#小伙儿一年离婚23次#，肯定是哪里不好了…
詹姆斯·J·塞克斯顿是一位专门打离婚官司的律师。他最近写了一本书，叫《到了我这儿，就太晚了！》讲述他当律师二十年，服务了数千对客户之后，总结出来的——“防离婚”守则。
《2018年民政事业发展统计公报》显示，我国的离婚率持续走高，达到了3.2‰，结婚率持续走低，跌至7.3‰。
我们总能见到一个奇怪现象：
好好的一个人，能吃能玩能唱K，活泼开朗，聪明，独立，宽容，团队意识强，十分健康向上一成年人，活活地谈起了恋爱，瞬间失去了自理能力，变得多愁善感，小心眼儿一眨一眨的。
这是因为啊～
人们坠入爱河时，使用的大脑区域叫“边缘系统”，主管情绪、冲动，很不稳定，一会儿一变。这部分脑区，在人类3岁时即生长成形，可以称之为“幼儿脑”；
如果想在爱情里稳定地呆着，
则需要“前额叶皮质层”加入，大脑的这部分区域，要到28岁才完全长成。
“幼儿脑”里面充满了幻想与好奇，成天“阳光彩虹小猪佩奇”，但极其自我，不懂得从他人角度考虑问题，幼儿嘛。在恋爱中，常常内心充满矛盾与冲突，感觉越来越不对，整天嚷着“我不好了”，“我要吃糖糖”；
“成人脑”则“伟岸”很多，十分善解人意，爱照顾人，善于从伴侣角度看待问题，在“成人脑”的世界里，照顾别人比被照顾，更重要，更有成就感。
是不是觉得有点乱？
恋爱结婚就是这样咯。
“幼儿脑”和“成人脑”同时存在于我们的大脑中，具体什么事件会触发哪个脑区，跟你的性格有关，我将来会发文详说，敬请期待哦！
书归正传。
在爱情中，太“幼儿”的话，日子过不下去；太“成人”呢，那就不好玩儿啦！
结婚是为了更幸福的生活，没人从一开始就想着离（别有用心的朋友们，请接受我的同情，因为你肯定迫不得已）。
结婚时有多幸福，离婚就有多痛苦。
牢记下面五个“防离婚”守则，给自己的婚恋上一道安全锁。
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啊，这污浊不堪的人世间呀！
我们每天都生活在广告的海洋里，仔细想想，这件事很让人窒息。你以为只有明目张胆的卖货才算广告吗？
太乐观了。
明星们每天在社交媒体上刷脸，卖人设，是在为自己做营销，广告！
网红们跟你分享好用商品、美食探店，背地里都是收了钱的，广告！
你以为自己要健身、要增肌减脂，可以呀，蛋白粉、筋膜枪考虑一下吧；
你以为自己要极简，好，先买几个收纳盒再说；
大数据时刻监测着你的浏览习惯，眼睛在哪个页面停留时间较长，好给你推送相关产品…
广告正以纳米级的细微尺寸，渗透进生活中的一切。我们甚至从小开始培养“广告人”，小明星小模特就是例子。
后果就是，你对自己不满意。
你觉得自己不够瘦/不够健美/不够聪明/不够成功/情商不够高/书读的不够多/皮肤不够光滑/性格不够有趣/脸不够尖…都不认识“够”字了。
整个世界都这样，到单位就更别提了。
只有家，是我们唯一可以稍微休息的地方。
亲密关系（例如伴侣、亲子关系）跟其他社会关系不一样，它是我们人生的最后一道防线。
在外面，我们可以佛系面对各种各样的挫折，但回到家里，情绪会被放大。一点点好可以让我们失控大哭，一点点坏可以让我们沮丧透顶。
所以，请多跟你的伴侣说声“加油！你超棒的！”
即使TA没达到你的期望，没满足你的需求，请抑制毒舌的冲动！
硬鼓励！硬夸！
因为批评与挑剔起不到任何作用。人们只有在品尝到了胜利的滋味之后，才有动力，想要更多。生活在自卑中的人，会失去斗志，因为害怕失败而不想尝试。
每个人都需要鼓励，在成年人的世界中，鼓励太罕见了，出了家门，很少有人会真的欣赏你，别让家成为让人想逃的地方。
社会文化中有一个误区，那就是“伴侣须尽可能的满足你一切要求，否则就是失败的”。
爱情不能用非黑即白来判断。不是不想满足，而是做不到呀！
可能你的伴侣很会赚钱，懂倾听，但一点都不浪漫。
假设某一次你们去旅行，发现彼此的偏好完全不同，一位喜欢五星级酒店，另一位则喜欢住热热闹闹的民宿；一位想轻轻松松跟团游，另一位则希望能亲自探索，最后却迷路了；一位想去网红店拍照片，另一位想去吃大排档…
从那以后，爱情就开始跑偏了。
想法一旦产生，就会疯长，就连TA的拥抱，也变假了：TA不在乎我！性格不合！我们门当户不对！一个火星一个水星！
爱情电视剧给我们太多误解，很多人坚定不移的认为，灵魂伴侣，每一点都契合，每一步都同心，每一声呼唤都会得到回应。
但事实是，地球上有76亿人，想要找到完美契合你的那个人，需要很长很长的时间，和极大的运气。可能遍寻一生，也无所获。
不要太苛求，80%满意就很厉害了。
突然有点伤感呢……完美爱情的梦破碎了吗？
是，也不是。
梦是注定要破碎的。因为梦中的爱人，是我们想象出来的，可能镶着金边儿，肋生双翼，懂量子物理和读心术。你的爱人在你心中的样子，一半真实，一般糅合了你的想象。
看见帅哥/美女，你会自动脑补他们温柔有趣，这叫“光环效应”。但其实他们可能性格木讷，完全不是你的菜。
我们用“幼儿脑”给自己制造了幻象，“我要梦幻的生日礼包”，“我要当公主”，“我要你永葆青春美丽温柔”，一旦现实不符合，就耍脾气：“你让我伤心啦！”。这样很莫名其妙诶！
不要纠结于幻想中的小失落。
多看看TA的真实行为。
调动你的“成人脑”，站在伴侣角度看问题。在真实世界里，没有人全知全能。
婚恋是两个人合作走过人生路。
合作，意味着各有所长，为家庭的不同领域，分别做出贡献，才能更好的生存下去。
婚姻给了你一个机会，每天都能向另外一个人表达善意，不要浪费机会呀！
鸡汤文里常说：多想想能为TA做什么，要懂得欣赏TA对你的好。
然而现实中，我们心里总是不平衡：
凭什么你出去玩，我却在家带孩子啊？
凭什么你天天在家逗孩子玩，我得去应酬，喝爆肝啊？
假设你今天过的很糟糕，回到家，跟伴侣倾诉：“我今可倒霉了！”
结果TA说：“你倒霉？我更倒霉好不好？”
慢，慢，慢，这不是比赛！
没什么可比较的。
很多人以为，自己为家庭做出的贡献，没有得到足够的认同，这是评定方法出现了问题。
人们倾向于认为，自己做的事情事比较重要，不可替代，别人做的事呢…也就那样儿吧。也许这种想法能给人带来一点自信，但是对于“别人”来说，就很难过了，尤其是当这位“别人”是你的伴侣。
一旦“不公平”的想法产生，矛盾就会激化，进而互相指责，吵翻了，要坏事。
评价一个家庭的幸福程度，每个人的贡献，要全面的看。一个让人羡慕的美好家庭，要保持明亮整洁，有足够收入，互相关爱，有人买菜交水电费…
有点像一艘前进中的大船，船长很重要，但是没有领航员指引方向不行，没有维护人员也不行，哪怕少了服务员，乘客都要抱怨，很可能发起暴动。
没谁也不行。
因为家庭成员做的事不一样，所以无法保证绝对的公平。
伴侣之间是合作，而非竞争关系，所以，当TA开心玩乐，你却累了一天，到家还要苦哈哈带孩子时，不要嫉妒，等TA回家，听TA讲讲段子，一起享受乐趣吧。
你肯定知道我想说什么。
没错。
性生活很重要，大家都知道；时间长了，会无聊，大家也知道。
我想把这件事比喻成喝水。
多了肯定没坏处，少了可能会肾结石。可能你家的水硬度高，不怎么好喝，也可能你习惯喝怡宝，却只有农夫山泉。
如果觉得无味，可以加点东西，茶叶啊，咖啡，柠檬啊，或者换成可乐，雪碧，让它容易入口。跟你的伴侣多多尝试，找到你们都喜欢的滋味。
然而不管怎么说，水就是水。
本质是水。
如果直接喝蜂蜜，可能得糖尿病；改喝油呢？则有后门着火的风险。
面对诱惑，爱冲动的“幼儿脑”会一个劲儿鼓动你：试试，试试，试试嘛！
想要健康的婚姻，还是要努力抵抗诱惑，不要轻易尝试啦。
许多人在想：哎呀，别人家也这样…男人/女人嘛，作出某事是正常的啦…吵架也不是什么新鲜事…
是事实吗？
不一定哦！
吵架吵到半路，扔一句“我跟你说不明白”，然后摔门而出，接下来，两人很有默契的，再也不提这事，一次两次还好，可问题依旧存在，不解决，永远是个坑。下次再爆发时，难免不会翻旧账，可怕。
讳疾忌医不会让病痊愈。
同样，否认问题存在，也只会加深矛盾。
出现问题没什么，坦诚聊聊呗。
人类很嘴硬，不会轻易承认自己有问题，“幼儿脑”上线，耍赖，转移视线，试图遮掩，而另一个（糟糕的）人类呢，会抓住这点不放，非要按头逼对方倒茶认错。
这俩人都很可恶，是不是？
离婚不是难事，民政局有专门的小房间，调解员只是象征性的劝几句。
离婚证也是红本本，上面宣布了一段感情的死亡时间。
就像面对一盆死去的植物，你会在心里琢磨：哪里不对呢？缺水少肥了？还是阳光太强？抑或除虫不及时？
婚姻也是有生命的，维护不好，就会死去，留下心碎的感觉，伴随你很长时间。让你深深的怀疑自己，对世界失去信任。
我不否认，很多人离婚之后，感到重获新生，过得愈加精彩。但在内心深处，总有那么一点点惋惜。
如果当初，就好了。
说句题外话：上篇冷暴力｜“施虐者”的内心独白，我真的写得很认真，查了厚厚的资料。却依旧没选上青云，得知落选的那一刻，我心脏偷停，哇的一声哭出来～～
幸好有你在，伟大的读者们，每一次点赞都是我的动力，爱你！
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