来源：李点点（lidiandianVIP）
最近网上有个求助贴。
一位高三学生的家长在网上发帖求助，她说她觉得自己的女儿现在脾气越来越怪，常常请假回家。
女儿还总是和她发很多信息，说自己特别累，她每次都觉得很怕，不知道该怎么安慰，也不知道该怎么办。
聊天记录中的女儿大段大段地向妈妈倾诉自己的压力，可每次妈妈的回复都会让她越发崩溃。
女儿说，自己知道高三要努力、要抓紧时间，但真的太累了，她想出去松松、出去吹吹风、去发泄、去骂出来。
可这么大段地述说，却只得到了妈妈三个字的回复：“知道了。”
也许是习惯了妈妈的反应，女儿自顾自地继续往下说：“老师说，我太狠了，要我劳逸结合，不要只顾着学习。”
可妈妈的回答还是简单的几句话：“身体重要，不要给自己太压力。”
这个时候，看到妈妈的回复，女儿的情绪已经快要绷不住了。
她激动地述说着自己内心的想法。
听到女儿的话，妈妈也意识到自己的错误，开始向女儿道歉，安慰女儿。
不过，连日来积累的情绪，让女儿早已不堪重负。她一股脑地开始倾泻自己的情绪。
期间妈妈不断地安慰女儿说，高三确实压力大、你要多运动、多放松自己……
可这样的安慰不仅没有起到安抚的效果，反而使得女儿情绪越发地激动。
女儿甚至开始对妈妈说起了脏话。
也许是引发了共鸣，网上这段求助对话下面，有1万多网友发表了自己的看法。
最高赞的网友留言说，感觉妈妈像个淘宝客服。
还有网友说，妈妈这样的回复还不如不回。
也许是同为母亲吧，我理解对话中女孩的崩溃；但更能感受到妈妈的那份想要安慰女儿，却适得其反的那种无措。
妈妈一直很努力地在安慰女儿。
被女儿崩溃时不断骂着【你有病】【你放屁】，她依然没有发火。还是一直尽力去和孩子沟通。
包括这次发帖在网络求助，妈妈是确实急切地想要帮助女儿。
她模模糊糊地感觉女儿出了什么问题，却不知道为什么。也不知道怎么做。
所以，今天想和大家一起来讨论一下这几个问题：
这段沟通到底出现了什么问题？
为什么这位妈妈越安慰，孩子却越发地崩溃？
以及，以后我们遇到了这种情况，该如何应对？
01 为什么越安慰孩子越生气
正如很多网友说的那样，这段沟通中，最大的问题就是没有“共情”。
妈妈在努力安慰孩子，但完全没有get到孩子倾诉后想获得的回应的点上。
女儿说自己压力很大。
妈妈说，大家都一样，别的同学也是这样。
女儿说我很不开心，我压力大，医生说我心率不齐。
妈妈说，多休息多运动，劳逸结合。
女儿说，我真的很累，真的很想玩，很想出去吹吹风、看看风景。
妈妈说，放假考完试再去。
虽然妈妈每一句话从字面上来看都没有错误。应对压力，休息、运动、劳逸结合都是科学方法，没有任何问题。
可她忽略了最关键的东西，那就是女儿的情绪。
对当时的女孩来说，她真正渴望不是这些笼统、每个人都知道的建议。
而是妈妈的理解和有行动的支持。
就像一个掉进黑洞的人，他在洞底崩溃地大叫说：“我被困住了，这里好黑，我快受不了了！”
他最需要的是有个人走下来拉着他的手说：
嘿，我就在你身边，我理解你的感受，我会陪着你的。
而不是站在洞口说：
“你太可怜了！”
“你怎么这么不小心。”
“你快爬上来啊。”
事实上，这类站在洞口错误的【安慰】方式在亲子关系中非常常见，常常令孩子感到痛苦。
高三妈妈求助对话下面，很多大孩子分享了他们和父母倾述的例子。
“我和父母倾述工作上的压力，他们的回复永远是，工作都这样、挣钱都不容易、调整好心态。”
“我和我妈说想离婚的时候，我妈总是反反复复地说，坚持一下就过去了，说别人也都这么过的……可我不是别人啊。”
“我妈上个月还说别家的姑娘会和妈说贴心话，你为什么从来不和我说。我说过啊，可每次倾述以换来的是【错都在你】【别人都行你为什么不行】
”
由于父母长期处于引导者的位置，导致在日常沟通中，我们总是下意识地想要给孩子提更多正确的建议，却忽视他们当下最大的情绪需求。
结果往往就是，父母越安慰，孩子就越崩溃。
02 错误的安慰方式都有哪些
网络上总结了三类错误的安慰方式。
第一种：否定式安慰
“这很正常的啊，大家都是这么过来的。”
“你想得太消极了，这样想是不对的！”
“你应该开心点，事情并没有这么糟！”
“开心点啊，不要哭啦！”
这应该是我们日常生活最常见的安慰句式，但实际上，这些话不仅没用，反而会对对方造成另一种冲击。
就好像你刚拖完的地，孩子把饭菜撒了一地，你气到把自己关在房间生闷气。
这时候猪队友来劝你：
这有什么的，别生气，这很正常，孩子这么小。
这句话绝对安慰不了你，反而可能会让你更生气。
因为这类的安慰词好像是在责备你，说「你不应该难过、不应该在意、不应该往心里去」。
产生情绪是人的本能，处理情绪的方式有对错之分，但情绪本身没有。
第二种：说教式安慰
说教式安慰经常会发生在地位不平等的关系中，比如师生、亲子关系。甚至还有男女关系中。
一名网友在网上分享了一些她和父母的常见对话。
“那个同事怎么会这样不明事理，明明是我做的最后却成了她的功劳。”
“我早就跟你说了，跟同事不要走得太近了，尤其是跟领导关系好的那几个。”
“XXX(男朋友)怎么能这样，一点责任心都没有。”
“我们啊都是这样过来的，你就不要太当回事了，女人啊要聪明点。”
这名网友说：“我父母，老是觉得自己什么都懂是老经验了，我话还没说完呢，就开始没有断句地数落和说教。
明明就是想倾诉一下，最后却成了我逃跑都无法的思想政治课。”
第三种：我比你更惨式安慰
宝妈susu那天在工作室吐槽自己的老公。
原因是，她那天下班回家跟老公吐槽自己遇到了个难缠的甲方，一天下来搞得她身心俱疲。
本想和老公倾诉一下，一起帮她吐槽。没想到老公不仅好像没听见自己的谈话，反而说：
“我的工作比你更累。”然后开始吐槽自己的工作。
她说，下次再也不想说了，自己的感受完全被忽视了。
心理学家约翰戈尔曼把安慰的方式分为两种，一种是情绪消除，另一种是情绪引导。
以上3种错误的安慰方式都属于情绪消除，本质上，说这些话的人是想让对方立刻忘记负面情绪，停止哭泣。
但是情绪就像洪水一样，哪能一下子就能停止呢。也许一时能压制住，久而久之，一定会爆发。
堵不如疏。
比起情绪消除，情绪引导才是解决问题的最好方式。
03 如何做好情绪引导呢？
第一步：共情，展示你的同理心。表达形式＝“评价＋问句”
“高三学业这么累，你一定很辛苦吧”
“发生这件事，你是不是觉得很糟糕。”
乍一听，感觉这样说好像很苍白，还有点尴尬，这样安慰人真的有效果吗？
别小看这么一句话，这其实就是在告诉对方，你有这种情绪很正常，放心说出来吧。
当情绪合理化，情绪也会得到释放。
有一次娃在跳舞的时候，可能老师说她了，她闹情绪，哭着说再也不跳舞了。
当时我并没有逼着她回到舞蹈室，因为那只会让她越发地崩溃，所以我试着去理解她、让她心理上发泄出来：
“小番番，你肯定很难过吧？”
“妈妈小时候上课也被老师说了，当时我也很难过，我还哭了。”
听到这话，她的情绪渐渐平静了下来，看着我说，真的吗？
如果这时候，孩子还是一直哭。别担心，TA是在发泄情绪呢，给娃一点时间。
第二步：为对方提供倾诉的机会。
倾诉、表达也是一种疗愈，通过倾诉，对方会把积蓄的情感倾泻出来，心理上会轻松很多。
就像我们有时候遇到不开心的时候，坐在一起吐槽，就感觉舒服很多了。
同样的道理，如果孩子不开心，我们也可以可以提问一些问题：
“宝贝，发生什么事儿了？”
“怎么了？”
“要不要和妈妈聊聊发生了什么吗？”
如果孩子不愿意说，我们也不用逼问，可以说一句：“没关系，想说的时候随时跟我说，我都在”。
第三步：提供行动上的支持，必须是具体的。
经过前面的步骤，情绪渐渐冷静下来了，我们这时候可以提出我们的建议。
这里要注意一下，必须由我们发起的，我们去协助的。
还是宝宝受挫不愿意去舞蹈班这件事，当时共情后，她有了触动，但还是在门口忐忑犹豫不肯进去。
所以我就陪着她站在那看其他孩子们跳了一会。
“没关系，妈妈陪着你，你在这先恢复一下。”
看到她情绪慢慢稳定下来后，我就问她，你是自己开门，还是妈妈帮你开门呢？
最后，她在我开门帮助下，自己回到了舞蹈室。
后来，她跳得很开心，课程结束之后，她开心地跑出来，给我展示了老师送给每个小朋友的小星星贴纸。
其实，情绪引导的本质就是让对方觉得自己并不是孤立无援的，有人站在她身边、帮助她。
换成高三女儿和妈妈的沟通，如果这位妈妈说：
“妈妈相信你已经努力了，你现在很累，走，我给你请假，我带你去玩。”
就说这么一句，情况也许就不一样了。
04 幸好，妈妈还是TA最信任的人
其实在文首这段母子对话中，女儿坦言，妈妈无形中给她带来了很多压力。
但幸运的是，在孩子感觉很累、很崩溃的时候，她最信任的还是妈妈。要知道，当孩子什么都不愿意和父母说，才是最危险的。
所以，只要孩子还愿意说，说明我们还有机会。
当然了，虽然每个人都是从孩子过来的，但无论我们怎么努力，其实都无法完全了解孩子的想法，孩子的感受。
就像那句老话所说的，这世上根本就没有感同身受。哪怕是最出色的心理学家，也无法完全体会到另一个人的所有感受。
但容易的部分也在于，我们其实不必完全理解孩子的想法，也能体会他们的心情。
我们只需要放下我们各种各样的预设，不把自己的感受和想法按给孩子。
只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样，尊重他们在乎的，这就够了。
遇到一个怕高的人，不再去说：这有什么好怕的。
而是对他说，那你闭上眼睛，我牵着你走就够了。
【小青菜综合编辑】
作者：李点点，旅居德国的漫画妈妈，儿子7岁，女儿3岁，擅长用漫画记录二胎生活鸡飞狗跳的日常，分享德式育儿干货。
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