手机销售案例怎么写（从摔碎手机到远离精神暴力）

#情感点评大赏#

刘小佳（化名）原本是一个很可爱的少年，阳光开朗，积极向上。因为妈妈常年在外地，小佳很乖巧懂事，非常信任自己的爸爸。

读小学时，每天放学下了班的爸爸会把车停到小区停车场，步行到学校，然后两个人各自骑上一辆绿色的共享单车快乐地回家。

初一上学期，小佳的学习在班级排前几名，他自己也很努力。但是，过了一个寒假，新学期小佳像变了一个人。

期末考试前，小佳和爸爸吵翻，手机被摔碎。半年以来，小佳的手机被暴躁的爸爸摔碎两部。

小佳爸爸说：“看都看不住，上了大半学期网课，打了大半学期游戏，他上课就根本没在听讲。”

爸爸恼火时，小佳却在另一边大哭，哭声里有怨恨，爸爸开始吼起来。

小佳不仅学习直线下降，本来很漂亮的男孩，变得懒散，不讲卫生，没有礼貌，不愿意和周围接触，很容易烦躁。一个曾经仰慕爸爸的男孩，现在却对爸爸极其不信任。父子之间，有时就像仇人。

爸爸更加觉得小佳无药可救，全家人包括爷爷奶奶，都认为这孩子因为玩游戏流连网络变坏了。爸爸更是苦恼地觉得自己得了精神病，想去看心理医生。

非暴力沟通的本质

这是一个真实的案例，现实中这样的例子，屡见不鲜。其实这一对父子间的问题，本质上是沟通问题。

虽然爸爸说：“一遍又一遍地和他讲道理，讲过多少道理了，依然如此。”

他其实是做了很多次无效沟通和暴力沟通。

除了最初的体罚，还有一种暴力沟通比体罚更可怕，那就是因语言而起的精神暴力。这种暴力对人的伤害，无形却长久，甚至会影响一生。小佳爸爸最初没认识到这些。

《非暴力沟通》一书中有这样的观点：

语言的暴力的根源在于我们忽视了各自的感受与需要，把冲突的责任归咎于他人，在表达上造成了人与人之间的疏远和伤害。

前一段时间屡屡出现的各种学生自杀的新闻，其根本原因都是来自家庭和社会的各种暴力，而家庭大多数都是父母亲人的语言精神暴力。

心理学家库里说：

对于社会的每一个个体而言，其他的任何一个人都是一面镜子。每一个个体通过与他人交往去感知和发觉他人对自己的看法，并且依据这些看法形成自己的自我感知。这种自我感知决定了一个人能否快乐和幸福。

如何让沟通起到应有的效果呢？怎么能使我们的沟通成为生活和工作中的助力，而不是冷暴力呢？

“己所不欲勿施于人。”

如果我们尊重他人的幸福和快乐如同尊重自己的幸福快乐，我们就会意识到去改变自己的沟通方式。

《非暴力沟通》正是这样一本阐述如何使人在爱和理解的前提下，去与他人实现友好沟通的著作。

作者马歇尔·卢森堡博士，通过非暴力沟通（简称NVC），让世界各地无数人们获得了爱，和谐和幸福。

他们认为：

暴力阻住了爱和善意的脚步，如果褪去隐蔽的精神暴力，爱就会自然流露。NVC倡导的是一种柔和、疏解的沟通方式，让人们通过这样的沟通方法获得爱和幸福的满足。

NVC的目的是通过建立联系使人们能够理解并看重彼此的需要，一起寻求方法满足双方的需要。这其实是更积极地解决需要的方式。

非暴力沟通有四个要素，分别是：观察、感受、需要、请求，即通过观察事实，感知自己的内在情绪，学会倾听他人的需要和要求的同时，友善地表达自己的需要与请求。

马歇尔2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖，他的非暴力沟通方法主要应用在了教育领域。

书中举了非暴力沟通的很多案例，这些案例都能给人启发，而本文关注的不是案例，而是探讨它在家庭教育方面的作用。

很多家庭教育存在着过度的暴力沟通，甚至是在伤害着孩子。我们提倡非暴力沟通，让孩子远离暴力，远离伤害。

关注我们自身的本质需要

非暴力沟通四个要素每一个都不可缺少。观察是先决条件，感受是手段，以合理的请求实现彼此需要是目的。

以目的为导向来剖析在日常生活中如何开展非暴力沟通，才会使沟通更有效。我认为弄清楚自己和他人真正的需要是关键，也是核心。

当父母了解自己的需要，才会更有效地观察，才会对自己的感受有深刻地了解，才会提出“合适的请求”引导孩子，而不是一味地要求与命令。同样，当父母以同理心去理解孩子，理解他的感受，他哪些方面没有得到满足使一些不好的习惯钻了空子？才能够真正给到孩子需要的帮助。

父母与孩子彼此间需要的本质是爱和理解。

家不仅仅是个住所和提供吃饭的地方，它是避风港，是温暖之地，是可以倾诉的集体，是通向世界的开关。父母和孩子促膝谈心，给予孩子理解，爱护，鼓励，支持。孩子既是父母天生的爱和责任，也是寄托，有一天孩子也许还会成为父母的依赖。

一个不够了解自己也不很了解他人需要的沟通是盲目低效，甚至是无效的。

上面的案例小佳爸爸只看到手机，没有去关注自己的真实需要。他需要的并不是儿子不用手机，甚至也并不就是儿子考试在全班前几名，或者不去上网的任何所谓“听话”。

爸爸需要的是一个积极向上、有理想、体贴、理解和关心他、也爱护家的儿子。

如果觉察到这些，爸爸首先就能够做到不去纠结手机这个表面上的点，首先和孩子言归于好，回到一个美好的关系中。

当小佳爸爸真正认识到自己的需要，他会产生一种同理心和共情心，会重新观察自己和孩子，看到孩子表象下的真实需要，会有全新的体会和感受。

他会看到自己命令孩子拖地板，这件事可以变成：爸爸想歇一歇，你能不能帮爸爸拖一下；他会告诉孩子爸爸最近也有些烦躁，疏忽了他，会去听小佳讲讲他玩游戏的感受和他希望爸爸能做到的一些事情；他会给孩子讲自己童年那些逊事，让小佳烦躁的心得到安抚，消除距离。

如果能够自我观察更深入些，他还会发现，小佳身上很多让爸爸不喜欢甚至讨厌和痛恨的点，都是爸爸的行为习惯在儿子身上的投射，它源于爸爸本人。

每一种感受的背后，都隐藏着需要。沟通不过是通过语言的交流，让他人意识到自己的需要，从而使他们被满足。

孩子需要感受到父爱，暴躁只能适得其反。孩子需要鼓励，无论一个孩子表面看起来有多糟糕或多飞扬跋扈，他都需要父母的鼓励。一个没有被父母鼓励过的人，他的人生是灰暗的。如果孩子手机不离手，倘若不是父母的疏忽，就是爸爸或妈妈也曾经如此。

了解了自己，理解了孩子，这时就可以放平心态观察自己和孩子了。平和的心态下，不需要要求孩子短时间做好很多事情，但他缓解了孩子的烦躁。

你突然发现他还是那个好孩子，因为你恢复了好爸爸。你还会发现你从没对孩子说过“对不起”，从没有“请求”过孩子帮助你，从没认真去鼓励过他，你所有的一切都是指令。而适当的请求，意味着尊重和信任。

你会开始改变你的做法，这就是你们之间充满爱的非暴力沟通的开始。

附耳用心倾听

倾听，是这世界上最动人的事情。

倾听也是最能够让我们观察和感受他人需要的方式。

父母对孩子经常说的一句话就是：你倒是说话！

孩子反驳的却是：你们让我说话了吗！

我们平时都善于说话，而不大善于倾听，或者没有耐心去倾听，觉得没必要。

善于倾听是一个人所拥有的最可贵的品质之一，让孩子去表达，鼓励孩子把话说完，它可以使沟通更加友好和深入。

很多时候，父母几乎还没听孩子把话说完，就下了武断的认定。 练习去倾听，让孩子把话说完，无论那话是什么，那是父母感受、了解他的机会，也是他信任父母的表现。

在倾听时，把心放到他那里而不是你这里，你才听得到他，而不是听到你以为的。

你需要理解，首先把理解给到孩子。如果你希望自己成为一个善于沟通的人，那就需要先做一个善于倾听的人。

以小佳为例，爸爸和他做了一次长谈，倾听之后，爸爸反思：妈妈在外地，自己对很多事情都没兴趣，导致小佳在精力旺盛时，只能自己去迷茫地寻找兴趣，自己何曾感受到小佳的孤独和寂寞？

儿子接触了哪些人和事导致他有这样的行为和不满？为什么会时时感觉到自己抓不住儿子，儿子似乎在悄悄从身边溜走？

这时他再一次认识到，手机问题只是个表象。爸爸需要小佳认真对待生活，认真对待学习，他想有一个能够和自己说得来的有希望的孩子。

他同样也需要孩子的理解和爱，这有什么难以启齿的呢？他和小佳沟通的关键在这里。

小佳也提出他的不满，爸爸总是高高在上，爸爸总是在命令或旁观，而且不尊重他的意愿和隐私。

小佳爸爸就此和小佳又做了几次长谈，他们正走在和解的路上。融洽的关系开始，小佳的好成绩和好习惯也会走在路上。

小佳爸爸终于认识到，陪伴和引领孩子成长的过程，就是一次又一次的沟通，以爱和理解为前提的非暴力沟通，就会收获一个可爱、健康的孩子。

非暴力沟通在夫妻间

不只父母与孩子，恋人之间，夫妻之间，朋友之间客户之间，非暴力沟通都会让我们的人生有可喜的收获。

找到自己的需要再去观察和感受，观察的角度和感受就会不一样。会不由自主地把姿态放低，以同理心去体会，一种和谐关系，就渐渐出现。

有这样一对夫妻，妻子是小学老师，丈夫是事业单位的科员。他们相识不到半年就结了婚，相互并没有过多的了解。

婚后一段时间，丈夫发现妻子每天必须在九点半前入睡，夜里每次丈夫醒来，哪怕一个微小的动作，妻子都会大动肝火。

丈夫起初难以理解，妻子原本就有些公主脾气，以为她实在不讲理。不能起夜，不能打扰，丈夫就像被安装了一个提醒仪，身心俱疲。

有人劝他们离婚，可这位男士这次没有轻易选择。他主动向妻子提出问题，放下姿态去了解关心妻子，才发现妻子有神经衰弱症。他又主动为妻子联系心理专家治疗，丈夫理解了妻子，妻子也因为丈夫理解了自己，减缓了焦虑。

在非暴力沟通时，还会有一个容易被误以为是难题的问题。很多人对“他人的语言暴力自己以非暴力对待”，会在最初阶段感到委屈或难为情。但是当你因此不断收获理解和爱时，你会发现，所有今天做的这一切努力都是为让你明天更幸福。

愿这世界，多一些非暴力沟通。