马斯洛需求层次理论案例（马斯洛先生也许不知道）

导语：

我们常常过度地把注意力放在另一半身上，比如他做不做家务、有没有变心等，却忽略了爱情本身。现在，我们来试着探讨一个爱情需求假说，把爱情看成一个有需求的人，我姑且称她为“小爱”。

马斯洛需求层次理论

1. 让“小爱”吃得饱、穿得暖

当两个人开始互相有了好感之后，“小爱”便来到了这个世界，纯洁如初生的婴儿。

对于“小爱”来说，她吃什么、穿什么取决于我们给予她什么。

有些恋人，只给“小爱”吃泥土和树皮，穿的也只有薄纱，导致她的身体每况愈下，增加了其夭折的风险。

既然我们相爱了，有了“小爱”，就要负起责任，给她足够的关心和爱护。恋人间的热情和慷慨，能给她带来成长所需的衣食。

将“小爱”独自关在黑暗的小房间里，只顾自己去疯狂地打游戏或者享乐的行为，都是不负责任的。

还有一些恋人，反应过于热烈，他们每顿都给“小爱”吃大鱼大肉，不让她接触任何复杂的环境，以致于降低了“小爱”的免疫能力，环境稍稍变化，她便生出病来，甚至一病不起。

就像一些大学生情侣，每天都甜蜜地黏在一起，但是一到毕业季，他们的爱情将面临巨大的挑战。

在爱情里，过分的热情和付出，也不见得就是好事。

那怎么才能做到恰如其分呢？给对方真正需要的，她如果要的是一碗饭，就别给她盛两碗。

保持心连心

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2. 让“小爱”安全地成长

在基本的生理需求得到满足后，“小爱”来到了人生中的第二阶段，她需要一个安全的居所，这样，在暴风雨或者其他意外来临的时候，她能尽可能地保持完好。

在最近的大学课程中，我学习了危险管理的相关皮毛。为了“小爱”的安全，有几个步骤需要完成。

第一步，识别危险源在哪里。这主要分为两个部分，恋人双方和外部环境。

恋人双方需要清楚地知道自己的行为是否会伤害到“小爱”，比如跟伴侣以外的人暧昧。而外部环境指的可能是父母的施压、经济的压力、分隔两地等。

第二步，尝试降低危险发生的可能性。恋人间可以提前讨论遇到危险因素时的解决办法。

比如，若我们知道分隔两地可能会伤害到“小爱”，那可不可以不分开？真正遇到这个问题的时候怎么去衡量孰轻孰重？怎么决定由谁来妥协？

第三步，实在无法避免，就想办法减轻危险带来的后果。

分隔两地的后果可能是，两个人的感情变淡，双方的谈话只剩下“早安，晚安，吃饭了么”，直到失去“小爱”。

所以在分隔之前，双方最好确定共同的目标以及重聚的时限，在此期间尽可能地以惊喜的方式制造更多的见面机会。

给我们的“小爱”准备一个安全的家

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3. “小爱”也需要社交

我们可以通过社会交往获得友情和爱情，并与周围的人建立关系，毕竟，人类是群居动物。

“小爱”的社交跟我们有些不同。她跟社会交往的目的不是为了建立关系，而是为了习得恋爱的自然规律，这有利于增加恋人双方的幸福感。

在比较传统的人眼里，爱是应该放在心上的，甚至是羞于提起的。这就好像把“小爱”禁锢在一个狭小的空间里，绑住了腿、封住了嘴，不让她表达，不理睬她的感受。

我想替“小爱”说出她的心声，“世界那么大，我想去看看”。

还“小爱”以自由，看她究竟要去向何方，看她会经历什么样的故事、遇到什么样的人，看她怎样从幼稚长为成熟。

她不再孤独、不再封闭，自由的她开始变得更加活泼，这样，恋爱着的双方也就跟着幸福起来了，这无疑是一个双赢的过程。

所以，谈恋爱是一个需要学习的过程的。让“小爱”出去跟其他的小伙伴们交流学习，我们才知道男人干家务原来有那么多好处，才知道包容与尊重是幸福的密码，如此等等。

从交流中寻找幸福爱情的密码

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4. 给予“小爱”充分的尊重

尊重，意味着不去玩弄他人、不去规划他人的人生、不自以为是地纠正他人的处事方法和态度。

首先，不尊重“小爱”的第一个表现，是把爱情当儿戏，抱着玩一玩的心态，召之即来挥之即去。

像玩电脑游戏一样，玩弄别人的感情也会容易让人沉迷，直到无法自拔而迷失，最终受害的是自己。

然后，如果一段感情注定无法挽回，“小爱”注定要离开，那么，别强求、别挽留。尊重她的选择，因为她留下，可能会带来更大的伤痛。

以前，对于出轨、离婚这样的事情，我是耻于开口谈论的，因为这打破了我对美好爱情和婚姻的憧憬，或许我是在逃避，我以为不提，这样的事情就不会发生。

直到这样的事情真实地发生在我身边，我才意识到，很多事情是由人性决定，我们难以改变。我们能做的，是尽可能地减少各自的伤害。

最后，不要将我们内心对爱情的标准强加到“小爱”身上。就像看到别人家的小孩成绩好，我们就要求自己家的孩子成绩好一样，每个孩子都有自己的优点，每种爱情也是。

对“小爱”表示尊重

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5. 让“小爱”的价值得以升华

对于“小爱“”的自我实现，我分成了两个维度进行讨论。

第一个维度，是“小爱”升华成一种亲情与爱情的结合体，那是以爱情为基础的亲情。这需要年岁的积累，就像缸里的酒一样，越沉越香，嘬上一口，回味无穷。

这时候的恋人双方，互相都增添了更多的默契，也更清楚地知道对方需要的是什么、对方心里想什么。

在爱情的层面上，两个人始终保持着亲密的联系。而亲情，又是人世间最难以割断的情谊。两者的结合，保证了家庭的稳定与繁荣。

第二个维度，是“小爱”长成了“大爱”。从爱对方一个人开始，到爱整个家庭，再到爱这个国家、爱这个世界。

“小爱”在不断的练习中得以成长，她的性格也变得更加完善，比如，更多的包容、更多真诚的赞美、更多用心的倾听。

当然，这些都是比较理想的状态，每个人的追求不一样，就像有的人认为，这辈子只要能吃得饱、穿得暖就足够了。

“小爱”的自我实现

总结：

懂得了爱情需要的是什么，我们也就大概知道自己应该怎么做了。

在恋人交往的过程中，对爱情有利的事，才是对的事、值得做的事。我们要以满足爱情的需求为主，而不是一味地满足对方的需求。

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