韦奇定律案例（婚姻）

我记得贾平凹说过：

坏人没有羞耻，所以活得心安理得；

好人规矩多，思虑过多，就成了疾！

这段话告诉我们两件事：

1，出轨后死性不改的人，不必原谅，赶紧离婚！

2，面对伴侣的出轨，别用太多的规矩束缚住自己。

否则，你会变成以下三种人：

1，投降者——婚姻已经这样了，做再多也没用了，日子将就着过吧。我还能怎么办？

2，回避者——只要我们都不提出轨这个话题，生活就能正常过。

3，过度补偿者——认为出轨是自己（或是对方的错），自己（对方）该为此负责，并应该证明自己。

讲一个我辅导过的出轨咨询案例：

因出轨而婚姻失败，进而变得沮丧的咨询者

这个咨询者比较惨，但也很生猛。

只能说，他的惨不受他自己控制，对于他能控制的部分，他已经做得很好了！

叫他小唐吧，是个山东人。

【张老师，我关注您很久了，也看了您的很多文章。

有时候感觉那写的就是我。

最初发现她出轨的时候，我简直不敢相信！

我们有十几年的感情基础，她一直表现得很顾家，也很爱我。

在我没有察觉到任何异常的情况下，偶然撞见了她的出轨，就在家里。

当时我一脚就把他踹翻了，然后我抡起床头的烟灰缸就打他的头。

他没敢还手，只是护着自己。

我一直打到自己打累了，胳膊都酸了才停下来，这时候他已经满脸血了。

其实虽然我在气头上，但也还收着力，担心真把人打坏了，我自己还要赔进去。

他看我停手了，赶紧抓上衣服就跑了，我没去追。

那个人我知道，是我老婆的一个同学，公职，以后我会慢慢收拾他的。

我老婆说她只是一时冲动，本来没想发生什么的。

只是那个人是她的初恋，她没能拒绝掉才变成这样。

她跪下来求我原谅她，只要不离婚，她什么都愿意答应我，认打认罚！

我说，既然你有这个态度，那这件事就这样算了。

你也是成年人，做什么事都要考虑好后果。

她也答应我会断掉所有和小三的联系，只是没过多久，我发现她们之间还有联系。

甚至有次老婆说要去另一个城市出差，也给我看了她买的高铁票，确实有。

但我用电脑登陆12306，发现她还买了另一张当天晚上回来的车票。

我问她当天回不回来，她说来不及了，回不来了，明天再回家。

我就知道，她还是选择骗我了。

这个婚我肯定是要离的，这个没得说。

只是我想不通，到底是什么，让她一次次这样背叛我，伤害我？

就好像我的感受对她来说，一点儿都不重要，我对她一点价值也没有。

如果真是这样的话，那当初她为什么要下跪道歉，我看她挺真诚的啊。

您能帮助我解答一下我心中的疑惑吗，张老师？】

无疑，小唐很猛——发现老婆出轨了，当场就敢上去揍小三。

出轨之后，老婆下跪道歉，又能理智地原谅。

光这份敢爱敢恨，就超过了大部分的被出轨者。

在小唐力所能及的范围内，他已经做得足够好了。

可惜，小唐的老婆和他不是同一种人。

她不仅没有珍惜小唐的牺牲和原谅，反而背着小唐再一次背叛了他。

这让小唐感觉自己在老婆那里“一点价值都没有”。

或者说，是老婆一次次地出轨，击垮了小唐对自己的自信和价值感——

“是不是在她心里，我真的比不上她的初恋？”

小唐把这件事和自己的好兄弟说过，即使他的兄弟对他说“你对我们仍然是有价值的”。

但小唐心里还是不好受，因为他对自己的评价就是“毫无价值”——

“如果我对别人来说仍旧有价值，为什么离婚之后，她一次都没来看过我？”

在咨询中，小唐问我：

【老师，你说我和她复婚之后，我再出轨把她甩了，让她也体验一下我现在感受的滋味，我是不是就好受了？】

又很明显，小唐在被痛苦折磨的过程中，内心逐渐扭曲起来。

这也是今天这篇文章的标题：

《以牙还牙的报复，解决不了出轨的痛苦！》

我反问小唐：

【你要用什么样的方式复婚？

跪舔她吗？

还是热脸贴个冷屁股一年半载的，最后再出轨离婚，就为了恶心她一下。

让自己对一个屡屡出轨背叛你的女人各种好。

你这是报复别人，还是虐待自己？】

小唐的核心问题在于他找不到自己。

他把自己的价值依附于前妻的对他的行为中，当然，现在已经是前妻了。

经历过伴侣的背叛之后，他在内心深处相信自己是一个没有价值的人，是一个没有能力的人。

正是这份对自己的怀疑，深深地折磨着小唐，让小唐痛苦不已。

所以针对小唐这个案例，解决的办法很简单。

小唐需要的不是以牙还牙的报复，这样做并不能帮助他让自己感觉好起来。

先挽回再出轨报复的本质——

就是小唐想通过让前妻再次爱上自己的行为，证明自己对于前妻而言是有吸引力的，是有价值的！

小唐在经历了出轨之后，一直纠结自己是一个怎么样的人？

和大部分被出轨者一样，他陷入了对自己的怀疑之中。

小唐需要关注的是他到底想成为怎样的人？

我问小唐：

【如果在接下来的生活里，你不仅仅把自己看成是一个被出轨，被反复背叛的男人。你想怎么看待自己？】

小唐说他不知道，我鼓励他花些时间来思考这个问题。

而且我也认为，伴侣怎么对待小唐，和小唐本身是一个什么样的人没关系。

我告诉小唐，我认为把剩下的咨询时间都用在讨论出轨者为什么这么对小唐，是一件浪费时间的事。

小唐说：【在这件事之前，我一直觉得自己蛮有能力的，不管是工作还是生活。还有一个爱自己的老婆，对自己充满了崇拜的老婆。可惜都是假象。】

我：【如果你认为自己是“有一定能力的”，那你的生活应该是什么样的？】

小唐：【额·······，我会在面对困难时，有勇气挑战。并且在感觉的艰难的时候，能坚持下去。还有经过挑战克服困难之后，我会适当奖励下自己，大概就是这样的吧。】

我：【听起来很不错，现在你的生活是这样的吗？或者说，接下来，你可以把生活过成这样吗？】

小唐：【可以是可以，但我总是忍不住想起她出轨这件事怎么办？】

这同样是一个普遍性的问题。

大部分被出轨者在经历出轨后，会一遍遍回想这些经历。

即使没有亲眼所见，他们也会在幻想中，一遍遍填补对方出轨的细节。

对此，每个人的情况都不一样。

我告诉小唐：

想起这件事是正常的，出轨本身就是一件重大的创伤性事件。

只是当在你想起这件事的时候，你的脑海中所激活的是什么样的感受？

你会一遍遍重复，一遍遍告诉自己你被背叛了吗？

你会因为她的出轨，就认定自己对她来说，是个毫无价值的人吗？

或者说，伴侣反复出轨这件事给你带来了巨大的创伤。

让你认为自己对她来说，是个100%没有价值的人。

那现在经过我们的咨询，你是否可以降低这个数值？

比如，咨询结束后，你可能会感觉自己现在只有80%对她来说是没价值的？

最后，慢慢的，你会发现，不管她如何对你，你的价值都是那么多。

（你会认为”我是一个还可以的人“）

小唐的咨询比较简单，在我指出他因出轨而激活的不正常的核心信念之后。

他自己就摆脱了它的干扰。

这次咨询之后，我给他设计了一份练习，在星球里打了两周的卡之后。

他给我反馈：

【谢谢你老师，现在我感觉自己已经差不多走出来了。

现在我认识了一个新的女人，她对我感觉也很好。

但是我不确实这是不是用新欢来代替旧爱，所以我想听听您的意见。

现在根据我的状态，我适合展开新的亲密关系吗？】

我建议他不妨试试发展新的关系，但是控制进展，千万不要太快。

因为他现在处于一种”缺爱“的状态中，急需新的感情来抚慰内心的创伤。

过快的关系发展很容易就变成索取“爱和自信”的替代品。

不过这已经是小问题了，祝福小唐有新的，更好的生活！

就写到这吧，我是张老师。

出轨里的“韦奇定律”