你会给孩子试错的机会吗？

作为家长，我会给孩子“试错”的机会，试错教育值得提倡，因为教育的过程也是试错的过程。

哲学家弗洛姆曾经说过：“教育的对立面是操纵，它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。然而这样的操纵是错误的。

现实中，面对孩子犯错，家长往往是不可接受的。

“一而三，再而三的犯错！怎么可能忍受！”

“这是原则性问题，绝不可以！”

“他都这么大了，怎么可能还会犯这样的错！”

……

但是，人类从古至今，小到个人的成长，大到文明的发展，就是一个不断试错、领悟、提高的螺旋式上升过程。

试错,是解决问题、获得知识常用的方法，即根据已有经验，采取系统或随机的方式，去尝试各种可能的答案。

用在孩子身上，就是让孩子自己动手，接触新事物，尽管结果不完美，也许有缺陷，但让其在不断尝试的过程中，探寻、验证劳动成果，进而达到自我调整、快速成长的目的。

专注“家庭研究”和“女性研究”的复旦大学副教授沈奕斐说过：“孩子的成长是螺旋性的，要自己不断去试错，才会知道前进。”

试错是孩子成长的必经之路，成长是在一次次的试错中，不断认识自己，对自己有更加清晰的认知。

还记得小马过河的故事么？小马想要过河，牛伯伯告诉他水不深，小松鼠告诉他水很深。小马不知道该听谁的才好，后来自己下水试过以后才发现，哦，原来河水既没有牛伯伯说的那么深，也没有小松鼠说的那么浅。有些事情，不试一试怎么会知道呢？

第89届奥斯卡最佳动画短片《鹬》，就讲了一个放孩子试错的故事。

鹬妈妈在海边觅食，小鹬在一旁等待。忽然，妈妈找到了美味的食物，小鹬便张开嘴，等着妈妈的投喂，可没想到妈妈却把它推到了海边，让它自己去寻找食物。

初次来到海边的小鹬激动不已，却被突然袭来的海浪拍打在一边，它慌忙地跑回小窝，害怕得不知所措。

可后来，在妈妈的鼓励下，小鹬战胜了内心的恐惧，不但在海浪中看到了不一样的风景，也有了意外的发现。

这是不是与我们的人生非常像？

父母保护得太好，只会把潜力无穷的小孩，养成巨婴。

很多时候，我们看孩子很慢，很笨拙，多次犯错。

就很想干预。

但殊不知，孩子正是需要亲自碰壁，才能真正掌握生存的技能。

我们总想把自己知道的，都告诉孩子，觉得这样孩子就不用浪费时间去试了。

其实，先不说你的人生经验是不是捷径，就算是，孩子接受你的人生经验，也是需要一次次碰壁后，才能掌握的技能。

回想自己吧，我们年轻时什么时候服过老人说的话，还不是经过一次次的碰壁，才明白长辈说得有多对？

李玫瑾教授曾说过：成人的犯罪行为，倒退到他的童年，都能找到原因，孩子的问题，都是大人造成的。

孩子犯错时，父母的态度决定孩子一生的路。

父母暴躁、责骂、抓着错误不放，孩子就学会了说谎、隐瞒、逃避责任，甚至走偏方向；父母允许孩子犯错，并且接纳孩子的错误，孩子才会积极面对，不再犯同样的错。

很多家长之所以要求孩子必须“听话”，是因为他们想用自己的人生经验，帮孩子避免犯他们当年犯过的错。

这样培养孩子，看起来很有效率，然而这么做，很可能使得孩子长大后缺乏主见，遇事不知道自己拿主意。并且一旦犯错，缺乏直面困难的勇气，也没有纠错的经验。

如今有些年轻人，一旦遭遇不顺，就会逃避现实，个别人甚至轻生，这是“逆商”低的表现。而“逆商“低，与从小一切听父母的，自己从未独立面对逆境有很大的关系。

“想错一错”，反映出孩子具备了很强的思辨能力，认识到了某些家长都没有注意到的问题。对此，作为一个明智的家长，应该幡然醒悟，给予孩子“犯错权”，让他学会做一个能辨错纠错、勇于担当、不畏挫折。

在

波兰作家显克维支说：

如果每个孩子都能有一只“温柔的手”在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么，教育就能更好地完成自己的使命

试错是一种成长投资，我们不能扼杀孩子的这个机会，也只有不断试错才会让孩子更好的成长，因为成长就是一个不断犯错不断纠错的过程。

每一次的试错，都是极其宝贵的经验。在学生时代，很多“学霸”级别的人物都会有一本“错题本”，那里面记录着他们做错过的题，每次考试前都会把“错题本”捧在手里仔细看看，达到事半功倍的效果。

“错题本”可以复制，但你们忘记了错误的经验并不是人人相同的，而且即便是同样的错误，每个人“犯错”的方式也不完全相同。

中国古语云：“吃一堑长一智。”又云：“失败乃成功之母。”

道理很明显：鼓励孩子试错，不是鼓励犯错。鼓励只是一种手段，试错才是重点，在不断尝试中培养孩子的悟性。要知道，儿童的悟性大多是从错误中习得的。

人最有资本试错的时候，就是小时候。年龄越小，试错成本越低，风险越小。当父母没有能力为孩子清障的时候，错过最佳试错时机、缺失各种能力的孩子该怎么办？

或许只有望天长叹，欲哭无泪。

原标题：人为什么需要浪漫之爱

复旦大学社会学教授沈奕斐有一个演讲，题目是《沉迷韩剧的人，爱情和婚姻都没有好结果？》。她说，经常有人问已经步入中年的她为什么看韩剧，似乎她这样的年龄和身份看韩剧是一件“不正常”的事情。不少人把韩国爱情偶像剧称为“为女性打造的精神 A 片”，并因此发出疑问，中年妇女看韩剧，是不是因为 *** 求不满足，或是由于爱的匮乏？有人以《来自星星的你》为例，质疑剧中那一段“‘毫无 *** ’但爱得死去活来的恋情”，认为“这种极其不科学、但又带着科幻色彩的两性关系，其实侮辱了所有有脑子人的智商”。

韩剧里那种纯情之爱是不是真的低智商呢？我看未必。智商是智力的高低，纯情是人的一种情绪，情绪可能影响人一时的理性判断，但不会降低人的智商。人有七情六欲，天生就是有情绪的动物。喜悦、愤怒、悲伤、恐惧、厌恶、惊奇是人的基本情绪。在此之外，人还有更复杂的、与认知和社会属性有关的情绪或情感，如悔恨、羞愧、妒嫉、复仇心等等，爱恋也是其中之一。有这些情绪并不会把一个人变傻。

爱恋与单纯的性是不同的，韩剧里经常表现的是爱恋而不是性。爱恋是一种社会性的情感，而性则不是，它有可能只是一时的生理需要。康奈尔大学教授罗伯特·弗兰克在《理性中的 *** ：情绪的策略作用》一书里把社会性的情绪视为一种“承诺设置”，它应该满足两个条件。第一，情绪增加了亲社会行为的可能性；第二，它发出一种难以伪装的信号（进化生物学家称之为“障碍”）。例如，羞耻心增加了人的亲社会行为， 而脸红就是羞耻心的情绪表现，对欺骗行为来说则是一种难以伪装的情绪信号。

英国心理学家迪伦·埃文斯在《情绪：情感科学》（Emotion: Science of Sentiments）一书里谈到，在人际关系中，浪漫之爱起到的也是一种类似于羞耻心的作用，它能增加人的亲社会行为（男女或夫妻之间的真诚和忠实），并有难以伪装的情绪信号（如心动过速、失眠、心神不宁、魂不守舍，甚至要死要活）。浪漫之爱最强烈的是在婚前，埃文斯认为，它的作用主要是让男女双方从这种情绪信号中看到彼此对未来的婚姻关系的承诺。这是一种只有情感才能提供的承诺和安抚，智商再高也是没有用的。相反，智商主导下的男女功利交往经常太理性，太冷冰冰，所以起不到温暖而真诚的承诺和安抚作用。

说起浪漫的爱情，人们首先会想到“一见钟情”，其实，一见钟情在真实生活里是很少有的。在韩剧里就很难见到一见钟情式的浪漫爱情，反倒是男女主角一开始的时候经常有许多误会、冲突甚至敌意，后来经过一系列波折才渐渐产生了爱情，属于日久生情。

日久生情与一见钟情一样，也是自发的（自然而然发生）。 “自发”的对立面是“盘算”。一见面先问房子、车子、工资收入，这样建立关系就是“盘算”，一点都不浪漫。不浪漫的婚姻不一定不幸福，但是绝大多数的人还是向往浪漫之爱的。

韩剧里的爱情多是男女主人公经过一段时间的了解后产生的，这是一种基于认知的情感，其中智商会起到明显的作用。在韩剧里，你绝对看不到男主角或女主角爱上一个不值得的爱的对象，品格低下、卑鄙龌龊、心狠手辣、口是心非、虚伪狡黠。

浪漫爱情因此包含着人的向善之心，它的道德和是非判断虽不一定是出于理性的考量，但却比单纯的理性考量更可靠。挑对象如果过分地出于某种政治或经济的理性考量，而人品好坏倒在其次，建立在这种基础上的爱情，你在韩剧里是找不到的。