喊山电影真实案例（孩子放学时）

同学求助：暑假结束了，我从千好万好“好孩子”变成千坏万坏“死孩子”的日子也到了，愁死个人有木有？如果可以的话，真想换个妈。其实吧，我妈真挺好的，长得漂亮，棒儿有面子。厨艺也棒，顿顿都有新花样。可是吧，我这个千好万好的妈，只有一样不好，就是嘴碎，从早到晚念念念能把人烦死。可惜死了，就这一样不好足可秒杀我妈的一千个好一万个好。有法子能让我妈紧急学会闭嘴吗？尤其是天天放学进门的头一句话，简直逼得我恨不能转身顺门逃出去。唉，就算学不会闭嘴也没关系，好歹念念念得中听点也成啊，不然这日子真没法过了。

答：谢邀。很欣赏你陈述问题时候的这种既理性和轻幽默，相信有你这般优秀孩子的妈妈肯定差不到哪儿去。人无完人，事无完事。至于说“嘴碎”，这简直是地球上所有当妈的共同症状，更是当妈的对孩子“爱的表达”最直接的方式和最重要的通道。唯一的区别是，有些能得孩子一辈子衷心拥戴和热爱的妈妈，她们能够“嘴碎”的让孩子爱听，能够把想要实施的教育方法和实现的教育目标渗透在这些让孩子爱听的“嘴碎”之中；而那些说的越多孩子越厌烦、越逆反的妈妈们，她们错的不是“嘴碎”，她们错在“嘴碎”的时间、地点、方式、内容以及立场，不能够催发孩子发自深心的感动、共情、反思以及坚决改正、立即行动，反倒是催发了孩子的自我保护防御本能与逆反心理。那么，家长到底应当“怎么说”孩子才肯听？“说什么”孩子才愿行？

根据我多年浸淫家庭教育的经验以及手头现成的亲子关系案例总结，那些能够得孩子一辈子衷心拥戴和热爱的妈妈们，只做对且做透了两个字：“懂得”！要如何将这两个字拆解开、落实于日常生活中？如何将繁难复杂阻滞重重的亲子关系层层打通？家长们至少应当从以下四个方面加以修正和提升：

1、因为“懂得”所以慈悲——家长对孩子的“苛责之心”，要再少一点！

创建和谐畅顺的亲子关系，家长需要修正和提升的第一个正念是：对孩子的苛责之心，要少一点！

▲请不要忘记：孩子为什么叫“孩子”，你为什么叫“大人”！

太多的家长早已经习惯了用自己做人做事的标准去称量一个孩子。之所以习惯以自己的标准为标尺对孩子进行各种刀斫斧削，是因为家长完全忘记了孩子是“孩子”！

什么叫做孩子？孩子除了是指长辈对小孩儿的昵称之外，正重要的在于其明确标示并限定了“生理年龄”，即未满十八周岁的公民、“没有完全民事行为能力”——这么明晃晃的事实，可太多的家长却在太多的时候理所当然地将其忘记，天经地义以成年人经过学习、时间与历练积淀而成的标准拿来过度苛责一个生理年龄和心理年龄都既弱且小的小孩子，这正常吗？

更让人寒心且担忧的是，太多家长对小孩子的不当苛刻简直渗透于日常生活的方面方面。比如，前天有位家长向我求助说，“我家一岁半的小男孩不爱看书，在家就喜欢胡乱扒东西，应该怎么调教呢？”我真是只剩下“呵呵”了——只具有小动物属性的一岁半的小孩子哎，他喜欢“胡乱扒东西”才是正常好不好？身为家长的三四十岁的你尚且不能时时刻刻“爱看书”，凭什么要求一岁半的他“爱看书”？

▲请不要忘记：孩子放学时家长的“第一句话”很重要！

再比如，谁都知道孩子放学时家长的“第一句话”很重要，简直当得起亲子亲密关系创建的第一道铁门槛。可是，广大家长们是怎么说这“第一句话”的呢？

“回来啦！作业多不多？赶紧去写作业！”这是第一类家长，占家长总数的80%以上！

“今天又没吃饱饭吧？”“老师又批评你了？”“那个坏孩子又欺负你了吗？”“上课认真听讲了没？”这是第二类家长，占家长总数的15%。

“哇呜，我家小王子回来了呀，欢迎欢迎，今天在学校遇到什么好玩事了？快跟妈妈说说，一直等着听呢。”“今天在学校又受表扬了吧？因为啥受表扬了？”“今天有什么新收获啊？”“对了，昨天你说需要爸爸帮助的那道题，难道自己拿下啦？咋再没见你来问我呢？”“对了，你的好朋友今天还来家一起做作业吗？妈妈需要给他准备饭吗？”“哎呦，瞧这小脸儿笑得，很开心吧？今天发生什么有趣的事情了吗？”这是第三类家长，只占家长总数的5%。

▲请不要忘记：家长“一时”的言行失当，伤痕却会贯穿孩子的“一生”！

自古以来，人们都喜欢用“花朵”来比喻孩子。那么，我用“养花”来比喻养育孩子以及亲子关系的建立便很是顺理成章了——也正如同，爱花人养花不当，花朵会留下永远抹不去的伤痕，直到它枯萎，这伤痕才会终结；家长养育不当，孩子心上也会留下永远抹不去的伤痕，直到他生命的尽头，这伤痕才会终结。

我算是个资深的爱花人吧？有天老母亲亲自点着指头挨个数了一遍，大大小小各种器皿各种花儿总共106盆，其中我最喜欢也最得我心的花儿，除了两盆特别高大的、陪了我十多年的绿宝石之外呢，再就是一盆三角梅，还有一盆栀子花。为什么对这两盆情有独钟、影响极其深刻而且特别衷爱喜欢呢？是因为我对它们的付出不同于其他花，我对它们的付出远远多过于其他所有花加起来的总和，就像小王子对独一无二小星球上那棵独一无二的玫瑰那样。为什么会付出这么多呢？因为它们俩都曾濒临过死亡。

三角梅，它刚来到我身边时候特别好看特别旺盛，那蓬蓬勃勃的花儿简直就是大团大团大红色、粉红色云霞窗台上翻滚升腾，当时正值过年，简直喜庆的没边了。但是没过多长时间，已经盛开的花朵、刚刚初绽的花骨朵突然就丧失了生机，赶趟儿似的开始凋落。守在它身边小心翼翼屏住气息看，可鼻息间那一缕浅到几近完全消失的气息依旧“震”掉了倏倏然一地落红。很快的，叶子灰扑扑淡到了无绿意，潋滟花朵几近落尽，心疼死个人啊！急得不行，就去百度各种各样养殖三角梅的相关资料、满架子翻出植物养殖的书籍，认认真真比对查找，可海量信息的理论指导让我更生茫然啊，咋样说的都有，就像无数家长读了无数育儿书依旧养不好孩子一样，特别的无力和无奈。能怎么办呢？只剩下最后一条路，就是请专家当面诊断。给三角梅做好保暖然后顶风冒雪直奔花市找到肯为我和我的三角梅尽心尽力的人，然后终于得到了准确诊断，说是三角梅盛开期间要彻底断水——啧，真够偏门的有没有？大多花都是盛开期间要有充足的水分和营养。

栀子花，它原就极得我欢心。刚来家时候叶子翠若碧玉，花苞苞像星星一样闪闪发亮啊，简直漂亮的没法形容，秒秒地就把人眼睛和心都给勾去了。再加上小时候关于栀子花的一些些缘分（一个印象极深刻的人曾经写过一首关于栀子花的诗，这人才华横溢却年纪轻轻就弃绝了这个红尘，但他对我的文学的启蒙、以及他对栀子花的衷爱却留下了），等我真正拥有了这盆将要洁白盛开于红尘的栀子花的时候，珍惜珍爱之心简直苍天可鉴日月可表！每天凌晨睡眼惺忪心一件事就是去看花，去看曾经在诗里的、将要洁白盛开于眼面前的栀子花，然后才肯允许这一天的日子开始。然而，我没等来那如梦如幻的洁白和暗香，却等来了栀子花叶子慢慢发黄、发黑！先是从底部开始的，一片一片从叶尖开始、至叶中、再至中根，却并不脱落，生生枯死在枝头。这枯萎之势来得简直猝不及防，又急又猛，到第三天的时候栀子花树已经过半的叶子枯了，急死个人又心恨恨——有那么一瞬，真的恨不能把它给扔出去，太对不起我热腾腾的这一片心了！我那么在乎它，那么小心翼翼地照顾、呵护和付出，它就这么回报我？

就如同自家的孩子把自己气得要死要活却还是千万个舍不得一样，哪里舍得真不管了呢？于是又开始了一轮像抢救三角梅那样的劳碌和奔波。与三角梅不同的是，我的奔波并不曾得到神奇的回报！专家们公说公有理、婆说婆有理，各种诊断的都有。怎么办呢？只好付出更多的心血和努力进行抢救，换新盆、兑花土、施药物、加营养等等折腾，再加上时间和耐心，终于把它给抢救回来了。栀子花一点点在恢复生机，可是，伤痕在——栀子花曾经受过的伤、遭过难，都很明显的留下了痕迹，原本很漂亮的植株如今只剩下顶端那层叶子和花苞了，从中部到根部都光秃秃的了，完全不复当初水灵模样。就连蓄积了能量终于盛开的那三两朵洁白，花瓣上也留下了明显深褐色斑点，正如同我们的孩子，家长不能设身处地的、没有慈悲之心的过度苛责和失当养育，也会给孩子的一生留下永远无法复原的、终将贯穿一生伤痕。

2、因为“懂得”所以慈悲——家长对孩子的“色难之行”，要再少一点！

创建和谐畅顺的亲子关系，家长需要修正和提升的第二个正念是：对孩子的“色难之行”，要少一点！

▲请不要忘记：家长与孩子之间爱的流动，是一场“喊山”！

家长与孩子之间爱的流动，不只是一个付出与收获能量守恒形成的圆，它更像是一场“喊山”！

什么是“喊山”呢？生在农村有人们都知道，当莽莽重山中只剩下你一个人，你立在高高的高处，面向那重重叠叠的山影气沉丹田连绵呼喊“啊——”，漫群山会给予你最浑厚的回应“啊——”；如果你呼喊了一个人的名字叫做“赵千兰”，漫漫群山同样会给予你最深情的回应“赵千兰——”。

正如同，我为哪一盆花付出的最多，从时间、精力到情绪等等付出的越多，它在我的生命中、我在她的生命中就越重要，就越能建立一种坚不可摧的联结，就越能达成一种经得风雨的、扛得打击、披坚执锐的亲密。

好的父母也是一样的，你对孩子倾注了很多有价值的时间、很多心意和很多很多的爱，你才算一个真正意义上的好家长。而你对孩子的这份爱及你的付出才会真正流动起来，以你为起点流动到孩子那里，再从孩子那里的结点为起点回流到你这里——这样的话，一个生生不息的善与爱的小循环就建立起来了。孩子再大些，以孩子为结点的这个圆，直径会大、再大一些，一个良性向好的、完善完美的善与爱的大循环、大人际圈就会形成的自然而然。

▲请不要忘记：家长与孩子之间爱的流动，是不要“色难”！

如果我们去做一个社会调查，“什么样的子女是好子女？”答案基本上能够统一——子夏问孝，子曰：“色难。”

如果我们再做一个社会调查，“什么样的父母是好父母？”答案简直就能够是天上的星星那样多了。真的没有标准答案吗？是有的——家长与孩子之间爱的流动，是不要“色难”！正如同上期专题我所强调的，“好子女最难不仅仅是供养父母丰厚物质，供养好车好房好票子不算难，最难是时时处处色愉容婉，即不‘色难’”。

什么是“色难”？就是保持和颜悦色很难。子夏问孝，孔子曰：“色难。”有事儿女替父母做，有酒饭儿女给父母吃，这些都不难，最难是什么？

最难只是“子女对父母和颜悦色”吗？

确实，有些子女饭来张口、张口不只是吃饭，还嫌东嫌西嫌弃妈妈做的饭不合口味；衣来伸手，伸手不只是穿衣，还指东指西指责妈妈买的衣服没有品味。在如今许多家庭，子女嫌弃指责父母等长辈简直是家常便饭，被指责了，长辈却没人义正言辞地、以身作则地纠正引导，反倒拼命检讨、讨好——只要成绩好，啥啥都可抛！

最难更是“父母对子女的和颜悦色”！

太多的家长，对孩子的一切好都建立在一个好成绩的前提之下。成绩好，万事皆好；成绩不好，这个孩子一切的好就都不是好了！

孩子是多敏感的小动物呀，父母对他们的好是有条件的还是无条件的，他们小小心里的感知是真真切切的——家长对孩子一切的好都只奔一个主题：娃呀，只要你好好念书成绩好，俺们黄连树上也心甘，当牛作马也安然！这是不“色难”吗？其实不是，哪怕考试得了98分，家长还会黑着脸追问另外2分哪里去了！

印象极深的是中央电视台那个短短的公益小广告：有个五六岁的小男孩端了一大盆水，摇摇晃晃的到妈妈跟前说，“妈妈，洗脚！”从2007年一直播到了前年，这个小

广告播了差不多十年，也火了差不多十年——大江南北数以亿计的人们的心都被牵动！为什么会被牵动？因为所有家庭关系里的人们都会下意识地比对，年迈的爷爷奶奶、年轻的爸爸妈妈以及每一个看到小广告的人都会无比渴望成为片子里的那个妈妈。为什么渴望？难道只是为渴望一盆洗脚水吗？当然不是，是渴望小男孩端来那盆洗脚水时候脸上的笑容！那笑容里单纯清澈的眷恋、明明白白的诚恳以及真真切切的担心，怎能不让人生感动、生欣慰也生羡慕？

同理，家长们就这个小广告反思一下，自己到底有没有给过孩子同样的笑脸？孩子七岁之前的不算，因为那之前“考试成绩”这个吞食一切光明与爱的暗黑魇兽还不存在。孩子上了小学之后呢？身为家长的你，在日常生活方方面面与孩子相处、沟通的过程中，有没有做到不“色难”？

黑格尔说，“没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，自然界也是如此，人的审美取向多半来自大自然的精密安排。”我很想说的是，尘世间确实没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，家长与孩子之间的爱要想能够畅顺流动，从来就不必要什么“精密安排”，唯一的要诀与通衢大道，不过是彼此之间不“色难”！

3、因为“懂得”，所以慈悲——家长对孩子的“情绪阻滞”，要再少一点！

曾有个同学跟我抱怨说，“上次您让我回忆成长过程中爸妈所做的最让我感动的事，我想了好几天，日思夜想，完全找不出来想不起来啊！”如果说这话的是自家孩子，身为家长的你，又是什么样的心情呢？包括身为家长的你自己，如果请你细细回忆成长过程中爸妈所做的最让你感动的事，你能想起来的有几桩？如果请你细经回忆成长过程中爸妈所做的最让你伤心的事，你能想来的又会有多少？

▲请不要忘记：孩子对世界对爱的确定性认同，是由父母亲手开启的

我倒真是能想起一件，那感动，嘿嘿，简直是佛陀顿悟刹那间的人世间百花盛开！

大约八九岁的样子吧，有一天我放学，父亲正在门跟前跟人说话，手正好搭在门上。那天也是巧了，我开始做作业没多会儿就起风了，风吹的门吱嘎吱嘎老响，当时正赶作业，完全忘了父亲有可能手还搭在门上的事。顺手——哦不，是顺脚，懒得没站起来，顺脚脚尖一拐就把门给拐得阖上了，再加上大风加力一送的力量，门呯一声碰上了，同时响起的还有一声惨叫——一下子就给吓懵了！这八成是把父亲的手给夹了啊！

忙跳脚扑到门外头，果然！父亲一只手正抱着另一只手，满脸煞白煞白，额头的冷汗以可见速度唰唰淌。那一瞬，脑袋完全断片了，甚至忘记了问父亲的伤势怎么样、要不要请医生之类的——父亲啊，在每一个小孩子心目中，父亲都是高高在上凛然不可侵犯的！我会被打死的吧？天会塌的吧？世界末日要来了吧……暗无天日的那种恐惧席卷而来，我一片满脑子空荡荡却下意识直勾勾盯着父亲高高举起的那一只手，“来了——来了——”我闭上眼睛，甚至带点期待的等待脸上或身上将要来临的疼痛，这比想像中无边无际的恐惧可轻快多了啊！

那一巴掌，终究没有落下来！我睁开眼，父亲已经转身走了，走了几步又停下来，我的心跟着又缩成一团，父亲却没回头，只淡淡吩咐了一句，“我去找药，你该做啥做啥去。是爸爸不小心，不应该把手搭在门轴上。”

那一瞬间——大家设身处地的想像一下，我是什么感觉？那一瞬间，世界砰就炸开了，是倾全世界财力的盛世烟花刹那炸开，天空瓦蓝瓦蓝、云团雪白雪白，就连前一分钟在我小腿上冷不丁来了一口然后施施然走掉了的蚊子的那一“吻”，都是那样轻微酥麻地鲜活……当然，那个时候年龄太小了，并不懂得这意味着：我的父亲以自己鲜血淋漓的手和散淡温和的背景，亲手开启了幼小的我对世界、对爱的那种全然接纳地、最确定性的认同！

▲请不要忘记：孩子喜怒哀乐等真实情绪的真实表达，是由父母亲手阻滞的

如果要问我，我的孩子在成长过程中有没有留下什么遗憾？

答案是肯定的：遗憾真不少，但最让我耿耿于怀、锥心后悔的，是年轻时候的我不懂得，孩子喜怒哀乐等真实情绪的真实表达，是由父母亲手开启的；同样的，孩子喜怒哀乐等真实情绪的无法真实表达，也是由父母亲手阻挠的！

我的孩子之所以小小年纪就习惯了跟我“报喜不报忧”，是因为他下意识觉得——他一切的好，妈妈很喜欢；他一切的不好，妈妈不喜欢！但良心的说，如此势利和功利的父母心，我真的从不曾红口白牙明确表示过！但是，他知道，他从来都知道。所以，伤了痛了难过了，他小小年纪学会了打掉牙和血吞，从不叫苦不叫疼；喜了乐了开心了，他才愿意嘻嘻哈哈说给我听。

他之所以不愿意或不曾表达自己真实的情绪和情感，是因为身为母亲的我，从不曾教会他怎样真实的表达。在我自己生命之初的前十年中，我唯一会的情绪表达就是“忍”，忍一切大孩子小孩子的欺负、忍一切对的错的脏的臭的对待。任谁，忍的太久了就会忘了人原本是可以有七情六欲的，可以愤怒、委屈、孤单、疼痛、伤心以及开心。但是，从生命之初就没人教过我如何分辨和表达自己最真实最单纯的情绪，所以，我没能教给我的孩子如何辨识、认同并表达自己最真实的情绪——这是为人父母最残酷和惨烈的失败！每一个孩子都是天使，这个天使因父母而来，却不是为了父母而来，可是父母养着养着却把一个个鲜活美丽的天使养成了一个不允许表达喜怒哀乐、只允许考出高分的“机器”。

▲请不要忘记：为人父母最应该做且必须做到最好的，是“允许”孩子表达真实的情绪

为人父母，最应该做且必须做到最好的，就是允许并教会孩子表达自己最真实最简单的情绪，我是开心的、我是伤心的、我是愤怒的、我是高兴的……但是大多数父母，在孩子将将开口表达的那个瞬间，都会下意识选择站在息事宁人的、有利于自己的角度，站在社会及道德的制高点，高高在上以一个冠冕堂皇的、似是而非的理由将孩子最真实的情绪表达扼杀在喉咙之间！

正如同昨天留言的同学所说，“我被迫‘大让小’，被迫忍受了那个只比我小一个月的孩子的欺辱，我被气哭了，家长却暴跳如雷朝我吃喝，‘不许哭，丢死人了知不知道？！’”是的，家长们为了自己的面子不分是非、不管对错只一味要求“大让小”——“大让小”？没有任何道理、没有任何逻辑、不问任何事由、不分任何是非的就要求一个同样是妈妈心尖上宝贝的孩子无条件、无原则的忍受委屈与欺辱，就因为他的生理年龄大了那么一点点？

4、因为“懂得”所以慈悲——家长对孩子的“过度管理”，要再少一点！

不论是学校教育工作者或者家庭教育工作者，不论是老师或者家长，每一个成年人心目中都会有一套自己所认同并为之努力的教育目标。

▲请不要忘记：教育的目标从来都只应当是“培养一个自然天性充分得到发展的‘自然人’”！

那么，什么样的教育目标才真正能够真正帮助孩子成长为一个有血有肉、有独特个性的自己呢？古希腊的教育目标，是要求培养身心和谐发展的人；斯巴达的教育目标，是要求培养骁勇善战的人；中国封建社会时代的教育目标，是培养明人伦的士大夫。而新中国的教育目标，是培养必须为社会主义现代化建设服务、为人民服务的，德智体美劳全面发展的社会主义建设者和接班人。

那么，身为一个孩子的父母，身兼“家长”这个职业的我们，所应当认同的教育目标是什么？其实很简单的——教育的目标从来都只应当是：培养自然天性充分得到发展的“自然人”！

▲请不要忘记：用管理下属的方法来管理孩子，是绝不可取的！

可现实生活中，大批量的家长又是怎么样做的呢？他们用管理下属的方法来管理孩子！

有个家长信誓旦旦跟我说，“我能管理好一个大公司上百员工，照样能管理好一个孩子！”

我很不想打击她让她失望，但我最终还是很肯定地告诉她：“不能！”

李嘉诚尚且感慨说育子之难是一辈子的难，你管理公司及员工的能力还能超过李嘉诚去？当然，世界上原就只有一个李嘉诚；你不是李嘉诚不妨碍你成为一个好的管理者经营者，但一个好的管理者经营者，不见得就能是一个好的父母。换言之，你能管好上百员工，你偏就管不好一个孩子！因为员工与孩子原本就是两个世界上的物种，是完全不可同日而语的。

当然，这二者之间不是水火不容的，他们有共通处——管理员工与教育孩子，都不可避免地需要沟通！除此之外，几乎没有共同处。

管理员工可以是绝对服从关系，可以是“以人为本”名义下的制度强制，亲子关系与孩子教育不同，良好亲子关系的前提首先得是坚定信任的、亲密亲爱的；其次才能有讲求化育、美好成长的机会并保证其有效性。

管理员工需要严格严密的制度体系才能良性运转。然而，管理孩子如果只能有一个种制度或一条法则来概括，那只能是一个字：爱！如果用三个字概括的话，那就是“在一起”；或者换三个字也成，叫做“我陪你”。

▲请不要忘记：过度管理可以得到“好员工”，过度管理必定得不到“好孩子”！

过度管理可以得到“好员工”，过度管理必定得不到“好孩子”——请家长们绝对不要忘记！

然而，可叹的是，我们身边有不少家长与上例中的家长想法相似，他们普遍认为管理员工与管理孩子是一样一样儿的，员工需要好业绩就够了，孩子需要好成绩就够了！

管理员工，就是要效益的呀，能出好业绩的就是好员工，比如说他是做销售的，他上个月的销售量是一万，这个月的销售量是十万，下个月的销售量是二十万，业绩月月批量涨，这就是最成功的员工管理了。

教育孩子也一样呀，只要给孩子报很多很多的补习班就可以了，只要成绩不停上涨就可以了，一点一点从第十名到第五名再到第二名、第一名，再从全班第一名到全级第一名，那简直就是对孩子最好的教育了。

真的是这样吗？绝不是！

好员工可以只凭业绩为王，好孩子却不能以成绩为王！我们为人父母，最关键的任务不能只是关心孩子的成绩——好成绩的有效时间区间只在高考的那一刻。可是，人生的全部不只是一次高考，孩子们要学有所成、要职场纵横、要配得佳偶、要得到幸福，需要的是人格、个性、态度、精神、习惯、心理、能力、处事等等综合能力与素养的日常积累与习得！

小结：“懂得=要想知道打个颠倒”

家长说的越多、孩子越厌烦越逆反，到底是哪里不对了？简单概括的话，“懂得=要想知道打个颠倒”！家长要学会时时处处站在孩子的角度换位思考，这种换位思考的能力越强就越能站在对方的角度去，这样的良性互动与循环会促使与孩子之间的交流更加顺畅。理所当然的，如此基石上的亲子关系，你所有“嘴碎”便都会成为孩子的热爱。

因为“懂得”所以慈悲，身为父母的你，如果真的能够放下自我的面子与虚荣、放下自我的爱憎与偏好，那么你为孩子所做的一切，便都会是来自于你自心深处那个最真的、全然的、无条件的“愿意”。因为“我懂得”“我愿意”，自然而然的，苛责之心、色难之行、情绪阻挠和过度管理便都会越来越少，孩子的成长当然会越来越好。

有必要强调的是，家长对孩子的“懂得”、孩子对家长的“懂得”都是动态的，今天你“懂得”他，明天兴许你就不懂他了——“懂得”是需要做许多功课的，是所有家长和孩子一生一世无止境的大功课。“与孩子一起成长”真的不是一件简单的事，只有家长和孩子双方都能够保持不停学习的状态，当然便能够随时成长自己，也能够随时“懂得”对方的成长。

祁云：擅散文，善评论。专注于家庭教育、写作辅导、大语文教学探索及传统经典阅读推广。

原创版权：任何形式的转载，都请联系作者获得授权。（plqiyun）