无性婚姻怎么办（艾小羊）

11.11刚过，羊哥正经开个车。

无性婚姻我们之前讨论过，现实生活中它并没有随着被讨论而缓解，好像反倒越来越严重了，我身边吐槽的声音也越来越大，不仅有女生也有男生，"性冷”不分男女。

一个很奇妙的现象，似乎有欲望的男生与女生总是很难撞到一起，同时没有欲望的男女在一起相安无事的案例也不多。上帝掷的骰子，夫妻二人总是一个有欲望一个性冷。

当然还有一种可能，因为幸福是沉默的，没有问题的人安心生活不参与讨论，所以我们看到的总是问题。

给无性夫妻画像，常态无非几种：

1.利益婚姻，感情不够；

2.工作繁忙，无心床戏；

3.生育之后，全心带娃；

4.不知不觉，不想亲热；

5.婚前就不和谐，婚后雪上加霜；

6.外面吃饱，回家性冷。

这里面除了第六，其它都没有太好的解决办法。有人主张不管哪一种，只要出现一方性冷，统统按第六处置。如果就是想换人，这种想法我不反对，换人总要有个理由，以对方的过失换人，算情感关系里一个利己的技巧。

但如果当真，就很不客观了。只要你身边有几个因为生育或者工作，累到无心性生活的女性好友，你就会发现结婚，尤其生育以后，性生活的地位直线下降，按需求优先级，有时候玩手机都排在它前面。

一个朋友去年跟我吐槽老公喜欢熬夜打游戏，荷尔蒙都花在游戏上了，对她性冷。写这篇文章的时候，我特意回访，她说：“我现在上床就刷短视频，刷累了睡觉，他的快乐我也体验到了，床戏太累，咱又不是演员，现在这样挺好……”

我想这妞儿挺幽默啊，果然想得开的人过得好。

在我潜水的一个女性社群里，也经常有人讨论无性夫妻。有两次让我印象深刻。

一次是谈“交公粮”。一个新手妈妈说自己对这事儿其实也没多大兴趣，但闺蜜提醒她如果男人在家满足不了，容易外遇，所以她每次强打精神引诱、勾引老公“交公粮”，经常被男人吐槽精力旺盛、不嫌累。

“他没兴趣，我更没兴趣。但我要怕累，我们铁定就是无性夫妻了。我不允许这样的情况发生，就得强打精神，把他的子弹掏空。”

她的话让我明白了两个道理，第一，所有岁月静好、天长地久的婚姻，都有一个人苦心经营、费力硬撑；第二，不安全感是和谐婚姻的基础，强烈的不安全感更容易激发人的无限潜能，比如扮演欲望无穷的小娇妻。

另一次是大家讨论如果婚前发现对方性冷感，还能不能结婚的问题。辩论异常激烈。有人说只要合适没什么不能结的，反正婚前厉害的男人，婚后也会变成性冷大叔。

另一派认为还是不能结婚，虽然最终大家都不可避免地成为性冷大叔、阿姨，但一直冷，跟曾经热过还是不一样，至少你要享受过。

群里的争执最后不了了之，我个人还是站第二种观点。这个道理就像婚姻里的柴米油盐总会磨去爱情的光亮，但因为爱情走到一起的两个人，一定比没有爱的夫妻更耐磨一点。

当时还有人说，婚前很厉害，婚后不厉害的概率不大，不过这个观点迅速被大家“围攻”了。

一个结过两次婚的姑娘现身说法，每次对方都是婚前七次郎，婚后性冷感，她现在已经开始自我反思，觉得不是男人的问题，是自己的问题了——是不是有一种女孩，一结婚就失去了性魅力？

我最近看了很多书，发现生物学家、人类学家转行研究情感、婚恋的不仅数量多，而且成功率高，比如《我们为何结婚，又为何不忠》的作者海伦·费舍尔。

为啥呢，因为婚姻虽然是社会结构的产物，但爱情的确是生物学的本能；婚姻最重要的是尊重与责任，爱情最重要的就是性与爱；婚姻是社会学问题，爱情是生物学问题。

无性婚姻并不是由某一个人或者某一种情感状态造成的，而是婚姻制度与爱情本能之间的冲突导致的。

就生物本能而言，每个人都会对长得好看、具有新奇感的年轻异性产生更多的冲动。这事儿不分男女，之所以女性表现得没那么敏感与突出，是社会教化的产物。在社会教化方面，尤其婚姻责任感的教化方面，女性比男性走得更远。

很多专家研究过婚姻的历史，比较容易达成共识的说法是男性当权后，为满足自己的亲子确定性而发明了婚姻制度，后来婚姻逐渐成为维护社会稳定的细胞，为人类文明的发展做出了巨大的贡献。

在婚姻制度产生之前，孩子由母亲与母亲的家人抚养长大，女性很容易知道孩子是不是自己亲生，而孩子的父亲则很难做出同样的判断。婚姻制度则将女性归类为男人的“私产”，丈夫是妻子唯一的性伴侣，孩子自然容易确定谁是他们的爸爸。

同时，当权者为了满足权力群体的生物学欲望，允许男人三妻四妾。婚姻中的男女在专一性、责任感方面的平等，是新中国才有的进步。

两人熟悉到“我摸着你的手，就像左手摸右手”，很难再产生本能的性冲动。性欲三要素：正当年、新奇感、繁殖欲，结婚十年八年以后，一个也不剩，还能保持良好夫妻生活的人，基本是靠身体好和责任感支撑着。

而无论正当年还是身体好，本质上都是荷尔蒙旺盛。但荷尔蒙这东西吧，产生的不多，消耗却不少。打游戏、刷抖音、网购等等，一切能让大脑分泌多巴胺的活动，消耗的都是荷尔蒙。

也许并不是人们越来越性冷，而是一方面大家有机会公开讨论“无性夫妻”了，另一个因素是随着科技的发展，人类改变了日出而作日落而息的枯燥生活，有限的荷尔蒙被无限地分散了。大家熬最深的夜，看最狗血的八卦，性生活反倒显得有点耽误事儿。

一个95后女生对于我们讨论“无性夫妻”这个问题特别不解。她结婚一年多，大家讨论选题的时候，她说：“安全期为啥还要‘爱的鼓掌’呢，是手机不好玩还是美剧不香？”

我当时以为自己听错了，后来才知道他们是把夫妻生活单纯当成了生育手段，为了不做无用功，她甚至选择购买测排卵的试纸，只在有机会怀孕的时候“鼓掌”。

同事听她说完炸锅了，觉得这姑娘年轻不懂事，婚姻这么下去可危险了，但姑娘一句话又堵死了大家的操心。

“虽然不经常‘鼓掌’”，但我们志同道合，特别有话聊。你们十分钟完事儿，背对背，你玩游戏，我刷淘宝，我也没看出来做这事儿对于增进感情有啥好处。”

刚才还自诩过来人，觉得自己懂得多的我们，纷纷沉默，只有一个还在不甘心地挣扎，说：“但毕竟女人需要浪漫……”

“你们要分清楚，自己渴望的到底是完美的性，还是跟他的性。完美、浪漫、长久、花样百出的亲密关系，只有小说里有，看小说就行了，免得达不到要求还得吵架。”

姐姐们被她上完这一课，心里五味杂陈。

我很喜欢现在的年轻人，经常能带来一些东西撞击我的思维死角。与我们相比，他们是不容易被标签化和定义的一代。

比如我们在网上看到“无性婚姻”的定义，掐指一算自己符合，就会自动归类，进而反思与焦虑。他们却不会，他们的态度是“切，跟我有什么关系，我好着呢”。

这种飞扬的态度，不一定让他们拥有世俗意义上正确的生活，但会让他们过得简单、活在当下，少一些无谓的烦恼。也许“无性”，只是社会多元化后的必然发展，如果不是关系破裂，性生活是否达标可能真没那么重要。

当我们谈论性的时候，我们谈论的究竟是次数，还是关系？这个问题要先想想清楚。

以前写这个话题，总想正经帮大家解决问题，现在我琢磨着，很多问题其实没有标准答案，甚至若干年后转头看，大约已经不是问题。

社会乃至文明的发展，必然带来生活的改变。虚拟世界慢慢取代了星辰大海，我们怀念过去，却无法阻止未来已来。

关于婚姻、关于关系，最优解不在于标准，而在自己身上。

我们所面临的所有不满、纠结以及内心的蠢蠢欲动，都可以用两个问题解决。第一，是否有必要改变；第二，是否有能力改变，把这两个问题想清楚，答案自然就有。

不要被标签左右，不要被他人的生活影响，在多元化的大江大河之下，选择是一个非常私人化的东西。越来越少“非如此不可”，选择的标准不过两点：你愿意，以及你能够承担后果。

生活有时候是诡异的，一起供房一起养娃一起孝敬父母一起面对风风雨雨的两个人，却并不想一起上床；有时候又很简单，所有看上去不那么正常的选择，只是想偷个懒而已。

完美太难，只能做有缺憾的自己。不过，还是经常给彼此一个拥抱吧，没有一个拥抱解决不了的问题，如果有，再来一个，深情款款、充满信任……