、150分，初试总分为500分。

2022年考研复试分数线：375分。

招生主要事项：

1.本专业拟招收推免生20人。

2.学制3年。

3.01、02方向共同组织复试，考试招生计划2人；03、04方向按研究方向分别组织复试，考试招生计划各1人。

4.05、06方向只招收推免生。

复旦大学 2022 年硕士研究生招生考试自命题科目考试大纲

科目代码 731

科目名称 社会研究方法

一、主要考试内容范围

“社会研究方法”科目的主要考试内容范围：

1. 社会研究的方法论、研究逻辑和程序

2. 质性和定量研究设计

3. 质性与定量研究的测量与抽样

4. 资料收集方法：实验、调查、非反应研究和实地研究等

5. 初级定量分析技术和质性资料分析方法

6. 研究报告撰写的基本方法、研究伦理

本科目强调考核考生对社会研究的基本原理、方法和技术的综合运用能力；制定可实施的小型研究计划的能力或对一个真实研究从方法角度进行评估的能力。

科目代码 883

科目名称 社会学概论

一、主要考试内容范围

“社会学概论”科目的主要考试内容范围：

1. 社会学的涵义、研究对象和方法论；

2. 重要经典社会学家的主要概念和理论观点；

3. 社会与文化;

4. 人的社会化;

5. 社会互动;

6. 人口与老龄化；

7. 性别与家庭；

8. 社会群体；

9. 社会组织与社会制度;

10.社会关系与社会网络;

11.社会分层与社会流动;

12.社区;

13.社会变迁与社会现代化;

14.越轨与社会控制;

15.社会工作与社会保障;

16. 社会政策与社会治理。

本科目注重考核考生对社会学基本概念和基本理论的掌握情况，以及运用社会学的基本概念和理论分析社会现象和社会问题的能力。

本科目参考教材配套的辅导资料：

1．考研真题

全国名校社会研究方法考研真题汇总

2．教材教辅

风笑天《社会研究方法》（第6版）笔记和课后习题（含考研真题）详解

风笑天《社会研究方法》（第6版）配套题库【考研真题精选＋章节题库】

复旦大学应用心理（专硕）考研初试参考书单

复旦大学应用心理（专硕）考研初试参考书单

2017年，学校入选“双一流”建设高校名单，确立了27个“双一流”建设学科，是一所世界知名、国内顶尖的综合性研究型大学。

复旦大学社会发展与公共政策学院现下设四系两所：社会学系，社会工作学系，心理学系，社会管理与社会政策系，人口研究所，人类学民族研究所。建有社会学一级学科博士后流动站。复旦大学社会学学科为“985工程”、“211工程”、“双一流”重点建设学科，上海高校一流学科。

本院拥有完整的社会学一级学科博士、硕士学位授予权，心理学一级学科硕士授予权；在社会学一级学科下，设有社会学、人类学、人口学、社会心理学、社会工作学、老年学等二级学科博士点和硕士点。设有人口资源环境经济学二级学科博士和硕士点，社会管理与社会政策二级学科博士点和社会保障二级学科硕士点；设有社会学、社会工作、心理学三个本科专业，以及公共事业管理（社会管理方向）本科第二专业。

本院设有应用心理硕士（MAP）、社会工作硕士（MSW）专业学位点，全英文中国研究硕士项目，以及与美国圣路易斯华盛顿大学合办的复旦-华大社会政策硕士（MSP）双学位项目。

本院现有全职教学科研人员76位，行政人员10位。在教学科研人员中，有教授31位；超过1/2的教师从海外世界名校获得博士学位。

现有国务院政府特殊津贴专家3位，教育部青年长江学者1位、跨世纪/新世纪人才5位，中宣部文化名家暨“四个一批”人才1位；复旦大学文科资深教授1位。有上海市东方学者3位、领军人才2位、曙光学者4位、社科新人4位、上海市青年拔尖人才2位、浦江人才20余位。

心理学考研培训哪家强？优质品牌众学简快，是一家心理学在线辅导机构，始终以"考研人帮考研人”为宗旨，帮助广大学子择校、学习~

心理学考研辅导班报考咨询可添加简小君QQ：2853793598，更多心理学考研备考资讯，请关注“简快心理学考研”微信公众号！

想要了解更多内容请关注我们

众学简快：www.jkkaoyan.com

简快网校：www.jkclass.cn

新浪微博：@众学简快

B站：众学简快心理学考研

公众号：简快心理学考研

小红书：众学简快心理学考研

复旦教授谈离婚：请抱着「单身一辈子」的信念生活

前不久，一位朋友告诉我，她结束了一场长达3年的感情。

她今年30岁，觉得自己到了该谈婚论嫁的年纪。可每逢与对方谈起这个，就会爆发一场激烈的争吵，曾经鸡毛蒜皮的旧账，都会被翻出来当作互相攻击的武器。

而这次争吵的起因，是她希望留在上海打拼，但对方却觉得，二线城市的压力会小一点。这是不可调和的问题。

我以为这次分手她很坚定，但没想到，吐槽了对方一个小时后，她得出的结论却是：

为什么在一起的时候有着各种不满意不开心，分开之后却觉得对方就是自己想要的人呢

原来，分手之后，她迫于家人的压力，连续赴了三四场相亲。吃饭时，她总是会下意识地将对面的男人与前任做比较，得出了「前任比他好」的结论后，相亲最终失望而归。

身边很多女孩，都曾陷入过类似的感情窘境：

比起害怕过错真爱，她们更害怕找不到更好的人；

比起开始一段新的感情，她们更担心「又一个三年」会打水漂。

纠结许久后，她找前任复合了，但双方都没有改变，矛盾依旧蛰伏在暗处，蠢蠢欲动。这样的感情状态，让我想到了那句评价：

食之无味，弃之可惜。

来自加拿大多伦多大学和美国犹他州立大学的三位心理学家，发布过一份《爱情调研报告》。

她们采访了433位各个年龄层的恋爱人士，要求受访者写出「想分手」和「想继续」的理由。

「想分手」的理由中，被提及最多的是以下三项：

1、感情上产生了距离感；

2、彼此间说不清道不明的「不兼容」感；

3、信任感缺失、另一半的不忠。

可奇怪的是，在后续的追踪研究中，有49%的受访者表示，虽然自己已经明确有了分手的意愿，但还是选择继续观望。最终在犹豫不决中，成为了「分手拖延症患者」。

而「继续下去」的理由，通常为以下五点：

1、对两人关系的乐观态度；

2、两人的亲密和互相依赖；

3、倾注了很多个人感情；

4、放不下的、已经承诺的责任；

5、恐惧分手后的不确定性和未知。

这些原因，似乎都无关爱情，更多的是一种惯性、一种依赖、一种无法舍弃的沉没成本。

这些情侣往往都相处了很久，费了很大的心思互相磨合，她们不愿意、也不甘心承认：彼此之间依然充满了无法磨平的棱角。

然而，对于已经习惯了两个人一起生活的她们来说，这些细碎的矛盾，远没有「单身一人」可怕。

前者可以用忍耐和退让暂时抚平争吵，后者却需要一个人面对翻天覆地的变化，和充满未知的未来。

更何况，在身边人「不结婚很难收场」的调侃下，那些已经到嘴边的「分手」，也会被硬生生吞回肚子里。

渐渐地，「恋爱-结婚」不再是一种选择，而是一场已经确定终点的长跑。

豆瓣上一个女孩，发帖倾诉自己的困惑：「我很需要男朋友，但男朋友却不需要我。」

男朋友是典型的学霸型理工直男，积极上进，目标清晰，自控力强。他是一个就算没有女朋友，也能过得很好的人。

而这位女孩却完全相反，她情绪不稳定，缺乏安全感。她需要一段亲密关系，帮她填补无聊、排遣情绪、打理乱糟糟的生活。

她原以为对方能够治愈自己，但现实情况却完全相反。

每当她因为一件小事而悲伤、生气或是开心时，对方都无法与她共情。虽然男友也常常会努力开导她，但因为不理解她，总是安慰不到点上。

这种既亲密又疏远的关系，不仅没有治愈她，反而让她更加自卑敏感：

我是他完美生活中可有可无的一点点缀，但他是我颓废生活中需要仰望追逐的那颗太阳。

然而，即便意识到两个人之间的问题，她也从未想过分手。在帖子最后，她向网友求助：「我到底该如何与他相处下去？」

最终，她也成为了一名「分手拖延症患者」，哪怕注定不会开心，也要硬着头皮继续下去。

脱口秀演员Denial Sloss，也经历过一段令他感到无比痛苦，但又不愿割舍的恋爱。

他在崩溃边缘反思过去时，终于弄清楚了问题的结症。

7岁那年，他问爸爸：「人生究竟是什么？」

爸爸为了让他更容易理解，将人生比作一场拼图游戏，但每个人都弄丢了自己的拼图盒子，我们不知道确切的图案，只能自己摸索。

于是，我们会从成千上万个相似的图形中，先从四个角落开始拼，它们分别代表着：家庭、朋友、兴趣爱好、工作。

爸爸告诉他，中间最需要我们费心思的空缺，就是「伴侣碎片」：

你的伴侣会凭空出现，正巧搭配你的生活，填补你的空缺。

Sloss的爸爸找到了自己的那块伴侣碎片。每天早上睡醒后，他看着身边正在熟睡的妻子，都会感叹自己太幸运。

爸爸的初衷也许是传授自己的人生经验，但在7岁的sloss听来，却是：「如果我单身一人，那么我就是破碎的。」

从小到大，我们也会听到类似的表达。

我们把伴侣称为「另一半」、「对象」，仿佛他们能与我们严丝合缝地相匹配。也唯有通过恋爱，我们才能真正成为一个完整的人。

可现实是，我们很难在全世界75亿人中，找到真正契合的那个。

于是，为了将对方「塞进」人生拼图，我们不得不做出妥协，将其他碎片挪开，事业、朋友、理想……

Sloss的前女友非常爱吃醋，她有时甚至会指责sloss与爸爸联系太多。在女友的要求下，他减少了与爸爸的联系，很少与相处8年的异性好友说话：「宝贝你是对的，我应该以你为中心。」

直到有一天，他忍无可忍，问了自己两个问题：

我是否承认过去五年我都荒废了？

我是否要继续虚度一生？

他选择「不」。

从一段消耗自我的感情中抽身后，他发现，我们人生的确有一段空缺亟待填补，但那不叫「伴侣碎片」，而是「幸福碎片」。

对sloss来说，这个碎片是他的脱口秀事业。

能让我们圆满的人或事，可以是一个热爱的事业，一个交心的朋友，一个支持我们的家人，当然也可以是一个灵魂伴侣。

唯有意识到这一点，我们才能走出「分手焦虑」，关注自我的需求。

很多人之所以会在分手后很痛苦，是因为她/他觉得，分手是对自我的否定，从前的选择、努力，似乎全都是无用功。

然而，这个想法的矛盾之处在于：如果我们委曲求全，就一定能拥有圆满的人生吗？

正如Sloss所说：

我们这代人是如此沉迷于开启余下的生活，以至于他们愿意放弃当下的生活。
我们喜欢「爱」这个概念，胜过同他们交往的人。

这个世界上，没有人是一块简单的碎片，每个人都拥有与我们同样深沉、复杂的自我。

幸福的秘诀不是彼此迁就，而是尝试抱着「我会一辈子单身」的信念去生活。

复旦大学社会学教授沈奕斐讲过与丈夫相处的一个故事。

很多人会将「分手」、「离婚」作为交往中的禁忌词汇，但她与丈夫常常畅聊想象「离婚后的快乐生活」。

在这个过程中，俩人都相信，彼此在离婚后一定会过得很好。

他们有各自的事业，能维持生活开销；

他们有丰富的兴趣爱好，能填满时间；

更重要的是，他们依然相信爱情，坚定自己能再找到一个伴侣。

当两个人都拥有了独立的人格与生活，他们在这段不需要互相迁就的感情中，唯一要考虑的问题是：我到底开不开心？

于是，她与丈夫达成了共识：

可能我觉得相对于离婚，我还是觉得跟你在一起，我会更快乐。

直到这时，我们才能爱「一个有血有肉的人」，而不是爱「一个虚假的概念」。

一个只爱自己20%的人，遇到一个爱她30%的人，就会将对方当作自己的「救世主」，但其实对方的爱，连50%都不到。

一个爱自己100%的人，遇到一个同样爱她100%的人，一定不会自乱阵脚，而会笑着说：「这是我应得的。」

「我会一辈子单身」的信念，就像一个会随时敲响的警钟，让我们在想要偷懒地、将就地过完一生时，突然惊醒：

幸福，是我们的权利。

填补人生拼图空缺的东西，不是「伴侣」，而是「改变的勇气」：

先学会分离，才能重新拥抱开始；

先察觉需求，才能找到缺失碎片；

先关爱自我，才能将快乐排在第一位。

共勉。